За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

И ещё ни один человек, к которому бы я не обращалась с рассказом про свои "любови" не понял, не поверил, что я совершенно не лукавлю, говоря, что чувствую тягу к человеку, которую можно обозвать даже любовью, с первых мгновений. Никто не верит. Вы тоже? Что ж, видимо, зря вы тогда вообще держите это произвееньеце в руках. Считате мою жизнь вымослом? Ваше право, но на поиски фантазйных образов я бы посоветовала вам обратиться к другим авторам. Простите.

Потом вблизи моего дома к нам подошёл парень, пытался познакомится, но что-то пошло не так. Мы как раз продолжали разбирать её нынешние отношения, а про меня вы и так всё знаете. Попытался-попытался, неловко улыбнулся и удалился.

Примерно в то же время мне приснился очёнь детализированный сон про то, как я прихожу в лицей, нахожу тех подружек, которые заинтересовались моей лентой и вручаю им листовки со дня молчания, со словами, что решила оставить им сувениры на память и просьбой продолжать какую-никакую деятельность по устраниению гомофобии. Видела этих девочек очень близко и очень отчётливо, хотя в жизни больше чем на метр к ним не приблежалась. Может, это знак? А то пара листовок у меня и впрямь лежит в сумке.

Сегодня у меня экзамен. Тот, за который я волнуюсь больше всего. До него всего восемь часов, а я не могу заставить себя пойти спать. Я знаю, что не усну. Перед прошлым значимым экзаменом я попыталаь лечь в час ночи, в итоге уснула только к трём, перейдя в другую комнату, и проспала два часа. Плюс ко всему в период белых ночей я почему-то часто не могу заставить себя пойти в кровать, пока не начинает светать, то есть до начала четвёртгого ночи.

Я волнуюсь. Мама в отъезеде, в день её отлёта он уехал на дачу и вернулся только сегодня вечером, поэтому прошедшие четыре с половиной дня я провела без пользы. В пятницу, когда все разехались, съездила на последнее занятие к репетитору, вроде и не мало помню, но проблема в том, что этот экзамен охватывает по меньшей мере пять дисциплин, так что представьте себе обёмы заученного. После того вечера я два дня не могла ничем заняться, просто сидела и отдыхала, успокаиваалась, опять нервничала из-за... Боль подокралась незаметно, и уже пару недель навязчиво терзает душу. Было ещё несколько консультаций, в том числе и по английскому, я опять простудилась... В голове каша и смута. Не могу собраться, не могу. Это странно и, видимо, пополнит список тех моих откровений, в которые вы не верите, но я чувствую себя собранее, если сплю меньше. Перед всеми поездками, отлётами, важными событиями, экзаменами я не могу спать. А если сплю, то просыпаюсь разбитая не только усталостью, но и терзаниями, что не посвятила должного времени сборам-заботам-подготовке. А поговорить с вами - отличная подготовка, я считаю. По крайней мере, это меня успокаивает, к тому же видели бы вы списочек тем, которые мы с вами ещё затронем. Некоторе записи ожидают написания уже больше полутора лет. Быстро пролетело время, да? Вы-то, перелистывая страницы, можете понять. Сколько у вас занимает прочтение странички? Меньше минуты? Сколько здесь страниц? Двести, триста? На то, чтобы прожить вместе со мной три года у вас уйдёт всего лишь несколько часов. У меня на то чтобы оживить последние три года в памяти уходит пара минут, оглядываясь назад, я тоже чувствую, что это было совсем недавно, а ведь столькое изменилось... Столькое... Большой путь мы прошли с вами, а? Как вам? Которая из Полин вам ближе? Мне на самом деле интересно. Я заметила, что люди с недопониманием относятся к моей манере часто упомянать себя в третьем лице. Забавные последствия частого использвания письменной речи. Кажется, я раньше писала поразборчевее, построже и красивее. Ладно, небо уже начинает светлеть, попробую лечь. Ни пуха, ни пера мне от вас. Впрочём, к чёрту ваши пожелания, помнится, не слишком надёжно они работают. До следующего раза.

Пролетела ещё неделя и я сдала все экзамены. Кроме одной части... Математику (базу) - самый лёгкий экзамен - я писала в одной аудитории с К. Мы выучены писать этот экзамен за сорок минут, я быстро справилась, уделив проверке больше времени, чем даже решению. Я спешила, потому что задалась целью закончить раньше Кати. Жалкая попытка продемонстрировать свой ум. Она вышла минут через пять-семь после меня.

