Байки под хмельком

Романов Сергей

БАЙКИ ПОД ХМЕЛЬКОМ

ОГЛАВЛЕНИЕ

1 ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

2ЛИХАЯ ПТИЦА "ПЕРЕПИЛ"

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ

В РАЮ

ОШИБОЧКА ВЫШЛА

ЗАВЕЩАНИЕ

СЕГОДНЯЧКИН ТРАНСПОРТ

ПРОГРАММИСТ

ОТМОРОЗОК

ДИВЕРСАНТ

ЛАБИРИНТ

ЭВРИКА!

ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ...

3 ЧУДИКИ

ПРИШЕЛЕЦ

С НОГ НА ГОЛОВУ

В КАМЕННОМ МЕШКЕ

ГАЗ В ГЛАЗА, СЛОВНО БОЖЬЯ РОСА

НА БАНКЕТЕ

НАШИХ БЬЮТ!

МОРЖИ ПОНЕВОЛЕ

ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ИЗЯКИН

28 ГЕРОЕВ "ПАНФИЛОВЦЕВ"

МЕНЯЛЫ

БЕЛЕНЫ ОБЪЕЛИСЬ?

ЗНАЙ НАШИХ!

СТАКАНОВЦЫ

НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ

ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ

О НОВЫХ ВОДКАХ

ПАТРИЦИЙ МЕСТНОГО ПОШИБА

ТРИ ТОВАРИЩА

НЕОЖИДАННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

СЕМЕНА "ЭЛИТА"

БОРЬБА С ПИВОМ ПО-ХОХЛЯЦКИ

БОМБА

ИЛИ... ИЛИ

БЫЛА НЕ БЫЛА!

ДОЛГОЖИТЕЛЬ

ПРОКАЗЫ ДЕДА МОРОЗА

ЗАНАЧКА

РЕБРЫШКИ НА ЗАКУСЬ

В ТЕАТРЕ

4. САМИ ГОНИМ, САМИ ПЬЕМ

ЛОМОВКА

ПОДДУБОВКА

МАСТЕР

КОЛЛЕКЦИОНЕР

ВОДКА ИЗ НЕФТИ

НАКАРКАЛ

СОМОГОНЩИКИ

РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ

О НАЛИВКЕ

ХИТРЕЦ

КОНЬЯК МАРКИ "ТГФМ"

НОСТАЛЬЖИ

МЕСТЬ

О ЧЕМ ПОЕТ ПОД КРЫЛОМ САМОЛЕТА

НЕ КОЧЕГАРЫ И НЕ ПЛОТНИКИ

ПОТОП

ДОМИГАЛИСЬ

КОПЫТНЫЙ

ПРИСНИЛОСЬ

СОРОК ДНЕЙ

ВИНОКУР

РЕКЛАМНАЯ КОМПАНИЯ

СТИХИЙНЫЙ ЛОМБАРД

ВЗЯТКОДАТЕЛЬ

ЛЯГУШАТИНКА

РОБИНЗОН

СПЕЦНАЗ

ЭКЗАМЕН ПО ИСТОРИИ

5. СЕРЖАНТ ПОДНИМЕТ, КАК ЧЕЛОВЕКА

СЛУЧАЙ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ

С КОРАБЛЯ НА БАЛ

КАЗУС

ТРЮКАЧИ

ЛОВИТ ЛИ МИЛИЦИЯ МЫШЕЙ

ЛУЖА

ЮБИЛЕЙ

В ГОСТИ

ПРОМИЛЛЕ

ЗАЩИТНИК НАШЕЛСЯ...

ВЕРХОЛАЗЫ

ИЗЫДИ, САТАНА!

НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИТАЛЬЯНЦЕВ В РОССИИ

ВОТ ТАК ВСТРЕЧА!

НА СИМПОЗИУМЕ

БЮРО НАХОДОК

6. ПОХМЕЛЬЕ - ШТУКА ТОНКАЯ

ГОНЕЦ

МОЗГИ ПОЕХАЛИ...

