Ноука от Горького Лука

Не секрет, что кафедра основывалась не просто для познания ноук (бо ноуки неосяжни!), а для изучения особенностей коммуникации с кацапами. Но, иногда надо вспомнить нашу историю.

Около полугода мы деликатно прозванивали, просвечивали и простукивали этот, возникший из ниоткуда кацапский феномен, взывая поочередно то к его совести, то к разуму, то ссылаясь на былую дружбу, то апеллируя к грядущим перспективам. Как наивные паганели, мы совали жопу в жерло вулкана и голову в пасть крокодила. И наивно кричали туда: "Э-ге-гей! Есть там кто живой и трезвый?.."

В ответ на всех частотах неслись только шыпящие помехи, звериный каскадный вой «крымнаш каклысасите» и пространные рассуждения об украинском фошызме, массе нейтрино, капусте и королях.

И вот, когда ноучный батискаф «Садко» в очередной раз обреченно погружался в пучины кацапского сознания, наматывая вату на винты, пилот батискафа-дирижабля, каптеени Балалайнен призадумался и отчетливо сказал в переговорное устройство, обращаясь к Сфере Кацапского Разума:

— Так почему бы тебе не пососать мой жирный лохматый хер?

В батискафе воцарилось ошеломленное молчание. На посту БЧ-1, подсвеченная алыми огнями, заполошно зойкнула Аксинья.

— Кеп, ти шо? Їбанувся? — осторожно спросил бендера. — Так не можна ноуку робить. Яка ж то до сраки ноука? Це вже біспрідєл якийсь…

— Так это… — растерянно отозвался каптеени, — Так в переводе Смушковича написано. В издании. Я по-русски плохо говорю. Как Вилле Хаапасало. Но я могу другой перевод поискать…

Тут я взвыл, хлопнул себя по лбу, выматерился, трижды проклял себя, обозвал тупой валерией, и ринулся сбрасывать книги с полок. Повалив шкаф, нашел нужную книгу, сдул с нее пыль, быстро пролистал страницы и прочитал торжественным и страшным голосом:

***

— Так почему бы тебе не пососать мой жирный лохматый хер?

В вертушке воцарилось молчание. У Бейтс и Шпинделя отпали челюсти. Лингвист оборвала связь и обернулась к нам, ухмыляясь так широко, что я подумал: у нее сейчас верхняя часть головы отвалится.

— Саша, — выдохнула Бейтс. — Ты рехнулась?

— А какая разница? Этой штуке все равно. Она понятия не имеет, о чем я говорю.

— Что?

— И понятия не имеет, что отвечает, — добавила Саша.

— Погоди. Ты… нет, Сьюзен говорила, что они не попугай. Они знают правила.

К рулю встала Сьюзен.

— Да, и это так. Но сопоставительный анализ не требует понимания.

Бейтс покачала головой.

— Ты имеешь в виду, что мы разговаривали с… что оно даже не разумное?

— О, вполне может быть, что и разумное. Вот только мы с ним не общались, в привычном значении этого слова.

— Тогда что оно такое? Голосовая почта?

— Вообще-то, — медленно проговорил Шпиндель, — это, кажется, называют "китайской комнатой"…

"Давно пора было", — подумал я.

***

— Давно пора было тебе по шее дать, — сипло сказал я Балалайнену. — Чудь белоглазая. Ты что, знал все это время и молчал? «Китайская комната»! Это же просто, как два пальца!

— Я думал, все знают, — пожал плечами Балалайнен. — Разве есть так-кие, кто Уоттса не читал? Я думмал этто очевиидно (когда он смущается, у него прорезается акцент), а вы альтернаттиивный путт ищетее. Решил по стариинке попробоватт, может получчитсяа штоо…

— Еб твою мать, — хором сказал весь экипаж «Садко».

Аксинья заплакала навзрыд, по-деревенски, одновременно сноровисто заряжая с помощью автоматики носовой торпедный аппарат батискафа.

Жыд на камбузе с грохотом выронил пятилитровую кастрюлю с кошерным борщом, и начал дергать дверцу шкафчика со скафандром. А наверху, в орудийном спонсоне, заполошно завыли сервоприводы — Прасковия разворачивала башенку своего поста навстречу неведомой опасности.

Балалайнен — финский тормоз, но только тогда, когда Аксинью на свидание приглашает в Макдональдс. И потом две недели говорит с ужасным акцентом. Но в нужное время наш каптеени батискаф-дирижабля «Садко» действует четко, как финский биатлонист на рубеже.

