Аморальные байки с плохими словами

— В хорошем месте у Вас дом, — говорю, — совсем рядом. Возле кордона… Так что Вам подсказать нужно?

— Понимаешь, дорогой, — отвечает туркмен, — дом себе строю. Фундамент уже есть — архитектор один, вроде тебя, заложил… Да пропал. Совсем пропал.

— Заболел, что ли?

— Да, дорогой, заболел. Ханджар его в арык бросил. — Аксакал глянул на водителя, — Ты зачем москвича в арыке утопил, брат?

Ханджар угрюмо молчал.

— В арык, это в канал, наверное? — спрашиваю осторожно.

— Это у Вас канал, дорогой, — смеется бай, — у нас, в Барсагельмес, — арык.

— Так мы что, в Барсагельмес едем? — поразился я, — в Туркменистан?!?!

— Не едем, дорогой, летим. Самолетом летим. Вот, аэропорт уже видно. — старик показал пальцем на сетчатый забор ужгородского аэропорта. — Через три дня будешь домой ехать — богатый и здоровый. Так говорю, Ханджар?

" Ни хера себе, — у меня от неожиданности аж пенис внутрь живота втянулся. — то что я буду богатый — это возможно. А вот насчет «здоровый»… — я глянул на каменное лицо доброго Ханджара, — это очень сомнительно… Бля, еще эти племянники по бокам прижались, как их там… Медный Таз и Посцы… нет уж, пожалуй, я лучше бедным останусь."

— Ах ты ж йадрена-матрена! — я быстро сделал расстроенное лицо, — Как же у меня из головы вылетело! Ведь моя супруга в роддоме лежит… должна родить вечером. Это же надо, про беременную жену забыть! Простите, братья-азиаты, не могу сейчас лететь… давайте завтра. Или еще лучше — я Вам своего коллегу дам — Славика. Он, можно сказать, мой наставник в сфере дизайна. В Будапеште учился. Европейское светило. Гений. Я рядом с ним — тьху!.. вошь на гребешке.

Туркмены переглянулись.

— И чего? — спросил Витя, — поехал Славик?

— Полетел! — я глотнул немного вина из стаканчика, — На самолете полетел… Как услышал, что из за моей сломанной ноги в Дубаи крупный заказ пропадает, сорвался стремглав. Ну, про Туркмению я решил не уточнять. Да какая разница: нефтяные шейхи из Персидского Залива или газовые туркменбаши из Барсагельмес. Что одни, что другие — в белых халатах до земли и пальцы в алмазах. И тоже мусульмане, между прочим.

— И как, разбогател Славик? — поинтересовался Йончи.

— Не успел. — я принялся поправлять белье на полке, — Вмешались обстоятельства непреодолимой силы, а именно — славина глупость. Ведь говорил я дураку, книги читай, в институт ходи, ан нет — пару клавиш выучил в компьютере и решил, что Бога за бороду ухватил… Аксакал этот оказался самым главным баем в ауле и к тому же сказочно богат. И решил на соплеменников произвести впечатление: на песке построить дом европейского образца, да еще с бассейном на крыше и с пальмами вокруг. Прямо висячие сады Семирамиды затеял… Ну, Славик рад стараться — быстренько ему в 3d Maxе проектик состряпал, картинки гламурные продемонстрировал. Утвердили. Начали строить. На фундамент, тот что от московского архитектора остался, стены из плинфы поставили. Правда, настоящей плинфы не нашли, поэтому Славик тротуарной плиткой ее заменил. Дорого, конечно, но красиво. А сверху, на крыше, бассейн соорудили. Только арматуру забыли поставить и сейсмопояса не отлили… И вот, дом уже почти готов: осталось бассейн водой наполнить. И тогда внимательный Ханджар сомнение высказал насчет надежности постройки, мол, если Славик уверен в несущей способности перекрытия, то пусть под бассейном стоит, пока его наполнять водой будут… Не знаю, то ли Славик не был уверен расчетах, а может просто решил ночью по пустыне прогуляться, но на следующее утро, в день испытаний, он исчез из аула бесследно. Решили бассейн без Славика испытывать… Эх, советовал я Славику иногда в руки «Сопромат» брать и «Строительную механику» почитывать, да где там: лопнул бассейн как старый презерватив и рухнул карточный домик с грохотом и шумом… хули говорить, пацаны… Селевым потоком смыло половину саманных хижин в поселке. Барсагельмес был разрушен… Аксакал пребывал в ярости и велел Ханджару изловить ужгородского Славика, привязать его к двум верблюдам и разорвать пополам. Останки дизайнерского тела бросить бродячим шакалам. Но Славика и след простыл: он, почуяв беду, умудрился исчезнуть бесследно. Причем, так ловко запутал следы, что верный Ханджар не знал в какой стороне его искать… Так и рыщет теперь по черным пескам кровавый ассасин с кинжалом возмездия под плащом. Желает вернуть долг чести самому легендарному дизайнеру всех времен и народов — Славику.

