За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Одним словом, эта сценка сразу напомнила мне об утренней новости, и я убедилась: вряд ли кто-нибудь ещё из моих одноклассников мог бы сделать это. Да, может быть, кто-нибудь незло посмеялся, услыбнулся, но всё-таки система "лайков" имеет некоторое значение в подростково-молодёжном обществе, и это опять даёт надежду верить, что мой гейдар работает исправно. Только вот с О. мы так и не общаемся. Совершенно на разных волнах, абсолютно. Ни с кем другим из класса я не чувствую себя настолько же скованно, теряюсь в словах и просто не понимаю. Печально. А ещё он нравится кое-кому женского пола из класса. Наблюдаю.

Со всеми этими мыслями две ночи подряд снились каритинки в радужных тонах. Так, в первом сне Маше поручили найти среди учащихся пару для бала-конкурса однополых пар среди старшеклассников то ли всего города, то ли нашего района. Во сне Маша не была гомофобной, да, видимо, никто не был с такими-то конкурсами - может, будущее предвижу? Пару почему-то отбирали именно мужскую, хотя сами по себе участники могут не только не состоять в отношениях, но и быть стопроцентными гетеросексуалами. Конечно, первой кандидатурой - О. Я не поняла, был ли он во сне "открыт". Ему в пару - ещё один мой одноклассник, не У., совершенно другой, нестопроцентный, но натурал. Видела какие-то их репетиции танцев мельком, проходя мимо школького актового зала, а потом быстро мелькнувшую каритинку и самого бала: нагромаждение разнообразных пар парней, распределяющихся по залу и готовящихся к танцу.

На следующую ночь, то есть сегодня, приснилась и вовсе белеберда. Откуда-то возвращаясь ночью, решила сократить через детскую площадку, она была обнесённа отторгающим, едва ли не зловещим забором с калиткой, которая на счатье мне, оказалась незаперта. Площадка была освещена, но в столь позднее время никаких детей не было - потёртую лавочку возле одинокой песочницы оккупировала стайка парней, пьющих пиво. Мой путь через узкую вытянутую площадку проходил как раз возле лавочки, и, идя мимо, я оступилась, остановилась и решила присоединиться к парням - хотелось выпить. Они охотно приняли меня, тут же вручили бутылку... Следующий кадр - мы в светлой небогато-простроной комнате, у одной стены - большой телевизор, у противоположной - широкая кровать со свежим, но уже затасканным бельём. Трое этих парней незаметно располагаются на кровати, я стою посреди комнаты и беседую с мужчиной, которого не было во дворе: узнаю, что это знакомый одной моей подруги и что он снимает порно. С этими самыми парнями. Предлагает остаться и понаблдать за процессом - оборачиваясь назад, уже вижу полураздетых упоенно целующихся парней.

Потом я, видимо, всё же ушла и отправилась гулять, опять привязалась к какой-то компании, уже разнополой. Присматривалась к девушкам, и одна из них мне приглянулась, подошла к ней, пошла рядом, заглядывая в лицо и уже открыв рот, чтобы привлечь её внимание, как вижу выглядывающую из-за её плеча робко-удивлённую Нат, вопросительно на меня смотрящую. Заступрилась, обескураженная, отошла. Даже во сне меня смутило, что это не та, с кем она встречается в реальной жизни. Впрочем, какая мне разница?

Никак невозможно было предугадать, кто мог бы быть похож на Нат: в игре Симс один персонаж абсолютно отличен от неё: довольно тёмная кожа, излишне выдающийся нос, другие глаза, но глянув на персонажа под другим ракурсом, я удивилась: на кого же это похоже? На неё. Или я схожу с ума, или у них схожий профиль, взгляд и молчаливая улыбка.

