Х...евая книга

- Вот это частая проблема! Вот так, блядь, какой-нибудь козел спортит девку, потом с ней бейся, - сказал Ногин. - Не люблю я таких портачей. Не умеет, а лезет. Хуй им таким нужно отрезать сразу, чтоб баб не портили.

- Да, а я считаю делом чести, чтобы подо мной баба кончила. Это морально приятно. Теперь у меня очередная задача, и не менее трудная - чтоб она кончила одновременно со мной.

- Зачем тебе это надо?

- Затем, что она кончает только на третьем заходе. Я ж уже не мальчик, чтоб каждый раз по три палки швырять. Мне уже не 18 лет, а слава богу, 27.

- Знаешь, бывают бабы с клиторальным, а бывают с вагинальным оргазмом, - сказал я, разливая по очередной.

- Баба сама ответственная за свой оргазм, - вставил Ногин.

- Кстати, - вспомнил я. - У меня на днях прямо с полосы в "Московском комсомольце" материал слетел. Есть там такая Вислоухина, пизда старая, климаксом попорченная - она сняла. Статья как раз называлась "Лесбиян - король куннилинга".

- А-а-а... - протянул Баков и дернул стаканом, пролив несколько капель себе на джинсы. - Понимаешь, а когда ей начинаешь делать куннилинг, она зажимается.

- Молодая еще, значит.

- Да, зажимается.

- Пускай тогда сама себе, - вставил умудренный 48-летним опытом Ногин. - Женщина сама ответственна за свой оргазм. Это ее проблема.

- Давайте выпьем за клитор! - вдруг поэтически крикнул поэт Баков и вскочил, опять выплеснув водки из стакана, только теперь уже на мои джинсы. -Давайте выпьем за клитор! Клитор - это...

- Это великолепная вещь!

- Это лучшее, что...

- ...ох, хорошо... дайте запить...

- А я, кстати, всю жизнь, сызмальства изучал, ну пытался понять, что такое женский оргазм, - говорил Ногин. - Оказывается, это очень сложная штука, не то, что у нас... И еще я в последнее время полюбил пизду... Раньше, там, личико, грудь, ножки-понятно... А пизда сама казалась мне неприятной... вся какая-то в складках. А теперь - только пизда! Пизду я люблю. Как таковую.

- "Тропик рака" прямо какой-то.

- Да...

- У баб бывают еще такие, блядь, вытянутые малые половые губы. Треугольные как бы и торчат из больших, как алые паруса из волн, - сказал некто.

- Ты прямо поэт!

- Я и есть поэт.

- И я поэт.

- И я...

- Все тут... А все равно - пизда в России - больше, чем пизда.

- А мне один чувак рассказывал, говорил: клитор - это грандиозная наебка, навроде сказки о бабе Яге. Бабы Яги не бывает. И клитора не бывает. "Я, - он говорил, - всю жизнь этот клитор ищу и ни одного не нашел".

- Блядь, что ему клитор, мухомор что ли?

- Пиздеж... Клитор есть и он прекрасен, - сказал Баков. - Давайте выпьем за клитор!

- Пили уже...

- Ну хуй с ним... Тогда за пизду. За пизду не пили?

- За пизду можно.

- ...Так, я слышал или читал, что такие вытянутые малые половые губы бывают оттого, что женщина в детстве много занималась онанизмом. И вытянула себе их.

- Сомнительный тезис.

- Хуйня полная.

- А я люблю большие пизды, - вдруг заявил Ногин. - Считается, что узкие пизды лучше всего. А мне больше всего нравится простор.

- Широкая душа, разгульная.

- А почему коммунисты и дураки так плохо относятся к пиздам, ну не любят их?

- Любят, но скрывают. Они ханжи.

- Ненавижу. Ханжество это... и любое ненавижу... Сами из пизд не вылазят, а порнографию и эротику запрещают, выродки.

- Вы знаете за что я не люблю Проклова? - спросил Баков, внезапно переменив кардинально тему. - За то, что Проклов отсосал в этой жизни. Коммунистам еще тогда отсосал. Ну, я понимаю, что жизнь была тяжелая, всякое там... И я не осуждаю. Просто - факт... Отсосал.

- А Лукин не отсосал.

- Да, Лукин не отсосал. Вот я Лукина уважаю.

- Я тоже не отсосал, - сказал Ногин. - Я и с работы несколько раз при советской власти уходил, чтоб только коммунистам не отсасывать.

