За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

После этого, не успевая думать, насколько по-детски неуверенной и глупой себя показала, я бежала сломя голову к метро, шлёпая туфлями по лужам на всю улицу и пугая прохоих. Но, надышавшись дымом, я вдруг стала задыхаться. Не столь важно. В метро я почти отдышалась, хоть и с трудом. Я любовалась её работой, я не чувствовала страха, усталости, неуверненности, стыда. Я улыбалась, вспоминая её взгляд, хотя он не был особенным, а возможно в нём даже притаилась насмешка - лёгкая, показыающая, что она не воспринимает меня. Все станции я ехала, закрывая улыбку занавесой волос и думая о ней, особенно, о её глазах и предстоящем воскресенье. Наташа...

Мама предложила встретить меня на остановке. Я согласилась, заодно решив рассказать ей о Наташе. Я шла и улыбалась, и мама тоже встретила меня в хорошем настроении. Я рассказала об аукционе, пару раз упомянув хоудожницу. Дома я показала ей работу. Потом мы в который раз долого говорили. В том числе и о ней и о моей отце и дяде. Но так как это моя история, а не кого-либо из них ту часть я опускаю, хотя она заняла чет=ртовски много времени. Опть, разумеется, вспомнили Таню. Я недавно поняла, чего я хотела бы услышать от матери в качестве совета последние два года: Таня просто не умеет любить так, чувствовать так, как я. Не научилась ещё, хорошо, если ей это ещё предстоит и я была бы бесконечно счастлиа узнать, что с такой силой она любит меня. Но сейчас она не готова и не может. Просто НЕ МОЖЕТ. Хочется её в этом винить, но я сама обманулась, повзволив ей ещё давно убедить нас обеих, что она любит сильнее. Из-за этого мне больно. Нет, всё чуть глубже, но на поверхности именно это. Но вообще я о Наташе.

Так вот, после того, как я высказала матери, что она не имеет права ненавидеть Таню за то, сколько боли та мне причинила, потому что никогда не любила её, как, например, Танина мать любит меня, когда она (Таня) постоянно делала меня счастливой и была единственным человеком, с которым я улыбалась, смеялась, оживала... Да-да, больше про Таня сегодня не буду.

Итак. Мама спросила про моих сверстниц с кофепитий: "А они тоже считают себя, ну, би?". В кратце я просто сказала "нет". А потом попроила не прикрывать нежелание признавать факт, что мне нравятся девушки, бисексуальностью. Если помните, два года назад, начиная пистаь этот текст, я именно так и считала. А потом думала, что я вообще асексуальна. Оказалось, что я всё-таки лесбиянка, просто биромантичная по какой-то случайности. Но я никогда не буду с мужчиной. Вообще никогда. Об этом я ей и сказала. В которой раз она заверила, что примет. И меня, и Наташу, и кого бы то ни было, потому что не собирается ломать мне жизнь. Спросила в итоге только: "Но дети-то будут? Двое...". На что я заверила, что будут. Не меньше двоих точно. Правда ещё я попросила больше обсуждать это, потому как мне вообще-то только шестнадцать и я даже не имею понятия, с какой стороны к Нат подойти. Надо бы пообщеться с Аней, потому что у меня давно не было отношений, ещё дольше я не влюблялась и уже восемь лет прошло с моих отношений с девочкми. Восемь! А Наташе двадцать четыре через месяц и что я могу рпедложить? Я ничего не знаю и не умею, боюсь оказаться лишь обузой. Такого чувства со сверстниками (в моём возрасте) обычно не испытываешь. Ладно, опять не туда.

Потом мы обсуждали Наташу. Точнее, я ответила про неё на несколько впросов: цвет волос, их длина, красивая ли она, ниже или выше, чем занимается, учится ли? Но её возраст я говорить не стала. Остановились на том, что ей около двадцати. Достаточно близко, по-моему. Это старнно, но приятно: обсуждать с маомй девушку. И она ведь правда улыбалась. Не могу сказать, что это была счастилвая улыбка, но всё же...

Сама я улубаюсь второй день. Я виню себя за дрожь, глупость и детсткость, но всё равно эти негативные чувства не перекрывают моей радости. Я влюбилась. Впревые за столько лет. Впервые я полбила в девять лет - семь лет назад, Таню - четыре года назад. И то это другое. К Тане моя любовь будет всегда, это перманентная данность, которую я пока что не готова изменить. Но помимо этой вечной люблви к родному человеку и первой детской любви - ничего. Не спорю, я испытыала симпатию, у меня были фантазии с разными людьми, но это не было влюблённостью не разу за эти семь лет. И даже на то, чтобы ВЛЮБИТЬСЯ в Наташа ушло пять с половиной месяцев. Пять. С половиной. Месяцев. Да в мойм возрасте влюбляютс каждую неделю! Когда моя душа так постарела? Я не говорю, что это мне не нравится, но всё же мне интересно, почему?

И я рада вновь влюбиться. Я, правда, забыла, каково это: улыбаться, чувствовать смех, рвущийся из груди, ощущать тепло, скать взгляд, волноваться, дрожать, замирать. Это чудесно. Я рада влюбиться, хотя для меня это и странно... Кажется мне, что немногие из вас поймут, что я чувствую. Я удивлена. Я счастлива. Я волнуюсь. Но вроде бы так и должно быть, верно?