— Сбросить балласт. Продуть танки. Экстренное всплытие. Прасковия, под контроль передняя полусфера, Остап Тарасович — будь ласка, задняя.

На часах батискаф-дирижабля «Садко» застыла дата — тридцатое сентября.

***

Те, кто читал «Ложную Слепоту» Питера Уоттса, те — умные. А кто не читал — те счастливые (у них все еще впереди). Пословицы и поговорки утверждают, что лучше быть счастливым, чем умным. А я считаю, что быть слишком счастливым тоже вредно, потому что можно разлениться, и счастье потерять.

Поэтому я щас выкачу подлейший спойлер, и пусть счастливые или бегут читать «Ложную Слепоту», или теряют свое счастье на лекции, а умные нехай достают конспекты.

О чем пишет Уоттс? Вокруг Земли (но еще далеко от нее) крадется Неведома Ебана Хуйня. Естественно, все людишки делятся на тех кто за, тех, кто против, и тех, кому похуй. Но все до единого смотрели кино, где приблуды сначала говорят тебе: «Мы пришли с миром», после чего высасывают твой мозг через хитиновый клюв. Поэтому человеки собираются сначала потрогать Неизвестное издалека палочкой, а потом уже решать — дружить с ним или не дружить.

Будущее у Уоттса — так себе. Интернет хороший, можно целого человека туда упаковать, и больше не доставать. Население — сплошь эльфы, занятые тюнингом восприятия и межличностных отношений («не слишком ли я сильно расстраиваюсь, рассматривая подсолнухи, и как это воспринимает двоюродная сестра моей таксы Номи?»), нанесением мобильных эмо-татуировок и контактными наркотиками с феромонами.

Иногда у них случаются биотеррористы и прочие неприятности, но в целом, население слушает, як гудуть хрущи над вышней, из чего можно сделать вывод, что Путин таки к тому времени сдох, а правосеки от безделья переквалифицировались в эмодизанеров и суггестивных пастижеров.

Естественно, нихуя серьезного против космических кацапов у пост-украинцев в будущем нет — ни Звезды Смерти, ни «Миллениум Фалкона», нет даже завалящих варп-технологий, чтобы перемещаться по Вселенной в режиме «тыц-пыздыц», как в кино.

Так что лететь группе контакта приходится пять лет на единственном, построенном волонтерами, гибриде пылесоса и зеркала. Хорошо хоть книжка начинается с конца полета, иначе я бы ее не читал.

В экипаж входят элитные и цырковые уебаны — от ДНК-воскрешенного эволюционно неудачного кроманьонца, до помеси человека с комбинатом общественного питания. Самый вменяемый член экипажа — шизофреническая девушка с многократным расщеплением личности, а лирический герой экспедиции, прямо как Янукович, имеет только одно полушарие головного мозга. Но, суко, хитрое и вумное полушарие, прямо золотой полубатон.

Итак, утомленные долгим полетом и тревожными снами, подлетают они к Неведомой Кацапской Хуйне, оснащенные всем арсеналом Человечества, а кроме того вооруженные своими болячками, фобиями, сверхспособностями и лингвистическими технологиями. И думают — с чего бы начать контакт с Неведомым?

И эта Неведома Хуйня внезапно говорит им ласковым человеческим голосом: «Пацаны! Это вы шоли? Ебанаврот! А шо вы тут делаете, ваще?»

***

У меня аж руки чешутся закончить эту лекцию сегодня, но я должен дать кадетам возможность поупражняться с материалом вообще и по "китайской комнате", в частности, самостоятельно.

Дали буде.

Танк то таке

"Военнослужащие 2-го артиллерийского дивизиона 128-й механизированной бригады захватили у боевиков российский Т-72.

"Этот танк больше недели обстреливал позиции бойцов. Уничтожить его огнем артиллерии не удавалось — враждебная «семьдесятдвойка» появлялась неожиданно, делала один-два выстрела и скрывалась", — говорится в сообщении.

Тогда украинские бойцы решились на вылазку. В 2 часа ночи 6 военных пробрались на территорию боевиков и таки нашли этот танк."

Не угнали, а отбили. Угоняют наркоманы мотороллеры. Танк взяли в бою с перестрелкой, после грамотной разведки. Кацапская сволота, бросив шо е, и свой замаскированный бродячий танк, убежала, размахивая панически руками, в зеленку (еще по сезону не зеленую).