- И Кулешов не отсосал.

- Да, он не отсосал.

- А Гусев отсосал.

- Гусев отсосал.

- Я не спорю, может быть он и хороший человек там, и все такое, но он отсосал. И все... Один раз как минимум отсосал.

- Давайте выпьем за тех, кто не отсосал в этой жизни!

- ...а знаете, я сам недавно узнал, оказывается у наших правительственных чиновников существует обряд опущения как на зоне.

- Это интересно...

- Да... И вообще, после Гайдара правительство стало херовее: пьют как суки, шоферы их пьяные тела развозят, матерятся в правительстве, друг другу тыкают.

- Если бы мне... если бы я оказался в правительстве, не дай бог, и мне Черномырдин "тыкнул", я бы... не знаю, что бы я сделал... за палец бы его укусил, наверное...

- И все равно пизда есть творение природы.

- Но Глен Миллер первый описал, как в пизду можно фонариком светить и рассматривать ее.

- А ты рассматривал?

- Нет... Я хотел, но у фонарика батарейки сели.

- Нет, после Миллера светить фонариком в пизду уже пошлость, уже не гениально.

- А хуй в нее засовывать - не пошлость?

- Действительно, как же можно ебать живого человека!?

- Хуй туда все засовывают периодически. И совершают при этом возвратно-поступательные движения. Это - как дышать. Дышать не пошло. Дышать - нормально. И ебать - нормально.

- Более чем нормально! Ебать в России - больше, чем ебать!

- Все-таки пизда есть воплощение женщины.

- Женщина есть пизда с ногами.

- ...и другими мелкими частями.

- Вообще, женщина для человека пишущего должна значить не больше, но и не меньше, чем все остальное, ему необходимое, как то: бумага, стул, стол, ручка или пишущая машинка.

- Рядом с ручкой на столе должна лежать пизда.

- Обязательно. Иначе невозможно будет писать гениальные произведения.

- Да. Без пизды человек дуреет. У него все из рук валится, и ничего не идет.

- Когда-нибудь я напишу философский трактат "О роли пизды в развитии личности".

- И о роли пизды в истории человечества.

- "Значение пизды обыкновенной в творчестве Толстого".

- " К вопросу о влиянии пизды на политические пристрастия народа".

- А говорят, некоторые женщины могут даже курить пиздой и кольца пускать.

- Насчет этого не знаю, но то, что они в принципе могут так пизду натренировать, чтоб куриными яйцами стрелять, это точно. Сам видел.

- Тебя закидывали тухлыми яйцами?

- Нет. Бог миловал. В каком-то порнофильме видел... Я люблю порнуху смотреть.

- Я тоже.

- Ее все любят. Эротика, она для баб. А мужикам подай жесткое порно. Чтоб на бульдозере в пизду въезжали и там ломами шуровали.

- Крутые мужчины любят крутое порно.

- Что, уже все выпили что ли?

- А хуль тут пить?

- А вот бы, блядь, взять и написать рассказ о том, как славно и душевно мы тут посидели, простые русские интеллигенты. За Россию поболели, за смысл жизни поразговаривали. Что делать? Кто виноват?

- Возьми да напиши такой рассказ.

- Без сюжета, без действия, без ни хуя. Ни завязки, ни кульминации.

- Ну и хрен с ними.

- Ну, если хрен, то напиши.

- Напишу, а хуль ты думал!

- Но это будет хуйня.

- Да я понимаю, что на этом рассказ не выстроишь. Но ж, блядь, не зря же две бутылки выпили... А ты стихи про это напиши. "Когда б вы знали, из какого сера растут стихи не ведая стыда".

- Не ведая пизда... пизды.

- Ну а чем закончится рассказ-то твой? Ну собрались, ну выпили, ну попиздели за любовь, за прекрасный паркетный пол. А дальше?

- А что дальше? Дальше мы разойдемся сейчас по домам, и пизда рассказу.

- Хуёвый какой-то рассказ-то.

- Ну и хуй с ним, что хуёвый. Главное, чтоб демократия жила. Наша молодая демократия!

Кряхтело

Ленинский сериал

Смеркалось. Еще можно было писать, покрывая листок мелким карандашным бисером, но Ленин, потянувшись, встал и потер пальцами утомленные глаза. "Пожалуй, нужно еще разок попробовать, пока не пришел этот финн", - подумал он.