За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

"Таня - моя семья. Семью невозможно потерять во времени".

"В последние дни меня накрыло бесконечной любовью к Тане. Я буду вс жизнь рядом, буду любить её всю жизнь - как подругу, сестру, несбывшуюся любимую. Видимо, это следствие недавнего понимания, что, в общем-то, без не жить можно. Но я решила выбрать другую вечность - вблизи неё. Я остаюсь. Навсегда".

Помимо этого я поняла, что она никогда ещё не любила сама по себе и никогда не чувствовала ко мне такой сильной привязанности, как я к ней. Вряд ли можно её судить за это, хотя боли это не искупает.

В поездке катались на горных лыжах. Люблю это дело, люблю скорость и все чувства, возникающие в процессе: понимаие своего тела, окружающая природа, разговор с самой собой, пока несёшься на бешеной скорости или медленно поднимаешься на подъёмнике. Люблю лыжи, горы и снег.

В череде этих мыслей постоянно возникала Наташа. С ней, не с ней, я поняла, что буду с женщиной. И буду счастлива. Так я понимала всю поездку, примерно также ощущаю и сейчас, но... Мой мозг сломался. Я хочу, чтобы Таня любила меня не менее сильно, чем люблю её я - а она, видимо, подругу так любить не может. Что это? Навязчивая влюблённость в лучшего друга? Убого и низко. Даже и неправильно. Наверное, это просто желание, чтобы кто-либо полюбил меня сильнее, чем умею любить я, а сама Таня здесь ни при чём. Странно, у меня есть лимит на чувства? Даня, Таня. Немного, но мне всего шестнадцать. Нельзя перегореть в момент, когда осталные только загораются, иначе это грозит вечным одиночеством.

Через полчаса я увижу её. После самой длительной разлуки последних пяти лет. Мне страшно. Я боюсь, что она опять может сказать, что я только разбираю наши отношения, что она ничего не услышит, не поймёт, что она будет куда-то спешить, что она будет молчать или вести себя как ни в чём ни бывало. Меня потряхиевает последние три дня, в обморок бы не грохнуться, увидя её. Я хочу сказать много. О том, как всё обернётся, если НАС больше нубудет, что я всегда думала, что из нас двоих я любю менше, что она уже предавала меня, что мне больно без неё, а она не слышит, что она забыла всё, что у нас было и выбросила это, что она даже не понимает происходящее, что ей нужно задуматься, а не отмахнуться. Ещё я просто хочу её обнять. На самом деле я бы хотела, чтобы как в фильмах - драматичные объятия и взгляд, типа говорящий обо всём. Все вс1 поняля, всё стало хорошо. Ясное дело, что так не будет. А ещё мне кажется, что это конец, это наш последний день. И я буду гореть желанием, чтобы он никогда не закончился.

Мы встретились. И обнялись. Я дрожала. Мы стояли так некоторое время, но у меня в голове крутились мысли о окружающих, я даже боялась, что кто-то выскажет что-то, ведь две девшки обнимаются - такие случаи бывали. А потом мы пошли дальше. Был солнечный, но ветряный день. Нет, мы не стали разбирать отношения, и я не спросила ничего из вышеперечисленного, мы просто говорили, но...не так. Мне хотелось к ней прикоснуться, но я забыла, как. Мне хотелось с ней смеяться, но я не могла. Мне хотелось говорить с ней как прежде, но мы другие. Никогда не было таких пауз между нами, никогда не было грустых встматриваний под ноги. Я думала об этих изменениях, а на фоне крутились мысли о том, как она теперь смеётся с другими людьми. А ещё, кажется, я не заметила моего брелка на её рюкзаке. Я не знаю, как описать это чувство. Я знаю, что она самая любимая и самая родная, но как она может быть такой чужой?

Видели бы вы меня сейчас. Я опять захлюбываюсь слезами. А ещё я ненавижу одного актёра за то что он умер - ненавижу прямо сейчас. Нет, не мой любимый, талантом особым не обладал, любимым героем не был, но не имел права умирать так, как это вышло. Не имел права заставлять чувствовать такую безнадёжность. Ненавижу. Зачем причинять столько боли.