Потом нас ждала ещё она встреча. Письменный английский - мой последний экзамен, не считая резерва, писали в один день с биологией, в школе собирались все сдающие. Подъезжая к лицею, увидела её, бредущую по территории к направлению входа. Вышла из автомобиля, мы пересеклись, но никак друг на друга не реагировали. В лицее я сразу прошла всех биологов и подошла к англичанам. Наша маленькая группка, состоящая всего из четырёх человек и сопровождающего педагога, вышла первой. По пути пожелали удачи ребятам из нашего класса, сдающим биологию, сделав ещё есколько шагов к выходу, уже переключились на тему своего экзамена. Проходя мимо К, я бросила взгляд на неё - она разговаривала с подругами. Уже буквально в дверях (дверь слева, небольшой проход и последняя входная дверь справа) до меня донеслось: "Катя, твоя подружка пошла", - громко и чётко вдогонку мне произнёс один из её одноклассников. Я замерла на какую-то долю секунды, но решила даже не оборачиваться. Это было грубо, но моё поведение в тот вечер тоже не было приличным. В итоге, я не знаю, кто именно это сказал, потому что голос был мне не знаком, а из их класса биологию сдаёт множество людей (правда, потом я хочу посмотреть в лицеи списки с итоговыми баллами, и вычислить этого парня), я не знаю, как отреагировала она и не знаю, кто вообще это слышал. Сказано, повторюсь, было во всеуслышание: при двух классах, куче учителей, представителях администрации, вахтёрше. Но я притворилась, что это ко мне не относиться, вышла и как ни в чём не бывало продолжала болтать с одноклассницей и девочками из других классов.

Интересно, ведь это "обращение" было нацелено, чтобы задеть меня, даже унизить на глазах у кучи народа. Но это не мой случай, и да, мне это запомнилось, но лишь потому что это был один из тех случаев проявления наприязни, которых в моей жизни можно пересчитать по пальцам, пусть и двух рук, и, может, даже ещё одной ноги, но всё же. Да и откровенно говоря за неподобающую навязчивость я заслужила. Но в целом, это скорее могло бы обидеть её. А я... Если бы ко мне так настырно "подкатывал" фактически незнакомец-натурал, зазывая на встречу, я бы не церемонилась.

Однако как акт проявления неприятия я занесла этот эпизод в отдельную папочку школьных воспоминаний. И череда размышлений опять приводит меня к давно начертаному выводу: мне сказочно повезло. В этом лицее даже редкие попытки как-то меня задеть выглядели настолько робкими и тусклыми. (!!!!)Какие-то косые взгляды, и косвенные высказывания негативного характера в адрес ЛГБТ в целом, но никак не мне. Вот и сейчас: я буквально приставала к девушке, чьей-то однокласснице, подруге. Я была в неадектвате, я была неправа, мне самой стыдно перед ней. Но. Вот я прихожу в лицей через пару дней - и мне никто не может в лицо высказать презрение, меня даже не пытаются пристыдить. Вот и она, её подруги, мы видим друг друга, но никто не смотрит на меня ядовито, никто не делает попыток оскорбить. Да и что они могут? Большинство учителей меня уважают, как и мои одноклассники, все, кто так или иначе общаются со мной смирились, приняли или хотя бы закрыли глаза на то, что я имею какое-то неназываемое отношение к ЛГБТ. У меня есть друзья и приятели, которые в стенах школы встанут на мою сторону. Среди моих ближайших людей - Маша, которая в лицее знакома всем, которую все ценят (за редкими завистниками) и Настя, которая хорошо общается в более неформальном, чем Маша, ключе с доброй половиной лицея. Лезть к их подруге? Есть ещё лучшие подруги-одноклассницы, которые тоже не безыствестны в лицее, и тоже на моей стороне. Что они могут? Побить меня? Они не застанут меня в одиночестве, а в остальых случаях за меня вступятся. Что они могут? Оскорбить меня? Как? Назвать лесбиянкой? Я только подтвержу. использовать более грубые слова? Пугать меня желчью своей ненависти? Но так сложилось, что в нашем лицее немного людей, переполненых отчаянно-беспричинным отращением к ЛГБТ. Даже само их нутро протестует против выпадов в мою сторону. Я чувствую себя уверена. Стыдно. Но... Если мне и есть, чего стыдиться, то уж никак не самого факта моей ориентации. Именно здесь и захлопывается ловушка гомофобских предубеждений: с одной стороны есть повод для претензий ко мне, но они сами путаются, ведь эта причина - не в самой моей симпатии к девушкам, а просто в неадекватном поведении в состоянии опьянения. Но они до этог не додумались. И в итоге всё это вылилось в одиноко брошенную мне вслед фразу, и я даже не знаю, кем она была кинута. Мне любопытно, но кто бы это ни был, меня это уже икогда не задеет. Этим меня не ранишь.