Прозаические миниатюры 2010-2017 гг (СИ)

- Тебе ли извиняться? Ты явилась ниоткуда и исчезла в никуда. Если быть точным, я сам решил не беспокоить тебя, не хотел втягивать в свою криминальную жизнь. Ты ведь не знала... Мои родители использовали все связи, чтобы вытащить меня из разных передряг. Перестройка в самом разгаре, а я уже проходил свидетелем по делу об убийстве. Тебе это надо было? Девочке из интеллигентной семьи. Я-то мальчиком-мажором рос, отец хоть и отравил меня в армию, пытаясь вразумить, но в семье, как говорится, не без урода. Вот я и оказался тем самым ублюдком, камнем на шее у всех... Ладно, мне на самом деле пора. На частном суде вдруг узнал, что единственный человек, которому не причинил зла, только ты и оказалась... Вот и наблюдал за тобой... Потом и ты Богу душу отдала, здесь время летит быстро. Знаешь, переживал, когда жизнь твоя на волоске висела еще задолго до окончательной смерти. Бога молил, чтоб меня в какой-нибудь адовый карцер определил, а тебя вытащил. Удивил Господа. Он сказал, что Сам позаботится, а жертву, на которую решился, оценил по-своему... облегчил страдания мои в аду. Слушай, совсем забыл сказать, мне ж и тридцати не было, когда я умер, так вот, забыл сказать, что с тех пор наблюдая за тобой, читал все твои книги. Мы тут можем, это не как на земле - обязательно буквы там, предложения видеть, мы читаем без знаков. В общем, рад я, что хоть и не долго, но знал тебя.

- Макс, - она назвала его по имени, - прости.

- За что? - удивилась его измученная душа.

- Сама не знаю...

- Бог не напрасно нас свел. Только тебе и благодарен, а прощать меня не за что. Тем более, если б знала, какой груз смертных грехов на мне. Хотя... это твое "прости", как "спаси и сохрани", кланяюсь душе твоей. Прощай. Теперь точно пора.

- Прощай... - и она ощутила холод. Но вспомнив слова многих святых, что все спасутся, возликовала, и полетела на то место, которое определил ей Христос в ожидании Второго Его Пришествия...

18 сентября 2014

Из разговора с подругой

Вкратце рассказала о последних событиях с мамой, при этом употребляла, как часто это бывает у молодых мам, слово "мы": утром мы пьем такие-то лекарства, вечером по часам я даю другие, кушаем мы то-то. Боремся со старым пролежнем, - результат трехлетней малоподвижности, который обнаружил врач-травматолог со скорой помощи, еще до памперсов... В выходные мы моемся и так дальше. Поймав себя на мысли, что постоянно мыкаю, пояснила, что мама для меня уже как маленький ребенок, и потому говорю о ее проблемах, как о наших общих.

- Это-то и плохо, - возразила подруга.

- Почему? - удивилась я.

- Лишаешь себя личной жизни, разве не понятно?

- Да какая может быть личная жизнь? - воскликнула я, искренне недоумевая.

- Ладно. Мы потом об этом поговорим... Моя остановка, извини.

- До встречи.

Положив трубку, вернулась на рабочее место. И не могла сосредоточиться ни на чем. Думала о том, что жизнь заставляет учиться всему: делать уколы, искать в интернете необходимую информацию, узнавая о самых необходимых мерах по уходу за пожилыми людьми в домашних условиях. В общем, если ты не бизнесмен или бизнесвумен, и не можешь определить родителей в дорогие пансионаты или платить сиделкам по 1000-1200 рублей в день, то все проблемы по мере поступления приходится решать самой, да еще после работы, а в экстренных случаях брать отпуск без сохранения содержания. А что делать, если в поликлинике больничный лист по уходу за пожилыми дают на три дня... В общем, как говорит мой знакомый: "Не забывайте, дорогая моя, что мы живем в России! В России!!!"

Уверена, что статистика существует. Только к чему все эти цифры, если почти в каждой семье инсультник. Хорошо, если семья не из двух человек, тогда, подменяя друг друга, светит надежда, что не сойдешь с ума...