ПЬЯНОМУ - МОРЕ ПО КОЛЕНО

УСЛУГА ЗА УСЛУГУ

ШУТНИКИ

ПОХМЕЛИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ

МАЛЬЧИШНИК

ТОСТ-МОЛИТВА

ЛОВКАЧ

С ПОХМЕЛЬЯ - ВЕЗЕТ

СОЧИНЕНИЕ

ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЯ

САМОУБИЙЦА

7. В ЗАВЯЗКЕ

ИСЦЕЛЕНИЕ

ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ

СВИХНУЛСЯ

БЛАГОЧЕСТИВЫЙ

КРИЗ

ВСЕМ МИРОМ

ВЕТНАРКОЛОГ

8. БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

ПРО КОЗЛОВ

МУРЗИК СМОЖЕТ

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫМЕРЛИ МАМОНТЫ

В ЗООПАРКЕ

ВЕРОНИКА

КРЫСОЛЮБ

ДАМА С СОБАЧКОЙ

ЩУКАРЬ

МАНТЫ

КОПЫТНЫЙ

СИВКА-БУРКА

БЕСПАЛЫЙ

ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ

ПОЕДИНОК

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

Вопрос жизни, что выпить, меня трогал только на первом курсе университета. По молодости, вырвавшись из-под мамкиной юбки, мы баловались и водкой, и портвяшкой, и пивком. Познав тягости жизни ко второму курсу, каждый уважающий себя студент переходил только на беленькую. Мой друг при этом произносил тост. Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит, стоят две большие бочки. Одна с водой, другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить?

Мы отвечали: "Конечно же, воду..." И тогда наш товарищ, поднимая стакан с сорокоградусной, говорил: "Так давайте же не будем ослами и выпьем водки."

На втором и третьем курсах уже стоял другой жизненно важный вопрос, сколько брать? Одной на человека не хватало, три - было много. Брали по две. Но, не хватало!

Разлив по последней, мы опять провозглашали тост: "Изыди - нечистая сила, останься - чистый спирт!" К пятому мы городились тем, что водка появилась на Руси, а правильный её состав определил великий Менделеев. Хотя, конечно, понимали, что у каждого цивилизованного народа есть свой национальный алкогольный напиток. У шотландцев - виски. У немцев бронтвейн, у французов - коньяк, у англичан - джин. Наша русская гордость водка. "Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!" - говорили мы, сдав последний экзамен.

А сколько интересных веселых историй порождали застолья! Мало того, что пересказывали друг другу, как кто-либо из нас попал в какую-нибудь смешную ситуацию, так и, изучая на филфаке кучу всяких литератур и историй, делились друг с другом байками об известных личностях. Кто и сколько выпил, кто и что отчудил.

Хорошо, не стану спорить: спиртное часто оказывалось и великим разрушителем. Из-за него распадались семьи, деградировали умнейшие личности, превращались в руины государства, совершались миллионы разного рода преступлений. С тех пор как появилось хмельное зелье, вокруг него не смолкают страсти, человек порой становится бесконтрольным. Недаром в народе иногда называли водку сатанинским напитком. Это нечистая сила угостила людей хмелем, дабы поссорить их, сделать агрессивными.

Но так же смею вас заверить, дорогой читатель, что алкоголь - это великий созидатель. Например, из-за водки, в средние века развивалась литейная и стекольная промышленности, на вырученные от продажи вина деньги строились дороги, заводы, позже - сверкающие неоновым светом увеселительные учреждения. Водка скрепляла важные международные договоры о мире и сотрудничестве, помогала преодолевать лишения в войнах. С помощью её, водки, люди, не будучи полиглотами, находили общий интерес в бизнесе, культуре, отдыхе. Алкогольные напитки сплачивали компании, делали людей добрее, помогали признаваться в любви.

А потому для себя я давно сделал однозначный вывод: важно не то, как, где и сколько пьет человек. Важно, чтобы после выпивки, он оставался им же - ЧЕЛОВЕКОМ.

ЛИХАЯ ПТИЦА "ПЕРЕПИЛ"

Спросите у любого ларечника: кто сейчас покупает водку? И он вам расскажет, как выглядит современный российский пьяница, да ещё опишет его психологический портрет. Мужчина, возраст средний, достаток тоже средний, внешность субтильная, одежда заграничная, но мешковатая. Почему пьет? Да потому что денег вечно не хватает, на работе бардак, и как дальше жить непонятно. Контингент проверенный, но таких становится угрожающе много.

Водка стала общедоступна. Не надо, высунув язык, носиться ночью по таксопаркам и по "бабам Любам", у которых всегда имелся в наличии "самодельный коньяк", стрелять спиртное у водителей трамваев и ночных сторожей. Водка в разлив, в пластиковых стаканчиках, получивших меткое прозвище "русский йогурт", водка дешевая, водка дорогая, ночью и днем - пей не хочу. Сейчас никто не спросит у пацана, покупающего спиртное: "Милый, а сколько тебе лет?"