За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Мы спали здесь на диванных сидениях, притащенных из гостиной, спали на полу вместе, хотя моя кровать никуда не девалась, но это традиция, можно сказать. Кухня, гостиная, даже спальня родителей - везде есть хоть что-то, связанное с ней.

Вся я насквозь прошита воспоминаниями, любовью и дружбой к ней. Наверное, это высшее из чувств, помимо любви, которое может быть доступно человеку - чувствовать другого всей душой, каждой клеточкой, всем сознанием. Любить душой, сердцем, разумом. Я никогда не позволю разрушить это. Разрушу что угодно, кого угодно, в том числе и нас самих, чтобы заново скрепить в нерушимой связи. Вот тогда я стану счастливой, только тогда.

Сегодня девятое октября. Прошло две недели. Коротко о главном. У меня было хорошее настроение. Я сплю по режиму, не потолстела. Мама успела слетать в Данию. Я отлично начала учебный год - самое время начать учиться. Близнецы выпустили несуразный альбом, далёкий от рока, даже не хочу слушать его одна, боюсь вообще перестать их воспринимать. У нас состоялось первое занятие с Машей и репетитором. К слову, она (репетитор) предложила заниматься отдельно, хотя неуверенно, так как мы с Машей вели себя очень слаженно, вообще меня вдохновляют и радуют наши отношения и сама она; именно благодаря ей запаса радости и весёлости хватает на то, чтобы избегать глупых лишних переживаний и истерик из-за Тани. Сходили в театр на совершенно мне не понравившуюся "современную" постановку "Дон Жуана". А после этого был потрясающий день на природе. Ну, почти. Маше пришлось собирать по школе команду на рафтинг в воскресение, народа не набиралось и я всё-таки согласилась занять место в команде. Встали около семи, в девять Маша, я, два нынешних и два бывших одноклассника и ещё одна девятиклассница встретились в метро и двинулись в далёкие края. Соревнования проходили в парке на другом конце города. Было серо и прохладно, но я была подготовлена - с полным комплектом сменной одежды. Если вы не знаете, что такое рафтинг, поясняю - это сплав по горным рекам. В общем смысле. Пока я пыталась найти бурную воду в парке, выяснилось, что мы, собственно, за что-то соревнуемся, что было несколько неожиданно, так как половина из нас никогда не имела ничего общего с каким-либо гребным видом спорта, а половина тех, кто с этим и знаком, никогда не видела рафта. У меня имеется опыт сплавления именно по горным рекам, но никогда я не гребла, тем более на время, на рафте. Расписывать в подроьностях эти часов восемь, проведенные вместе не буду. Скажу только, что было весьма прохладно, было очень весело, у меня было фантастически хорошее настроение - я бегала, прыгала, танцевала под какие-то детские песни и была просто невообразимо счастлива, находясь там. Учились премудростям рафтинга у команд, чьи заплывы были до нашего. Учились сидеть, вспоминали, как держать вёсла, пытались слушать счёт и так далее. После первого заплыва, который мы выиграли, Маша была дико разозлена на нас (она была одной из рулевых) и орала, что их никто не слушал, силы я восстанавливала с сигаретой, предложенной бывшим однолассником, и всё было здорово. Один заплыв (другого типа) я уступила однокласснику, остальные три выполняла со всеми. Но к сожалению на последнем заплыве - за третье место, силы у нас кончились. До буйка мы дошли раньше соперника, но, увидев, что обогнули его они раньше нас, сникли. Один парень вовсе практически положил весло, у меня и самой не было сил, но, видя, что у всех пропал запал, я заорала счёт и некоторое время, пока не подключились остальные был слышен только наш совместный с Машей грубый, запыхавшийся счёт. Заняли четвёртое место, впервые увидя рафты. Было забавно, наши последние соперники искренне считали, что мы занимаемся не меньше их - то есть года три-четыре, они пытались острить на счёт нашей профессирнальной непрофессиональности. Ну а мы что? Мы "занимались" ноль дней и пару часов. День провуедённый столь активно, весело, живо, да ещё и на природе, меня несказанно воодушевил. С Машей уже решили летом поехать на настоящий рафтинг, туда, где я несколько раз была и сплавлялась, так что набираем команду.

Ещё должна сказать, что последние недели у меня совершенно не было времени. Удивительно. Да, раньше так было постоянно, по последние полгода были временем застоя в моей жизни, так что я рада отмереть, ожить, активизироваться, чем я и занимаюсь. Даже странно, что у меня нет времени, кажется, занято буквально дня три на неделе, а всё как-то расписано, забито. Я не чувствую такой бесполезности, некчёмности, которые ощущала ещё недавно. Так что у меня всё хорошо.

...

И жила я прекрасно без слёз и грусти. Но пару дней назад нашло. Поплакала немножко на ночь глядя и решила написать Тане. Вчера вечером, плюнув на режим, написала.

"Тебе уже совсем всё равно, да?"

"Я планировала ехать к тебе с письмом и шоколадкой".

