Байки о любви, семье и теще

Измены... Как избежать? Опять же говорят, что ученые изобрели умный термограф, которому раз плюнуть, дабы определить в человеке склонность "бегать налево". Клиента обкладывают сенсорными датчиками, и врач, обнаружив на экране монитора чувствительные участки тела с повышенной температурой, может судить о темпераменте и характере пациента. Это пассивен и равнодушен к противоположному полу, а этот - ещё тот половой гигант! Говорят, прибор пользуется популярностью у женихов и невест, желающих связать свою жизнь супружескими узами. Одна половина будущей семейной ячейки тестирует другую на предмет измен. Исследуется, к примеру, этакая сексопилка, кровь с молоком, а прибор по нулям. Этой можно на любой курорт отправляться. Не страшно. А иногда приходит мужичок хиленький, два вершка ростом, а стрелка тамографа начинает зашкаливать. Значит, ненадежен человечишко.

Но разве он виноват в том, что его таким создала природа?

СЕМЕЙНАЯ ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ

В прошлом столетии командовал швейной фабрикой, что в городе Красноармейске под Москвой, богатый немец по фамилии Миндер. Надо сказать, - хваткий он был управляющий. Но была у него и слабинка. Насколько умел с работой управляться, настолько и с женщинами романы крутил. Так сказать, имел пристрастие к блудским утехам. Мало того, любил Миндер не только красивых женщин, но и симпатичных юношей. Вот такой всеядный мужик был.

Гости, посетившие его дом, отмечали, что вся прислуга выделялась замечательными внешними данными. Да и женился он не на одной, а сразу на двух женщинах. И обе - красоты невиданной. И, казалось, чего ему ещё не хватало? Так нет, в свободное время любил и в публичный дом забежать.

И вот как-то одна из жен решила "накрыть" своего неверного мужа. В тот день Миндер отправился в публично-любовный поход, надев на палец уникальную фамильную драгоценность - золотой перстень. Перед тем, как предаться любовным утехам, они с друзьями немного выпили, ну, Миндер и скажи, что подарит перстень самой прекрасной даме, которую встретит в доме терпимости.

В любовном доме ещё врезали. Потом ещё добавили. Голова кругом, женщин - видимо невидимо. Миндер ткнул пальцем на самую красивую. И он удалились. Покуражились часика два и он, как и обещал подарил на память фамильное кольцо.

Поутру домой приплелся. Жену поцеловал и... увидел на её пальце свой фамильный перстень.

- Откуда у тебя эта подделка? - спросил он в удивлении.

- Заработала, - сказала жена, - И вовсе не подделка это. Можешь сам убедиться.

И она протянула мужу фамильную драгоценность.

Говорят хохотал на весь фабричный поселок. Он, Миндер, и юмор ценил.

1997 г.

ТРАВМИРОВАННЫЙ

Один мужик гулял от своей жены, как говорится, налево. Надо сказать, опытный был мужик и современный. Помнил про СПИД и другие заразные болезни. Поэтому всегда пользовался резинками. То есть, презервативами.

Так вот. Как-то жена решила почистить его костюмчик утром. Следила за мужем: не слесарем каким-то - руководителем работал. Встряхнула брюки, а резинки возьми, да и выпади из кармана. Жена подняла, подержала в руках муж-то в интимных с нею отношениях никогда ими не пользовался. Подумала немного и родился в её голове план мести.

Распаковала она пакетик, вытащила этот самый, который оказался к её удивлению с какими-то усиками, и, достав из кухонного шкафчика красный тертый перец, обильно посыпала им это интимное средство защиты. Затем нагрела утюг и, снова вложив презерватив в пакетик, аккуратно его запаковала. Ну и, конечно, обратно в карман брюк положила.

Ждать долго не пришлось. Через пару дней ближе к полуночи муж приплелся домой в раскорячку.

- Что с тобой, дорогой? - поняв, что месть сработала, "забеспокоилась" супруга.

Мужик, не подозревая откуда был ветер, стал плаксиво жаловаться: так, мол, и так в бане ошпарил нечаянно. И вывалил свое хозяйство перед женой подскажи, дорогая, что теперь делать, как лечить? А то самое хозяйство приняло цвет багряной зари. И не только в два раза утолщилось, но и во столько же вытянулось.

- Может быть растительное масло с красным перцем применить? Говорят, помогает такое средство, - сделав участливое лицо, посоветовала жена.

- Перец! - аж запрыгал мужик, - Ты что с ума сошла!

- Ну, тогда лечи свою производственную травму сам, - сказала жена и пошла спать.

А мужик все ночь по дому из угла в угол ходил. Конечно, к утру сообразил, чьи шаловливые ручки приложились к его мужскому достоинству.

Утром никаких разговоров о травме не заводил. Нехотя позавтракал и ушел на работу. И мудрая женщина об этом случае ни слова не произнесла. Достаточно было видеть как ещё в течение недели муж ходил так, будто в штаны наложил...

НА ЭКСКУРСИИ

Во Львове на фасаде знаменитого Собора Доминиканцев есть уникальный древний барельеф. Скульптурная композиция состоит из нескольких сюжетов.

На первой картине изображен голый мужик, который с достоинством и, можно сказать, с гордостью, держал в руке свой красавец агрегат. Возле атлета возлежит неписаная красавица, которая о чем-то просит сильного орла.

Другая сцена рассказывает о том, как гордый орел, видимо, сообщает просьбу своей хозяйки мужчине.

На третьем панно искусный скульптор так отобразил мимику мужика, что без труда можно догадаться: атлет и не собирается удовлетворять просьбу женщины.

Сюжет последней картины трагичен. На ней отображен момент, когда царь птица отрывает мужику предмет его гордости.

...Экскурсовод позвала всех пройти в храм. Мужики с понурыми головами поплелись за "гидшей", которая, как всегда довольная своим рассказом, который как всегда произвел большое впечатление на мужскую часть группы, завиляла попкой ко входу в собор.

Но одна пожилая пара, видимо супруги, продолжала рассматривать серию драматических барельефов.

- Допрыгался, - словно самому себе тихо сказал мужчина.

Дама бальзаковского возраста до сей минуты хранившая гробовое молчание, вдруг презрительно посмотрела своему спутнику в глаза и ехидно спросила:

- А ты?

- Что я?

- Еще не допрыгался?

Мужчина снял шляпу, обнажив блестящую, словно натертую бархоткой, лысину, потер лоб и с достоинством орла ответил: