За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

И вот, вдохновлённая этими девицами и вчерашним походом в театр, сегодня вновь повязала ленту. Урок физкультуры у нас замещала преподавательница танцев, так что мы начали учить вальс к выпускному. Парни постоянно обниались, вставали в пары и начинали танцевать друг с другом - причём куда ладнее, чем с девочками. На что эта женщина с выпученныи глазами говорила: "Вы что эти? Я не понимаю, вы правда ненормальные?". Я в который раз удивилась гомофобной танцовщице. Однако мои глаза были рады видеть парней такими. И вот, следующий урок. Там мы сидим не по двое за партой, а все вместе за сотавленными партами, образовывающими общий длинный стол. Сидим, вспоминаем задачу и краем уха слышу что-то об этой гомофобной преподавательнице - именно о её плохом отношении. Я сразу вступаю в разговор с комментариями о том, что она не права в резксти своих слов, и одноклассники удивлённо спрашивают: "Полина, ты что, за этих?" И понеслась! Спрашивали, как я к этому отношусь, я с ними (при помощи ещё трёх одноклассниц) рассталковывала, что это естевственно, что число гомосексуальных людей является постоянным, что большая часть человеческой поппуляции и вовсе в той или иной степени бисексуальна, что это нормально, а наше отрицательное отношение к ЛГБТ - результат негативной пропаганды и так далее. Эта дискуссия захватила всех. Не смотря на даже неадекватные комментарии, я могу порадоваться хотя бы тому, что они СПРАШИВАЛИ и выслушивали мои ОТВЕТЫ. То есть, давали сказать, а не просто орали: "Нет!". Говорили, говорили - весь урок, и потом они меня спрашивали о детях в таки хсемьях, и всё не могли остановиться -а я только за - и продолжали б этом говорить в классе всю перемену. и оказалось, что парни...я не думала, что они настолько стереотипно-гомофобны. Ужас. Мы с Настей активно приводили аргументы от противного, рассматривали вообще все ситуации. Почему-то их искренне удивлял факт того, что я считаю нормальным не только мужчину с мужчиной, но и женщину с женщиной. Двоим одноклассникам (О. и ещё одному) я поведала, что была на гей-параде. И очень удивило, что парни не понимают близости и отношений, и чувств без секса. Вообще. Никак. Я в какой-то момент сделала "вброс": "А вы знаете, что есть ещё и асексуалы? И даже антисексуалы?". Судя по их ответным репликам, они не верят, что это возможно. Меня шутя попросили "прочесть лекцию" - рассказать о гомосексуальности на классном часе. Конечно, этого не будет, но всё выглядит очень интересно.

Но гомофобные одноклассники меня не могли покорёбить так, как О. Ведь он тоже присоединялся к ним - не с ненавистью, но непониманием. В самом начале, буквально на его первые реплику, я, отвечая в тот момент кому-то другому, на полсекунды обернулась и не понижая тона, укоризнено взглянула, но сохраняя усмешливую улыбку что-то вроде "Вот ты бы вообще помолчал". После урока сказал что-то про ненормальность таких семей для детей. Ладно. В классе во время обсуждений, которые часто скатывались просто к грубоватому юмору, ребята активно "шутили" про самих себя, его имя тоже пару раз профигурировало. Но вообще там чего только не было, например: "А что, если бы к тебе пришёл * и сказал, мол, я гей", "Если я попрошу О. почесать мн голову или спину - это не нормально", " Представь, ты просыпаешься и понимаешь, что ты гей". И так далее. После всех этих разговоров, в том числе после реальных слов О. о том, что он бы хотел услышать "лекцию", я поняла, что это мой шанс с ним поговорить. Проблема заключалась в том, что с нами по пути ещё одному однокласснику (который, кстати, единственный сказал, что знал о моём положительном отношении к "этому"). Как я вам говорила, с О. мы никогда не общались, но в последнее время он стал проявлять знаки дружелюбия, идти на контакт. Конечно, мы шли, уже не затрагивая эту животрепещущую тему. Мы дошли до дома одноклассника, и пошли дальше - до дома О. оставалось всего лишь три десятка метров и пешеходный переход. Я понимала, что времени уже нет, он затронул другую тему, с который я не могла бы перескочить за пару секунд, но тут сам он сказал что-то о толерантности в нашем классе. Это меня порадовало - сегодня во время нашего дискусса никто не произновил этого, что означает его ознакомленность. Он сказал так: "* вообще нетолерантен, как ты могла заметить". Я откликнулась: "Да, в нашем классе плохо с толерантносьбю". Оставалось не больше трёх метров до финальной точки. Но мы не успели плотно взяться за обсуждение, поэтому на этом моменте и разошлись. Но его доверительно-опасливый взгляд меня воодушевляет. Кажется, в этом году я часто буду ходить домой пешком, и мы точно поговорим.

