Водитель трамвая (СИ)

И всё бы ничего, если бы данные ручки зачастую не были совершенно одинаковыми и не располагались так близко друг от друга. А дело вот в чём. Представьте себе: вы водитель трамвая. Нет, безусловно, я вам подобной гадости не желаю! Не дай Бог! Просто, на минутку вообразите. В качестве художественного образа. И вы едете по своему маршруту. Осень там поздняя, или даже зима, галки какие-нибудь на ветках смердят, коты облезлые по дворам бродят — а вы мимо так и едете! — снег искрится или метель завывает, как нарядчица когда ты выходишь с больничного, по рации сообщают, дескать, опять где-то всем скопом встали из-за аварии, или кого-то сбили, словом — благодать! Чувствуешь окрыление и восторг! В кабине тепло. Работает калорифер, чья ручка заботливо поставлена вами на третью позицию. И вдруг перед вами выскакивает, к примеру — ребёнок. (Тот самый, на каникулах который). Выскакивает прямо на рельсы. А вы идёте на скорости. Ну, выскочил, вы притормозили. Он убежал, вы поехали дальше. Но всё произошло неожиданно (как обычно и происходит), и вам становиться жарко. Ну, вот так организм реагирует на стрессы, ничего нового. А вы ещё под впечатлением от озорника — мальчонки, что б ему только двойки ставили и вместо института в ПТУ учили! Так вот: вам жарко, ваша рука сама собой тянется к ручке калорифера и поворачивает (автоматически, заметьте!) на одну позицию вверх. Дабы вы не начали театрально трепать на себе ворот и твердить голосом Фаины Раневской: «мне дурно». Калорифер гудит, как и прежде, и кажется — ничего не изменилось. Ничего не щёлкнуло, ни замкнулось. Порядок! И вы об этом даже не думаете. Вы поглощены дорогой, наблюдением за придурками на ней расплодившимися, и даже спор в салоне пожилых пассажиров о том что «Путин не более чем пешка в руках олигархов» вызывает лишь мысль: какого чёрта я тут делаю? Дальше вы подкатываете к остановке, нажимаете привычным движением на педаль тормоза… а его нет! Просто нет и всё!

«Юз собака! — думаете вы. — Опять подхватывает! Рельсы наверно обледенели…»

И начинаете «растормаживать» вагон, проносясь на всех парах мимо остановки, быстро нажимая на ходовую педаль, и следом снова на тормоз. А его нет опять. И лампа колодочного тормоза не загорается! Что за хреновина?!

Вы опять жмёте на ход и на тормоз. Та же история. А между тем вы на ходу. И с полным комплектом пассажиров. Некоторым даже очень хочется выйти. Может им даже хочется по быстрее попасть домой, и разогреть в микроволновке окоченевшую курицу облепленную кусками прилипшего жира. А вы их везёте дальше. К светлому будущему, обещанное Хрущёвым.

В салоне поднимается буза. Крик, и прочий стихийный несанкционированный митинг. Организаторы — знаю по опыту — находятся сразу же. Троцкисты — бухаринцы, зародившиеся при старом режиме. Нашли место для выступлений!

А трамвай летит!

— Стой баран тупорылый! — слышны крики недобитой «контры». — Куда погнал? Уснул что ли?

— Да небось опять всю ночь «квасил», — вторит ему грубый пропитой голос «знатока» данного дела. — Вот и спит на ходу. Эй, просыпайся.

С этими словами «знаток» стучит в кабину. И прибавляет, так что становиться слышно каждому:

— Тормозить пора красотуля! Не то в Китай улетим.

— Ну вот куда разогнался! — слышен возглас откуда-то сбоку.

Раздаётся девичий смех, его подхватывает несколько прочих, и общий хохот катится по вагону до самого последнего сидения. Гогочут явно те, кому выходить не надо. Им весьма нравиться что остальным — кому выходить надо, придётся топать назад пешком.

Между тем вы начинаете понимать, проехав ещё метров тридцать причину отсутствия тормоза. Опускаете взгляд вниз, и внимательно смотрите на поставленный в ноль реверс. Вот оказывается в чём дело! — хлопаете вы себя по лбу, порывисто щёлкаете ручкой реверса вперёд, и быстро жмёте на педаль тормоза. Вагон резко останавливается, вызывая очередную бурю возмущения разгорячённых пассажиров с бочкоподобными голосами.

Щёлк тумблерами дверей. И митинг стихийно продолжается уже на улице. На вас смотрят покинувшие злосчастный вагон «троцкисты — старорежимники». Карикатурно разевая рты и неслышно для вас что-то эмоционально говоря, они бредут в обратную сторону как стада бизонов на просторах Великих равнин.

«Да пошли бы вы все…» — думаете вы, и, впустив новых пассажиров, хлопаете дверями и уезжаете.