"Однако, это не ответ. Месяц прошёл".

"Мне не всё равно. Недели две назад я пытался отправить письмо по почте, но его "потеряли". Сейчас я собирался ехать в вс к тебе и положить в ящик". "Мне тяжело без тебя. Но я боюсь звонить, честно. Боюсь, что ты не будешь отвечать".

"Удивительно, что ты боишься молчания, а при этом молчишь сама же. Меня это пугать не должно?".

"Ты сильная, а я нет. Но это ничего не объясняет".

"Не надо только за мою "силу" прятаться. Была бы сильной, не писала бы тебе всегда первой, дождалась бы хоть раз чего-то от тебя".

"Напротив, раз сильная, вот и пишешь". "Ты добрый, хороший и сильный человек, а я г***а кусок, который боится всего в этом мире, даже сестре, хотя бы, написать, сказать, как ценю и скучаю". "Я бросила команду, чтобы видеться с тобой по воскресеньям. Если ты простишь меня уже в который раз и дашь, уже, точно, последний шанс".

"Ты многое говоришь, но слова обычно подтвержают полступками".

"Знаю".

"А в воскресенье я занята".

"Свой план я всё равно осуществлю. Я позвоню, я позвоню!".

"Лет через двадцать-тридцать".

"Часов через 15-16".

"Ладно". "Время пошло".

"Доброй ночи".

Сильная. Ха. Не дождалась как всегда. Да.

Без понятия, кто из нас прав. Сильная. Не знаю. Я писала это вчера вечером - незадолго до её звонка. Да, она позвонила. Как всегда только после "тонкого" намёка. Пыталась начать обыкновенный разговор: дела, школа, как время провела. Нет. "Так не пойдёт", - подумала я. Стала иронично и довольно холодно расспрашивать, чем же она была так занята, припомнила "неловкость" с отсутствием общения, прошласаь по мелочам. Она молчала и, насколько я могла слышать и судить по голосу в редких ответах, плакала. Я нарезала круги по комнате, добиваясь от неё не пойми чего. Я, наверное, тоже плакала бы, но всё уже выплакано. Понимаете, она должна была успеть. И не успела. Я не верю ей сейчас или не хочу в очередной раз верить, не знаю. Это тоже больно, но именно поэтому я не хотела вновь быть первой - чтобы дождаться от неё ПОСТУПКА, не громких слов. Чего угодно, но не на словах. Я села на пол в итоге. Она говорила, что боится и не хочет меня терять. Она спросила: "Что, если я пообещаю, что так больше никогда не будет?" (А вот и слёзки пошли и у меня - сейчас, не тогда). Она плакала, всем нам знакомо, как ломаются голоса, когда мы говорим сквозь слёзы. Мне было больно слышать, больно вдвойне оттого, что не хотелось успокоить - с какой-то жестокостью и едва ли не с наслаждением слушала я эти слова, а в голове крутились лишь мысли о том, что, мол, вот и твоя очередь слёзы пролить. Я говорила ей что-то важное, что мне казалось важным, вспоминала, что я писала здесь, озвучивала эти мысли ей. На вышенаписанный вопрос я ответила, что это просто слова. Тогда она пообещала, что всё будет по-другому тоже особенным голосом - в этот момент можно было подумать, что она на гране истерики, но нет, конечно, нет. И было что-то ещё... Как всегда ничего не помню. Опять что-то про отношения, она что-то спросила, а я ответила, что... "очень хочу в это верить". Во что? В какие-то перемены, наверное. Да, я сказала: "Не знаю. Но я как минимум очень хочу в это верить", - после продолжительной паузы. Мне было сложно говорить и сложно не слышать её, опять говорила я. Правда, многочисленные обещания и "признания" срывающимся голосом и впрямь на меня подйствовали, в смысле, я почти верю в них. "Почти" - потому что я не позволю себе до конца в это поверить, пока от слов она не перейдёт к действию. Первая проверка - выполнит ли она обещание всё-таки привезти письмо? Я отпишусь, расскажу вам. Вечер был тяжёлым. Во время разговора я чувствовала себя "сильной", я слушала и слышала себя и, синхронно оценивая свои слова, оставалась довольна ими - я не пыталась давить или убедить её в том, что ей действительно плевать - это было бы неправильно и нецелесообразно, поэтому я подводила к этому обходными путями. Ещё и раз в десять минут хоть немного разряжала обстановку - ну, совсем капельку. Детство вспоминала...Как мы обсуждали, что расстояние - лишь повод для более крепкой связи, что это вовсе не помеха дружбе. "Помнишь? Помнишь?". "Помню". У меня уже не было сил. Физически. Как я сказала, я уже сидела на полу у лестницы от кровати, положив голову на ступеньки. У меня был включён ноутбук с данным текстом, я пролистала его и решила зачитать ей один сон, в котором она меня била, помните? Получилось не очень, потому что окончание оказалось неподходящим для прочтения ей, тем не менее, она успокоилась и дальше мы оставили разбор отношений и просто поговорили как раньше.