За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

и словами это не исправить. особенно, когда не хочешь исправлять

если тебя всё не устраивало, почему ты не потрудилась сказать мне об этом ни разу

всё ведь только в наших руках, нас двое и нам решать, что будет с "нами"

Таня: со мной не будет ничего

а у тебя будет светлая и прекрасная жизнь

Полина: это ты так прощаешься? всё, конец? и не говори подобной ерунды никогда, ты постоянно жалуешься, вместе с тем пишешь о счастье. это лицемерие, я не заслужила, чтобы ты врала мне.

Таня: не прощаюсь.

у меня нет слов.

тебя не устраивает мое молчание, а я просто сижу и плачу.

не знаю что говорить и никогда не знала

Полина: и что? что дальше? что потом? что теперь? ты говоришь это, чтобы я тебя пожалела и не писала всё это? чтобы завтра ты который раз спокойно позабыла? я давно потеряла надежду, что мои слова пробудят в тебе хотя бы совесть

Таня: я не прошу меня жалеть

просто не знаю что делать

ты явно не горишь желанием рассказывать мне о чем - то

а все наше общение заключается, исключительно, в разборке наших отношений

Полина: правда? не горю? для меня всё сливается в один день, потому что я не делю эти воспоминания с тобой, и как мне рассказывать тебе о чём-то, когда у тебя нет времени на меня?

Таня: ты говоришь, что считаешь меня чужой

что я могу с этим сделать?

Полина: а что остаётся мне говорить? не обращать внимания, что ты никогда не пишешь, не звонишь? как я потом должна с тобой общаться, если у меня постоянно ком в горле, если я задыхаюсь, потому что мне больно

я очень хочу дать тебе прочесть выписки из текста, начало которого ты когда-то читала

чтобы ты поняла, чем для меня обернулись эти два года, обещай, что прочтёшь это. и только потом можешь обвинять меня в том, что сама создаю проблемы и конфликты

Таня: обещаю

Полина: я могу прислать в электронном виде, если ты сможешь прочесть это с компьютера

Таня: думаю, смогу

И я присла ей обкромсанный текст, который вам довелось читать целиком и полностью. Из более полуста написанных страниц я смогла слепить "письмо" на сорок страниц. Хотелось бы дать вам его, но зачем вставлять то, что вы уже читали? Я там ничего не добавляла, а только лишь убирала, старалась убрать всё лишнее и слелать его поменьше, чтобы она точно прочитала.

Я начала не с первых строк а с "Сидя по ночам, лёжа по ночам, не спя по ночам, думаешь...не то, что о большем, чем днём - нет, - просто позволяешь себе немного раскрепоститься - во-первых, кажется, что ночью времени больше, во-вторых, ночь - пора одиночества, а откровенны - по-настоящему - мы лишь наедине с собой". Удаляла повторения и слова о любви, сокращала многие моменты, оставляя описания истерик и боли. Оставила пару кусочков с описаниями каких-то отрезков времени и событий: Кавказ, немного Болгарии, одинокие прогулки по Питеру... Убрали и все слова о самоубийстве. В любом случае это никогда не станет правдой, так зачем пугать. Я оставила краткую историю нашей дружбы, немного про Даню и White Night, хотелось, чтобы она прочла о моих чувствах к Антону. Или их отсутсвии. Про судороги и приступы оставила с подробностями, может, ей хоть стыдно будет? Про то, какой я была и какой бываю, про некоторые отношения с родственниками. Немножко про друзей, про Машу. Оставила также и описание времени, проведённого на её даче - с целью напомнить ей, что нам хорошо вместе. Несколько своих снов: самый счастливый, про мысль "его нет", в метро с её бешенстовм и последний с кафе и "страшной игрой". Также и оставила несколько описаний фиков: Краски для жизни, Ненависть, Моя музыкальная жизнь, Как раньше уже не будет, Хрустальный мальчик, Из-за Эмми, И пришёл ангел, Мой пульс бьётся в твоих венах. Первыми хотела сказать ей, что мы сами выбираем, как нам жить, и всё в наших жизнях зависит от нас самих. "Хрустального мальчика", чтобы она провела аналогию, чтобы где-то у неё в голове отложилось, что я боюсь замёрзнуть. Про холод и бывшую надменность я оставила много кусочков из текста. Последние два оставила, как и первые, чтобы напомнить о выборе: быть лучше или хуже. Оставила слова про Питер. Не знаю, зачем. О том, что всё без неё меркнет, и вся моя жизнь связанна с нею, оставила куски нашей переписки со своими мыслями, также и последнее - её тёплые слова. О том, что она ничего мне не доказала и причинила ужасно много боли. Что я ей не верю, и мне плохо с ней в последнее время, что всё рушиться...

Оставила также и слова про кофепития - относительно немного, про Наташу - как я в неё, можно сказать, влюбилась, и как мой собственный разум это опрверг. О наших с мамой разговорох, связанных с ЛГБТ и моею собственою ориентацией.

Слова благодарности и мысли о нашем будещем, воспоминания о наших совместны планах. И оставила всё недавнее - "что изменится?" оттуда. Как я это вижу. И, конечно, надежду, что она там будет. Везде. Закончила на предложении "Всего десять дней".

Тогда мы переписывались до двух ночи. Скинув ей текст, я ушла спать. Утром, зайдя в "вк" я увидела сообщения от неё:

Прочитала

Полин

Полин

Полин

в среду

в среду

марта

в 19:40 я жду тебя на пионерской

я хочу просто обнять тебя

если ты занята, я приеду в четверг, если занята в четверг, я приеду в пятницу, если надо, то в субботу

когда угодно

я не позволю тебе быть холодной куклой.

и не могу позволить себе быть тупой в твоем виденье.

я люблю тебя.

у нас самое лучшее впереди.

знаешь, я сейчас лежу, и чувствую запах тебя.

чувствую тебя рядом.

Странно, что я почти ничего не почувстовала. Знаете почему? Потому что не верю. Больше не верю. Может быть она вернёт моё доверие со временем, но пока я не хочу вновь обманываться красивыми словами. Буду ждать. Хотя я уже думаю, что она не приедет. В среду я не могу, я ей написала, но она не стала отвечать. Что ж, съезжу в четверг на Пионерсую, подожду.

Сегодня у меня много, что вам рассказать. Как-то не совсем поледовательно получается. Та неделя была грустна не только для меня. Настя рассталась со своим парнем, они встречались почти год, и, хотя для многих, в том числе и для меня, е всегда был понятен характер их отношений, даже чужд, даже я верила, что это что-то серьёзное. Она менялась с ним в очень хорошую сторону, становилась лучше. Но я в общем-то не о них хотела сказать. О Маше. Настя не сказала мне лично о расстовании, хотя я сразу догадалась. Рассказав мне, Маша добавила, что не понимала Настину веру в "вечную любовь". Теперь мне интересно с ней (мшей) это обсудить, потому что времени на разговор не хватило. У нас с моими подругами настолько разные характеры и понимания всего, и мне интересно было бы узнать от каждой её мысли по многим вопросам, например, по вышеобозначенному.

Узнав, что Таня уезжает, предложила пойти в театр странной Насте. Она сразу соглавилась, мы договорились. А в субботу (седьмого) она написала, что заболела. У меня, кажется, нет друзей. В театр пошли с мамой. Я решила надеть образ куклы, но, к счастью, я уже не такая. Поэтому я была просто расстроеной девушкой в красивом образе. Люблю наряжаться куда-нибудь. Моя фантазия оживает и придумывает очень красивые сочетания. Я была довольна своим видом. Всё-таки я нередко получаю комплименты своей внешности.