За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Ещё кое-что. У нас в лицее есть дувушка, отдалённо напоминающая Нат. Она похожа на неё, но если у Нат большие глаза, довольно широкое лицо и так далее, то у этой всё мельче, уже, но не менее красиво. Ничего о ней не знаю, особо ничего не чувствую к ней, но моё отношение ко мне она каким-то образом изменила. Я ведь знаю, что очень красивая. Ну, ладно, пусть не очень, уж точно не идеальная: у меня и глаза разного размера и не слишком красивый контур бровей, всего лица... Но я понимаю, что я хороша собой. Ещё больше я понимаю, точнее, знаю, что умею это подчёркивать. Но не делаю этого. Почему? Менее красивые девицы красивенько себя упаковывают и выглядят привлекательнее. А я часто забиваю. Я умею так классно одеваться, у меня есть чувство стиля, но я использую его где угодно, кроме молодёжной среды. А эта девушка, как я только что выяснила, Катя, вдохновила меня это изменить. Катя молодец.

Возвращаюсь к Тане. Когда мы ходили в театр, то ли до, то ли после спектакля (который оказался бы слишком непонятным и тяжёлым для Тани) мама сказала, что ей звонила Галя. (кажется, придётся, как в пьесах, разместить имена главных героев в начале этой писанины). Она рассказала, что Таня поставила её перед фактом своего отезда, даже не спрашивая разрешения, они с ней говорили. Таня плакала и говорила, что я для неё самый родной и близкий человек, что она боится и не хочет меня терять, (но у неё так много новых знакомств и так мало времени), показала ей то ли нашу переписку, то ли текст. Галя сказала, что там было очень много написано, и что у меня талант. Ещё она сказала Тане, что та теряет своих ближайших людей и становится стервой. Я благодарна Гале за это. Ещё она (как обчно, впрочем) говорила о том, какая я хорошая. Учусь хорошо, одеваюсь женственно (забавности - что для неё лучше: женственная лесбиянка или пацанка-натуралка?), провожу время с матерью и что-то ещё. Мда.

После театра я дала текст, сокращённый для Тани, матери. Вновь обрезав: убрала лишнее про истерики, фанфики и близнецов, про отношения с девочками, многое убрала о кофепитиях и поездках, про алкоголь и сигареты, про Наташу... Она тоже плакала, читая те обрывки.

В воскресенье я опять оделась изящно и женственно, впервые пошла на кофепития на каблуках. Убрала волосы, получила комплименты. Мне надоело проводить там время, только играя в игры, я ушла после второго круга, поболтала со знакомой, она быстро свинтилу куда-то и я осталась с её подругой. Не знаю, какой она ориентации, забавно. Поговорили минут пять, она резко удалилась. А через десять минут добавилась в друзья. Странные они, предположительно натуралки. Подписалась на волонтёрскую рассылку, записалась на составление психологического портрета и собираюсь (впрочем, не первый раз уже) в воскресенье поехать на занятия английским (радуга везде). А так сидела весь вечер в небольшом кружке и просто слушала.

Да, в этот раз мы были не в обычном месте, а в центре города, пять минут от Невского проспекта, за Казанским собором. Вышла на улицу, и столько знакомых лиц. Я не могла сдержать улыбку. В районе Невского много "наших" мест. Дошла до метро и прошла чуть дальше - недалеко расположен ЛГБТ-магазин. Но в него я не пошла, как-то одиноко.

Вернувшись, говорила с матерью. Она рассказывала про своих подруг. У неё была (в принципе, есть) подруга, с которой они были бесконечно близки, но в какой-то период всё развалилось, и они остались прост подругами. И я добивалась ответа, не хотела бы она (мама), чтобы у неё и теперь был такой друг, чтобы они были вместе всю жизнь? Она сказала, что... Не хочу это писать. Она предлагала забить, отпустить, и справ=шивала, а не люблю ли я всё ещё Таню? Из нелепых слов я сделала вывод, что она поняла далеко не всё. Понятно, что во многом она права. Но я уже готова была с Таней попращаться. Когда мы с ней переписывались, я серьёзно готовила себя к тому, что это конец. Фишка в том, что мама не знала, как у них с той подругой сложаться жизни по отдельности, а я могу Тане рассказать. Это не будет катастрофой, мы будем спокойно жить, но...совсем не так. Я не буду, не могу это расписывать, на словах легче. Ей легче, чем здесь вам, сидя в одиночесвте. Ещё мама сказала, что готова Таню убить за то, сколько боли она мне причинила.

