Аметистовый блин

ак крестят теперь – побрызгают, и довольно! – так это неправильно. Это нарушение. У нас с РПЦЗ еще и из-за этого непонимание…

– С кем?

– С русской православной церковью зарубежья. Они-то крестят по-старому, по-правильному, а мы – извратили обряд. Вот – буду крещать полным погружением…

– Сюда?… – ушам своим не поверил Сережа.

– А что? Видишь, большая, сюда взрослый человек поместится. Вот хотя бы ты…

– Я не помещусь! – твердо отвечал Сережа с таким видом, что отцу Амвросию стало ясно – живьем его туда и вправду не поместить.

– Вот раньше, еще до революции, всех грудными детишками крестили, и вполне хватало маленькой купели, – стал объяснять отец Амвросий. – А теперь в основном взрослые идут. И ведь спрашивают – а что, разве такое крещение действительно? Старушки меня достали! Хватит – буду крещать полным погружением!

Насчет старушек Сережа понял.

– Сашка, ты же умный человек! – проникновенно обратился он. – А конопатить эту штуку тоже старушки будут? Ты посмотри, какие тут щели? Ведь вода перед началом обряда наливается?

– Ну?

– Так к нужному моменту там ни капли не останется, а ты будешь стоять по колено в воде! Это же не крещение будет, а я не знаю что!

Отец Амвросий нагнулся и засунул палец в щель. Вылез палец уже внутри бадьи.

– Допустим… – пробормотал священник. – Ну, тут мы что-нибудь придумаем…

– И скажи еще – вы ведь детишек крестите голенькими?

– Так положено.

– А если скажем, к тебе женщины придут? Тебе их голых придется туда засовывать и оттуда добывать? Сашка, это добром не кончится! Обязательно на тебя в епархию настучат!

– Тьфу ты… – отец Амвросий крепко задумался. – А как же в РПЦЗ? Они-то – полным погружением?

– Не знаю, – честно отвечал Сережа. – Давай я эту штуку обратно закину, и пойдем чиститься. Я к тебе по делу.

– Далеко не закидывай! – всполошился бывший энергетик, прочитав на лице бывшего электронщика суровый замысел. – Вот тут, у самых дверей поставь! У меня прихожанин есть, у него руки нужным концом вставлены, я ему покажу эту…

Отец Амвросий задумался на секунду. Как бы ему того ни хотелось, а добыча мало походила на истинную купель.

– … эту бадью, – честно выразился он. – Пошли, почистимся.

Сережа задвинул будущую купель подальше и пошел следом за красавцем-батюшкой к священничьему дому.

Там они наскоро привели себя в порядок.

– А грибной суп будет? – спросил Сережа.

– А ты хочешь?

– Только у тебя и балуюсь, – признался атлет.

– Слушай, съешь тогда мою порцию, – проникновенно попросил отец Амвросий. – Достали они меня! Я тоже сперва разохотился! Грибочки, понимаешь! А их же никакой склероз не берет!

– Грибочки?!

– Бабушек! Запомнили, что батюшка постненький супец уважает.

И бывший энергетик тяжко вздохнул.

Бабушки сервировали стол куда быстрее и грамотнее, чем вышколенный официант в дорогом ресторане. Сережа даже позавидовал однокласснику. Сам-то он держал дома колбасу с сыром, пакеты с молоком и банки протеиновых