Хочется поделиться этим с лучшей подругой. Очень. Может, позвоню ей на днях? Ах да, я же сегодня не о Тане.

Наташа чудесна, но закрыта. Я влюбилась. Я. ВЛЮБИЛАСЬ. Влюбилась!

Интересно, я разлюблю Таню когда-нибудь? Влябясь в Наташу или кого-либо ещё? Или потом, лет через десять, когда я уже никак не смогу назвать период той своей будущей жизни молодостью, когда начну строить семью - и не с ней. Где она будет, если я её разлюблю и где остались "мы" и наша "бесконечность"? Эти шрамы будут залатаны временем или чьей-то новой любовью ко мне? Где будет она сама? И как я буду жить без неё.. Разлюблю я её, когда не смогу вспомнить звучание её голоса, когда интонации уже сотрутся и я не смогу вспомнить ни тревоги в её голосе, ни страха, ни переживаний, ни рассуждений, ни смущений, ни любви? Или когда забуду её запах, который оставался на моей одежде, когда она была у меня и была со мной? Когда я забуду, что значили её прикосновения, как мы впервые стали ходить под руку (летом, на моей даче), как всего пару раз в жизни держались за руки? Когда не смогу вспомнить её тепло и как она улыбалась, забуду, как раскрывала объятия? Или когда я уже не смогу не то что вспомнить, а понять мои к ней чувства, как теперь я почти забыла, что чувствовала к Дане, хоть и не смею отрицать любви к нему. Просто она закончилась и я не помню его голос, смех, даже внешность вспоминается с трудом, а главное - я забыла про его глаза. Самые необычные в моей жизни: голубой бархат. Я помню, что они были удивительного оттенка и я любовалась их цветом, но я не помню картинку. Не помню. Когда я это забыла? Пока пыталась "разлюбить" или когда наконец этого достигла?

Трудно понять, как мы влюбляемся, ещё сложней - как любим, и почти невозможно найти причину, почему любовь заканчивается в наших сердцах. Времена идут, а наши вопросы всё не меняются. У скольких авторов вы видали такие же вопросы? Уж точно у многих. Как всё заканчивается, когда начинается конец, а главное, что сейчс меня заботит, когда процесс прозрушения становится необратим и что делать с развалинами?

...

Кстати. На днях я поняла глубинную суть зависимости от Тани, главным образом, от наших отношений. Мне не нравится этот мир. Он прогнил, как только у людей стала развиаться речь. Абсолютно всё, что связанно с человеком, - ложь. Отношения, взгляды, вкусы, чувства, мнения, поступки, а уж политика и всё, что хотя бы косвенно с ней связанно, такжи и бизнес - это всё глобальная ложь. Меня тошнит то этого мира, меня он раздражает. Хочется взяться абсолютно за всё, поставить на паузу и всё исправить. Но практика показывает, что даже минимальные (из глобальных, разумеется) изменения происходят текуче-медленно и не всегда имееют итог, ради которого затевались. Мир гнилой, потому что мы гнилые. Насквозь. Это, кажется, не лечится. И я не чувствую особой нужды жить здесь. Но раз уж я со своими мыслями родилась, то прдолжаю существовать. Но существовать для самой себя не является для меня стоящей причиной оставаться. И это при том, что я эгоистка, скрытый эгоцентрик, интроверт. Что-то явно зародилось не так. Многие люди, чувствующие то же, выбирали "уйти", это правда, и нечего прикрывать это громкими словами об ужасе суициды. Ужас в том, что за ним стоит, а не в самоубийстве. Это опять-таки ложь: что государство заботиться о своём народе. Государство - ложь. Но с прогнившим обществом трудно предположить другой исход событий. Меня невероятно бесит, даже не раздражает, само выражение "демографическая проблема". Семь миллиардов человек! Это не похоже на "демографическую проблему". Почему ради миллиардов гнилых придурков нужно губить целую планету? Да, верно, из-за денег. Чудесно, о чём речь. Мир прогнил. Запоните раз и навсегда: не существует у человечества демографической проблемы. Это выдумки, грандиозная ложь, направленная исключительно на экономические аспекты. Большая чуть планетонаселения живёт в бедности, а богатства, способные их обеспечить, сосредодочену у определённого круга лиц, уж не знаю, сколько процентов составляющего (но безумно маленького). Мир перенаселён нами. Нас слишком много. И правильным путём была бы тенденция уменьшения человеконаселения планеты. Неужели все такие безумные (в плане тупости) эгоисты, что всех это так задевает? Ни одни человек не проживёт вечнсть, так уж сужднено, а наша планета так или иначе, всё равно погибнет. И уж лучше бы мы сделали так, чтобы она досуществовала до логического финала, а не была бы загублена собственными сволочными порождениями эгоистов. Пара десятилетий - и мир бы мог стать единым более-менее приличным целым. Без трат природных ресурсов на войны, без экономических трат на ведение информационных войн и чёрт-знает-ещё-чего.