Не прошло и полгода с тех пор, как я стала носить ленту, мои одноклассники это заметили. Нельзя сказать, что реакция была вопиюще отвратительной или резкой, однако неприязнь - словесно, с удивлением и в общем-то без злобы или угроз - высказали.

В последнюю неделю в моей голове поселился ужасающий хаос. Не прошло и пары недель, как я зареклась заходить к Нат на страницу, как секунду назад, нарушила обещание. Просто не могу перестать вспоминать её и тот вечер, в который не произошло ровным счётом ничего, но который застрял в памяти столь прочно. Если нам было настолько комфортно вместе, то с её девушкой она, вероятно, и впрямь счастлива, потому как нереально закрыть глаза на факт, что мы бы подошли друг другу. Редчайший случай, когда мне хочется думать, верить, что "лбовь живёт три года", и даже меньше - ччаще всего. Что у них всё рухнет, потому что этого "счастья" недостаточно.

Я помешалась. Я слишком давно не была с кем-то, тем более, с человеком, к которому что-то испытываю. Настолько давно, что уже в голову лезут мысли, что этого никогда и не было, но я помню, всё помню.

Ко всей этой радости я убедилась, что девушка из лицей, напоминающа Нат, всё же гетеросексуальна. Ну, может, не на сто процентов, но ддовольно близко. Совершенно её не чувствую.

О. так и не поймала за прошедшую неделю, а теперь ещё и заболела, так что пару дней провожу дома.

Неделю назад начались курсы английского, там тоже есть понравившаяся мне девушка. Пишу это и чувствую себя...потаскухой. Серьёзно. И там нравится, и здесь нравится - только ни с кем я никогда не выстраиваю ничего. Даже приятельских отношений. За последний месяц я ясно вспомнила, что совершенно не умею общаться с людьми.

И, конечно, в осенне-зимный период тёмных морозных вечеров и ночей я начинаю сходить с ума по ней. По Тане. Каждый день, вечер, час, каждую ночь я не могу избавиться от роя воспоминаний. Я вспоминаю о счастье, и меня пронзает болью. Я не могу так. Сколько мне ещё придётся это выносить? Насколько меня хватит и что произойдёт, когда лимит будет исчерпан? И как он исчерпается?

Я вспоминаю наш последний день - не ту встречу на пару часов, после которой, впрочем, и до которой, она не вспоминала обо мне, даже не время на скалах, - а тот день, когда, унизив свою гордость, - мне даже не было через что переступать - я заявилась к ней и украла для себя несколько часов из прошлого. Я до сих удивляюсь, как у меня получилось обмануть саму себя, её и даже время. Как удалось перенестись обратно.

И на фоне этих мыслей ещё горьче всплывает очередной неприятный вывод: в то время, два года назад, она просто - пусть и незаметно для самой себя - приняла решение. Так бывало. Например, когда мы увлеклись группой, я в первый же вечер создала альбом с их фотографиями в "вк", и она принялась оставлять там комментарии. Несколько недель, а может и пару месяцев мы постоянно переписывались под этими фотографиями, перешучивались, делились воспоминаниями. А потом в какой-то момент - мы разговоаривали по телефону, она сказала мне: "Знаешь, я больше не буду оставлять комментарии". Это не выглядело обидным, да и переписки в социальных сетях никогда не были моим коньком. Да и не могла же я упрашиватьь её не делать этого? Спонтанно началось, быстро закончилось. Ничего особенного.