Неделю назад сильно поссрились с отцом. Мама уехала на пару дней, и он начал "проявлять заботу". В процессе распалился, обещал забрать ноутбук, поговорили про Андрея (брата), но он так и не понял, что я пыталась донести - сын перестал общаться с ним не просто из-за некой обиды, а из-за отцовского отношения, - так же получила наставление проваливать, когда мне исполниться восемнадцать, услышала, что я "базарная баба", хотя именно он не мог даже десяти секунд промолчать (я считала: дала ему тридцать секунд - высказаться, а потом, помолчав, и требуя свои тридцать секунд, слушала крики о моей скандальности), и как обычно - больная, неуравновешенная, сложный ребнок ("нам психолог сказала, когда ты вышла") и совет полежать в стационарке. В общем, довёл. Обожаю, когда больным людям про это говорят. Была истерика, впрочем, не столь долгая. А вот ненависть приутихшая за последнюю пару лет вспыхнула с новой силой. Ненавижу и всю жизнь буду ненавидеть.

Из-за угроз забрать ноутбук, пришлось взять компьютер с собой в школу. Тот день выдался первым по-осеннему холодным, шёл моросящий дождь, и в ту субботу наш класс ещё и дежурил - то есть, надо было прийти на полчаса раньше. Весёлое выдалось утро. А первого урока не оказалось. Вследствие этого, начала показывать Насятям фото из США, а уже через полчаса мы договорились о поездке в штаты через два года - летом после первого курса, всё посчитали, продумали маршрут. Судя по подсчётам, уже нужно копить и зарабатывать. Но в этом учебном году времени нет вообще. Совсем. Я вроде всё столь же часто провожу вечера дома, но всё в каких-то делах.

Вчера встретились с Таней - ездили на День Открытых дверей в университет, куда будем поступать. Это заняло около двух часов, из которых последние минут двадцать мы стояли в метро и разговаривали. Была пятница, и я всё надеялась, что она предложит вскоре встретиться, но нет. Ничего. Настроение упало, хоть я и знала, что так будет. "Зато" она предлагает идти на её факультет, помнит о Париже и когда нашей дружбе будет пятнадцать... Двоякие ощущения от всего этого: я не хочу, чтобы она врала мне, давала свои "эмоцилналльные" обещания, которых не исполнит, но теперь она просто ничего не говорит. Наверое, так правильнее, но не менее болезненно.

Сейчас я в милиардный раз переслушиваю подборку, в попытке сократить её, чтобы вы не испугались количеством песен и всё же нашли время их послушать. И дошла я до песни "Pieces" группы Red, включила, вслушалась, в сотый раз перечитала текст, и почувстовала тяжесть в сердце. Эта песня была в Think, то есть, содержала то, какие бы мысли я хотела поселить Тане в голову, какие слова мечтала бы услышать от неё. Так я дослушала до строк "...I come to you in pieces / So you can make me whole" и поняла, что не чувствую этого. Что не хочу. Тратить время на человека, которому не нужно. Лепить из неё что-то бесполезно, она никогда не будет моей. И даже противно писать эти строки - в каком смысле моей? В настоящую секунду я даже поверить не могу, что у меня были самые искренние мечты связать всю свою жизнь с ней С НЕЙ. Это было бы грандиозным провалом, это не то, что мне нужно. Не прошло и трёх лет, как я это поняла. Но лучше поздно, чем никогда. И спасибо им за эту песню...

Я чувствую себя, как пару лет назад в преддверии депрессии. Странно, что это мало занимает мои мысли. Я чувствую зиму, снег, холод и тёплые одинокие вечера истерик и бесконечных слёз. Может, мне нужно жить там, где нет зимы?

Вчера, стоя у кабинета физики отдельно от Насть и Маши, спокойно выполяна задание по английскому языку, как передо мной материализовались две младшеклассницы (из средней школы - лет по тринадцать-четырнадцать), встали напротив меня и довольно громко между собой переговаривались. Так как ученикам свойственно творить что-то мало поддающееся обычному пониманию, я на них даже и не посмотрела, но потом расслышала что-то вроде: "Да, раньше я сомневалась, а сейчас точно вижу". Отвлеклась от сочинения письма, перевела на них взгляд, они на расстоянии метра от меня рассматривали мою ленту. Заметив, что я обратила на них внимание, не прекратили переговариваться, а с вопросительными интонациями как бы обратились ко мне. Я подтвердила, что им не кажется и это именно то, о чём они подумали. Они ещё немного попереводили взгляд с меня на моё запястье, показали пальцы вверх и удалились. Кажется, у меня есть фанаты в школе. Да и случилось это именно в тот момент, когда я забросила кофепития и стала нмного реже носить ленту.