© Copyright: Валдис Йодли, 2012

Свидетельство о публикации № 21204051470

Ночная оргия и зеленый агломерат

— Мужики, план простой: прикатываем в Киев, кроем мрамором все, что можем покрыть, рвем капусту и резко чешем домой. Только без фокусов и провокаций, — я сурово глянул на Витьку, нанизывающего вагонные шторки на тесемки из бязи.

— Не хер делать, шеф, — отозвался деловито Витек, — можем покрыть и мрамором, и гранитом, потом сорвать и еще раз покрыть… кто финансирует все телодвижения?

— Не твоя забота, подсобник… Заказчик — серьезный кекс. Минтранс.

— Это та контора, что паровозы гоняет?

— Она.

— Так хули ты шорохаешься, патрон?! Работа будет в лучшем виде. — Витя сидел у окна и наматывал на руку медную проволочку от железнодорожной шторы, — За дополнительную плату мы им итальянскую плитку и в вагонах поставим…Все будет джуки-пуки.

Здание Минтранса представляло собой гигантский фалос из зеленого стекла, торчащий посреди Киева, как кочерыжка у матроса дальнего плавания, символизируя своим силуетом пофигистическое отношение ко всем возможным средствам передвижения, будь то самолеты, пароходы, лифты и поезда. А также полную аппатию к находящимся в них пассажирам. Ибо пассажир — это ненадолго, а Минтранс — уже навсегда.

«Да, другой бы так не смог, — размышлял я по дороге в министерство, — они, крысы кабинетные, Егорыча на пенсию спровадили, а он им с ремонтом помогает. Золотой человек, хоть и транспортный прокурор, йолы- палы… Душевный мужик.»

В министерстве нас встретили радостно. Видимо страусиные туфли в Киеве являлись чем то наподобие визитной карточки, потому что прямо у входа к Йончику подбежал оживленный толстячок и, схватив руку, принялся ее энергично трясти:

— Иван Семеныч, завхоз. А мы Вас уже заждались, товарищ архитектор, — залопотал колобок детским голосом, — Испереживались… сроки жмут, не успеваем катастрофически. Через неделю объект сдавать, а тут завал… еще грузчики подвели — зеленый агломерат вдребезги раскрошили. Пришлось списать по акту… Спасайте, ребята, — жалостно обвел нас глазами толстяк.

«Так уж и разбили? — поймал я скользкий взгляд завхоза, — Небось себе на дачу уволок? Решил жену порадовать?! Колись, гад кругломордый!»

" Ну почему сразу на дачу? — подумал робко в ответ Иван Семеныч и попробовал отвести взгляд, — К Галине Рудольфовне отправили. Строится она… к тому же — начальник отдела кадров. Нужный человек в аппарате."

«Ага, а нам теперь ваше дерьмо разгребать, ворюги аппаратные, — я цепко держал зрачками мокрые глаза завхоза, — И еще неясно: сможем ли разгрести».

— Сможете, друзья, сможете! — завхоз наконец-то выдернул горячую ладошку из моей руки. — Отблагодарю чем смогу… Денег дам… Любое желание выполню, только спасите! А завтра еще должна ревизионная комиссия нагрянуть… Приедут, а у нас конь не валялся… Надо бы до утра что то скоренько придумать.