Несомненно, есть пути и для малообеспеченных семей, - различные социальные госслужбы, но где взять время, чтобы бегать по инстанциям, собирать все необходимые справки и прочее, прочее, прочее, когда работаешь и сама, в общем-то, не из железа состоишь?

Читаю "Переписку Бориса Пастернака" (издание 1990 г.), и в данный момент с его двоюродной сестрой Ольгой Михайловной Фрейденберг. Отрезвляет. Особенно меня поражают введенные в книгу выделенные курсивом дневниковые записи сестры. Начало сталинских репрессий, блокада Ленинграда... И она с 82-летней матерью на руках... Всегда одна... филолог-классик, антиковед, русист, культуролог-фольклорист, крупный ученый, при жизни которой не было издано почти не одной научно-исследовательской работы, не считая докторской диссертации "Поэтика сюжета и жанра (период античной литературы)", которая была опубликована отдельной книгой, но вскоре изъята из продажи, подверженная в 1936 году жесточайшей идеологической критике, не говоря уже о травле самой Ольги Михайловны...

Так и живем... И чтобы не падать духом, не опускать руки, читаю книги, где не случайно присутствуют материалы военного времени, репрессий, разрухи... (вероятно, снимаешь с полки именно ту книгу, которая нужна сейчас более всего). И вот что вспомнила, когда мама была относительно здорова, а жизнь, между тем, тяжела (еле-еле сводили концы с концами) - читала взахлеб Достоевского все по той же причине - не падать духом... И вера!.. Куда без веры? Просишь Господа, чтобы не оставлял рабов своих недостойных. Ибо Бог незримо пребывает с человеком, просто мы разучились чувствовать Его присутствие и помощь... А Он рядом... внутри нас...

21 сентября 2014

Монолог неустанного сердца

Иногда я вижу себя под водой, медленно, словно по ступенькам, спускающуюся ко дну. Но дна не видно. И только рыбы странно-прозрачные сопровождают мое одинокое погружение. Да. Они прозрачны, а мои волосы выкрашены в розовый цвет, и брови, и губы... И все это кажется нереальным, игрой воображения. Но я-то знаю, что именно так и выгляжу, когда остаюсь наедине с собой. Смотрю сквозь еле ощутимую плотность воды и вижу свое отражение, как если бы стояла перед зеркалом. Чувствую необычайную легкость во всем теле и ощущение необъяснимой прозрачности как у проплывающих рыб. Но на этом причудливое видение не заканчивается, потому как вода впитывает тяжесть прожитых дней и уносит быстрым течением, словно порывистый ветерок, обычную человечью боль. Боль, которая находит укромные уголки в тайниках сердца... Может поэтому я часто вижу себя под водой? Чтобы отдать эту боль, эту необъяснимую тягучую грусть чудодейственной воде и проснуться полной сил и жажды жизни? Автопортрет - попытка узнать о себе нечто большее. И вот мой краткий монолог. Монолог неустанного сердца...

28 сентября 2014

Бывает...

Бывает, чувствуешь себя натянутой струной; слепящей глаза границей между черным и белым, невольным свидетелем света и тьмы, стоящего на пороге радости и горя почти одновременно... Бывает, мой взгляд режет тебе слух и мне хочется рассмеяться в ответ. Бывает, ты не переносишь меня на дух, и я стараюсь с тобой не пересекаться. Бывает, ты называешь меня святой, не понимая значения слова. Бывает, ты оставляешь меня одну, высадив из машины, нисколько не сомневаясь, что через минуту-другую я возьму частника или вызову такси. Мы женаты три года, и я прихожу к мысли, что и это насмешка. Два человека, мужчина и женщина, постоянно дрессируют друг друга, испытывают, причиняют боль. Нет, я не мазохиста. Это не моя роль. Ты хотел узнать, что со мной сейчас? Боюсь крикнуть от полноты чувств, как я счастлива! С другим мужчиной, в другой стране, в другом городе... и никогда, слышишь, никогда не вспоминала тебя. У меня растет сын, он носит имя деда, который всегда был против наших отношений. Это не только дань преемственности, но и его дальновидности. Так что не ищи меня - это единственная просьба. Мне даже не интересно, как ты, если это тебе о чем-то говорит. Так что не звони. И больше не говори: "Бывает..."