Что осталось от "нас"*? Где мы потеряли друг друга, где. Ну кто-нибудь, хоть кто-то может...нет, не ответить, на это способна и я. Кто-нибудь может стереть это из моей памяти? Я не хочу жить без неё, но я упустила момент, когда её не стало. Теперь есть чужой чеовек в таком знакомом обличии. Иногда она так напоминает ту, кого я любила, что на долю секунды я забываю, что её нет, и верю этой незнакомке. Я опять теряю себя. Я ешё не научилась...такому нельзя, конечно, научиться, нельзя привыкнуть....но как можно пережить потеря самого нужного? Я не понимаю, не понимаю. Я до сих пор готова прожить всё с ней, но... Она говорила сегодня о своём будущем, и знаете, кого там не было? Не просто меня, там не было нас. Она ещё сказала, что боится не найти человека, который её полюбит. Чёрт возьми, Таня. Чёрт возьми.

Ещё она сказала о неком походе. И я впервые ничуть не верю в эти слова. Я знаю, что мы опять долго не увидимся, что она не позвонит и не напишет ни разу. Я знаю. Знаю. Да. Точно знаю.

А ещё мы с родителями вчера чуть не попали в аварию. Машину повело, мы скользанули по крылу другого автомобиля, сильный рывок, я открыла глаза, хватаясь за кресло и..ничего не почувствовала. Ничего. Как будто умереть для меня ничего бы не значило в тот момент. Сегодня, когда мы попрощались ("Прости, мне нужно на Балтийскую. Не смотри на меня так, пожалуйста"), я стояла на перроне и подошла совсем близко к краю. Опять ничего, просто холодок. Я смотрела и думала, что должно произойти в душе, чтобы решиться на этот последний во всех смыслах шаг. Мне кажется это холод, такое тонкое равнодушие, точнее, спокойствие, а потом огонь - та эмоция, испытав которую, ты вперые об этом подумал, а потом сгораегшь. Появилась электричка. Обычно я дёргаюсь, когда они подъезжают, хотя всегда заранее обращаю на них внимание. Сегодня я просто изучающе смотрела на неё и думала. И всретилась взгядом с машинистом. Это, наверное, просто воплотившийся ад, когда тебе бросаются под колёса. Это, безусловно, мои драматические додумки, но такое ощущение, что он понял, о чём я думала. Нет, я говорила не раз, что никогда себя не убью. Я не собираюсь менять сво категоричное мнение по этому вопросу, но...странно ничего не не чувствовать. Всё-таки я леденею, Таня, леденею.

Сегодня, девятого апреля, я сделала кое-что..странное. И, возможно, неправильное. Три дня подряд я носила в лицей календарик с январского марша. Разумеется, я таскала его с собой не просто так, а чтобы подложить одному однакласснику, назовем его О. Я хотела подкинуть его в сумку, так как положив его ему в куртку, я могла подставить его перед парнями. Но он постоянно носит сумку на себе. И вот, сегодня у меня выпал шанс. Мы занимались физ-рой на улице. В конце занятия я пораньше пошла в школу, впрочем, остальные девочки пошли вслед за мной. Я прибежала в зал. Там был младший класс с учительницей. Быстро забежав в нашу раздевалку, я схватила календарик и понесось к раздеалке парней со стороны спортивного зала, так как в "зеркальном" зале - приходжей - был народ. Остановившись перед открытой дверью, я ждала, пока оттуда выйдет последний мальчик и их преподаватель. Все ушли. Я, замирая от волнения, вбежала в раздевалку и нашла нужную сумку, это не было трудной задачей. Но я испугалась. "Как-нибудь в другой жизни", - подумала я и выбежала. Я дошла до окна, по моим подсчётам парни уже должны были быть у входа в "зеркальный" зал. Но что-то толкнуло меня обратно. Вновь оказавшись у раздевалки, я вошла туда и с дико бьющимся сердцем распахнула сумку О. Впихнув календарик между учебниками где-то в середину вещей, я молнией сбежала оттуда. Ручки дрожали, в голове смешались все мысли. Но успокоилась я довольно быстро. Рассказала странной Насте, до конца дня мы постоянно об этом говорили (вечером я была у неё дома, делали вместе презентацию). Странно.