Ну как вам для наглядности? Вам кажется, я это придумал? Отнюдь, как говаривал, чмокая губами Гайдар. Это реальная история. И случилась она из-за того, что водитель перепутал, находясь в состоянии стресса ручку реверса с ручкой калорифера расположенные совсем рядом, и на ощупь и внешне ничем не отличимые друг от друга. Вина водителя — безусловная. Но вот вопрос: кто больше виноват — водитель, эксплуатирующий технику с подобным расположением жизненно важных систем, или инженер, спроектировавший трамвай таким образом? Я до сих пор гадаю. И дело тут не в нерадивом водителе. Ляпы подобные этим случались и у многоопытных водителей, я с ними разговаривал на данные темы. Просто нельзя постоянно находиться в состоянии тотальной концентрации. Обязательно допустишь ошибку. Тем более «выходы» были все по девять с половиной по десять часов, о чём подробнее речь чуть позже. С перерывом на обед на двадцать минут, и с отдыхом в пять минут между кругами. И так пять дней в неделю то рано с утра, то до поздней ночи. И как могут не случаться ошибки и аварии, хочу я вас спросить? Да на технике построенной таким образом и выработавшей все возможные ресурсы к тому моменту? В той же Европе на трамваях подобное близкое расположение переключателя реверса и обогревателя кабины не могут оказаться категорически. Хотя, я подозреваю, и таких трамваев там быть не может…

Словом, вы получили представление, что такое реверс. Если на ходу повернуть его ненароком не так — тормозов не будет. А в довершение к описанному могу прибавить следующее: пару раз я случайно ставил его в ноль своим коленом! Прямо во время движения. И сам не замечал этого. А если его из положения ноль перевести назад — вагон поедет в обратную сторону. С той же скоростью. А если случайно перевести реверс назад во время движения вперёд, может произойти тяжелейшая для трамвая поломка. И уж дальше ехать на нём будет просто некуда. Он окажется там же где и мы, не дождавшиеся предполагавшегося наступления светлого будущего…

Тем временем, Фролов повернул ручку управления и трамвай заработал.

— Молодец, — в очередной раз подбодрила его Морозова. — Теперь ставь ногу на педаль безопасности.

Он живо водрузил ступню на вожделенную педаль. И с радостной улыбкой повернулся к нам.

— Давай-давай, деятель! — обратился я к нему, заметив его продолжающееся неутихающее волнение. — Прокатимся с ветерком!

— Можно, — отозвался он, коротко хихикнув.

— Я вам прокачусь! — донёсся до нас грозный окрик Морозовой. — Ну как, держишь? Удобно?..

Здесь опять-таки я вынужден прерваться и кое-что объяснить нетерпеливому читателю. Но токмо ради того, дабы он ориентировался в терминах и тонкостях в ходе дальнейшего повествования.

Педаль безопасности. Что же это такое? По сути, педаль безопасности — это огромный электромагнит, расположенный на вагоне таким образом, что вынужден нависать прямо над рельсами. Ну, если очень просто говорить. По идее, в случае аварийной ситуации, достаточно отпустить данную педаль, и означенный электромагнит начнёт притягиваться в рельсам с усилием в пять тонн. Это я помню ещё из курса в комбинате. То есть, говоря проще — это аварийный тормоз. Надо признать — довольно резкий. Правда, на не очень большой скорости. Но, Слава Богу, он есть! Меня, к примеру, он выручал бесчисленное количество раз. Особенно в юз — самый страшный кошмар для любого водителя после маленькой зарплаты и невысоких шансов найти себе спутника жизни где-нибудь помимо депо. Пользоваться им было не всегда приятно, особенно для пассажиров, ибо, как в своё время втолковывал нам тот же Кирсанов: «стоит на него нажать посильнее и все кто есть в вагоне, летят к вам за талончиками». Я не зря отметил скорость в данном случае. Пару раз за мою водительскую карьеру меня выбивало из кресла. В прямом смысле. Я вылетал из седла как брызги воды из фонтана «Дружба народов». Подобное происходило, когда ночью я нёсся на запредельной скорости, по Ленинградскому проспекту спеша на первый маршрут, о чём подробнее речь впереди. Рельсы на нём проложены криво (там произошла — чур меня чур — реконструкция, после которой, как и положено в нашем Отечестве всё стало намного хуже чем было), и я в ряде случаев просто не смог удержаться. Естественно слетал с водительского сидения не только я, но и моя нога с педали безопасности. Вагон начинал реветь и дико тормозить. Он всегда так делает. Так вот я успевал выключить управление, сесть обратно в кресло, положить ногу на педаль снова, включить управление, и выполнял всё это на бешеном ходу. И вот я это к чему: окажись кто на пути вышедший прогуляться за пивом, спасти его экстренный тормоз всё равно бы не мог. Единственное что бы ему оставалось это издать сдавленный крик и наложить в штаны навоза. А далее творение рук человеческих навалилось бы на него всеми своими дребезжащими и воющими поршнями, и… первое приходящее на ум лично мне это незабвенный образ Тузика с грелкой в зубах… Таким образом, действовал данный тормоз только на определённой скорости хорошо. А ревел трамвай, потому что так устроен. Одновременно если сбросить педаль безопасности он начинал не только тормозить, но и звонить до тех пор, пока вагон не остановишь и не выключишь управление. Звонить как ненормальный. Сильнее чем когда звонишь посредством кнопки. Другим (и весьма существенным!) недостатком рельсового (экстренного) тормоза являлось то, что он не действовал на кривых. Просто не работал и всё. Тут уж как говориться, без вариантов… Хрен остановишь. Ну и колодки горели, конечно. Гарь поднималась неимоверная.