Всё, многое вам сказала, пора отдохнуть. Скажу последнее: в среду я не могу. В птницу тоже. Даже в субботу. В воскресенье понятно. Только четверг. Но ей говорить не буду. Посмотрим, насколько она меня разочарует.

...

Забыла кое-что важное. Раньше, когда она постоянно говорила всякие милые вещи, всегда когда обнимала меня, когда радовалась моей радости и заботилась обо мне, мне было неловко. Оттого, что я не умела также: ни в поступках, ни в словах. Я боялась и сейчас боюсь громких слов, потому что за ними скрываются молчаливые ничегонеделающие руки. Я изредка говорила ей что-нибудь такое. Я многого не умела, не умею и сейчас. Я втайне всегда считала себя плохой подругой. По крайней мере, не настолько хорошей, как она. Я боялась, что ей будет мало, недостаточно того, что я могу дать. И только в последние года я убедилась в своих ранних мыслях. Я никогда не предпологала, что сама буду чувствовать недостаток. Мамины слова очень задели меня. Она столько раз назвала её придательницей. Правда? Наверное. Наверное, да. Она всегда может бросить и забить. А потом веруться. Или не вернуться. Мне кажется, я готова всю жизнь жить этими урывками. Но это безусловно не так. С какой-то стороны так будет даже проще. По-моему, я так и не написала это, но я всегда боялась выбора между самыми близкими людьми - любимым человеком и лучшим другом. Как оба могут быть бесконечно близки мне непонятно. Я могла бы всю жизнь провести просто с подругой, наверное. Хотя со временем это стало бы семьёй вероятно. А так...буду одна, да? До какой-нибудь Наташи, Кати, Кейт, финки... До кого-нибудь, из-за кого я стану самой собой, забыв странное чувство, когды ты не знаешь, кто ты такая. В смысле не чувствуешь себя самой собой. По-настоящему странно, должна я вам сказать... Мне будет её не хватать. Всегда. Всегда-всегда. Конечно, я бесконечно её люблю. Но некоторые бесконечности длятся больше других бесконечностей, правда?

...

Я просто думала, верила, мне всегда казалось, что я знаю, что это продлиться целую вечность. Я считала нашу дружбу, если бы я верила в бога, я бы назвала это божьим даром. Я настолько всегда верила в нас. В НАС. Я верила в нашу бесконечность.

Через полчаса наступит четверг. Я не пойду завтра в лицей, не хочу и не могу. У одной учительнице на уроках дикий стресс - меня потряхивает, ещё я не написала черновки для сочинения. Мне кажется, она е приедет. Не приедет. И у меня полдня, чтобы морально на это настроиться. Чтобы более менне спокойно перенести те минут сорок, которые я проведу на Пионерской в ожидании её приезда. Потом развернусь, может, если будет хорошая погода, пройдусь по парку или зайду в магазин купить заедание стресса или поеду домой на автобусе, возьму успокоительное, сигареты, выпью обе запаски и буду рыдать. Или просто...посижу в тишине. Без алкоголя, сигарет, без слёз не получится. Затра будет или конец или новое начало. Я ей не верю. Она так и не отреагировала на мои слова, что я занята в среду. Это могло прозвучать грубо, но это не должно иметь значения для неё. Надеюсь, она всё же приедет. Я не знаю, как переживу её отсутствие. Я просто не понимаю, как об этом можно забыть, ведь она обещала! Это слишком даже для меня. Перебор. Я больше после этого не вынесу.

....

Наконец-то собралась написать мысль, мелькнувшую в голове относительно давно (около месяца она в моей голове). Я как-то захлдила на Данину страницу. Да, ныняшняя я нынешнего его не люблю, но...странное чувство, когда видишь человека, которого когда-то любил всей душей, сердцем и почему-то хочется сказать, жизнью, счастливым с другим. Нет, не так. Не счастливым, а любимым кем-то другим. Один вопрос: неужели она любит тебя больше, чем любила та девочка? Не думаю. Интересное ощущение. Мне обидно за любовь той девочки, которой я была. Не за то, что никогда не было "нас", а за то, что он не понял. Хотя мне в общем-то всё равно. Просто странное чувство. Пыталась отвлечься от мыслей о Тане. Она чужая. Знаете, я не чувствую её. Просто не чувствую. Как будто её нет и никогда не было. Жаль, что я не начила писать этот тект раньше хотя бы на год, вы бы увидели, а у меня была возможность полноценно вспомнить, за что я любила её. Странное чувство. Опустошённость? Опустошённость...