Ноука от Горького Лука

Россияны не образуют Россию, а ею номинируются, по имени бога — здесь отношение как у Афин (города) и Афины (богини). Хотя все афиняне лжецы (как утверждает один древний софизм) сама Афина не лжет никогда. Нет, ну здесь я согласен — как она может лгать, если ее нет? За нее брешут жрецы, тоже афиняне, так шо концепт внутренне непротиворечив.

Вместо жрецов в России пастве брешет телевизор, что сути не меняет. «Россия» велика, даже если «россияне» утонут в говне. Храм лоботомии работает круглосуточно.

***

Именно поэтому «Россия встает с колен», даже если все россияны стоят раком. Именно поэтому «Россия — щедрая душа», даже если все россияны — воры, грабители и мародеры, пилящие заводы на металлолом. Именно поэтому «Россия миролюбивая» — несмотря на то, что россияны взбесившиеся твари, нападающие с оружием на соседей. Именно поэтому «Россия — мировой лидер», даже если ее представителей на международном уровне уже даже не посылают нахуй прямым текстом, а просто подмигивают и говорят: «Ну, ты меня понял…»

Именно поэтому «спартак-чемпион», ибо в идеальном мире эти одиннадцать колченогих дебилов, плюс еще трое, вышедшие на замену, слившие два матча с итоговым счетом 2:8 не являются метафизическим «Спартаком». Который всегда чемпион, как Афина — девственница.

Именно поэтому покштя в галошах из покрышки угрожает Украине отключить "наш российский газ" за долги, несмотря на то, что сам живет в негазифицированной деревне, и только один раз в жизни видел сто долларов одной купюрой — на свадьбе дочери главы сельсовета, когда та выходила замуж за армянина, владельца автолавки.

Так что реальные россияне к мифической «России» никакого отношения не имеют, как и реальные афиняне не имели отношения к мифической Афине, и национальная идея кацапам не нужна. Как и покойному Вовчику Малому эта идея была не нужна для того, чтобы жить по ней. А только чтобы разрулить иностранным контрагентам уже сложившееся положение вещей. Извините, но так, от обратного, ни одна национальная идея не рождается, иначе это не идея, а тупой развод и большой бигборд. Представьте себе Ленина, который уже после революции начинает лихорадочно штудировать марксизм, чтобы объяснить народным массам — каким таким образом вся эта октябрьская хуйня с матросами получилась?

Кацапам же попроще чем Вовчик достаточно того, чтобы выдуманную Россию «ин зе скай виз даймондс» регулярно подновляли на бигборде, и чтобы этот бигборд над зеваками именно нависал размером, полноцветным изображением товара и ценой. Им не нужен «Вейрон» в гараже в перспективе, им нужен «Вейрон» на бигборде сейчас. Иначе эта разноплеменная свора, лишенная небесного покровительства несуществующей афинеи, просто разбежится, потеряв своего нарисованного идола.

***

Чтобы закончить лекцию на оптимистической ноте, я, все-таки, предложу сжатый до кванта аматорский слоган для Русской Национальной Идеи: «Россия — все!»

Самое удачное в этом коротком лозунге то, что каждый может трактовать его по-своему.

Не в дружбу, а в Госслужбу, або Триста тысяч спартанцев

В целом, мне нравится ходить на встречи с чиновниками, готовящими реформы в Украине. Рома Шрайк хорошую забаву придумал — скармливать блогерам реформаторов. Сидишь в тепле, на удобном стуле, люди вокруг разные-интересные. Не знаю, правда, нравится ли это самим чиновникам. Иногда я вижу растерянность у приглашающей стороны — как у приличного мальчика, которого в подворотне обступила шпана. Вроде прямой угрозы нет, но непонятно как себя вести — хулиганы относительно вежливо просят дать очки примерить, рассказать, о чем в книжке написано, и на скрипке чего-нибудь сыграть — прямо в подворотне.

Поэтому руководители департаментов и их экспертные группы теряются, выбирая тактику общения с блогерами. То объясняют, как тупым, на пальцах, то начинают разворачивать экспертные выкладки на марсианском языке. Блогеры с восторгом включаются в эту игру, наглеют шо еноты на свалке, начинают на месте давать советы по реформам и требовать прямо тут же, немедленно, внести в законопроект кардинальные изменения.

Все это придает общению совершенно неповторимый колорит, и профессионально подкованные эксперты иногда смотрят на происходящее с ужасом — примерно как Бильбо Бэггинс на дюжину гномов без приглашения завалившихся в гости.

Я, например, не такой. Я скромный гном, без буйства. Я с грустью понимаю уровень своей компетенции, поэтому прихожу в присутствие исключительно чтобы умных людей посмотреть и послушать, а потом другим рассказать, и от себя еще наврать. Так шо от моего посещения вреда получается меньше всего — хотя и пользы, наверное, тоже. Поэтому, пока умный Карл Волох загонял реформаторов в угол аргументами, мы с Сашком Лирныком сидели на задней парте и пихали друг друга в бока локтями — бач, яки люды розумни бувають! Ну и запоминали умные слова на всякий случай, потому что новые знания помогают заработать авторитет в компании друзей.

***

На этот раз невоспитанные гномы пришли к руководителю Национального агентства по госслужбе Константину Ващенко.

Если отбросить обязательную танцевальную программу реформы — сеять более лучше овощей, сократить нефартовых чиновников, отдав их зарплату фартовым, и все остальное, то центральная пимпочка законопроекта — установление под общественным контролем жесткой казенной монополии на государственные должности, как на водку и номерные автомобильные знаки. Кандидаты на приказные должности будут выходить на подиум в бикини с номерками на руках, под светлы очи приемной комиссии, принимать соблазнительные позы, отвечать на вопросы и отгадывать загадки.

То есть, раздача пухлых портфелей и секретарш будет происходить из официальной кассы под надзором, а не как самодельные деньги у Папандопалы — сколько себе захотел, столько и нарисовал.

И это все, что вам надо знать о готовящейся реформе.

Но отсюда следуют великие дела! Отсюда следует деполитизация государственного аппарата. А также деродственнизация, декумизация, дезнакомизация, и вообще обламывание неформальных вертикальных связей, которые хороши на подводной лодке и в шотландском клане, но, почему-то, не работают в госаппарате. Хотя, казалось бы, родственные и дружеские связи поназначавших друг друга чиновников должны сплотить служебную вертикаль в высокоэффективный боевой отряд, наподобие спартанцев-гомосеков, однако пидарасами побратимы-чиновники становятся быстро, а вот бойцами — нет.

Меня настолько воодушевила картина, где я и Сашко вместе гукаем «Любо!», выбирая губернатора, а негодных сотрудников БТИ выкидываем за руки-ноги из окон конторы на спысы и вилы, что опомнился я только тогда, когда экспертов в пятый раз настойчиво спросили — каким образом сказка будет претворяться в жизнь? И значит ли, что борьбой с негодящим чиновным устройством займутся сами негодящие чиновники?

Мы с Сашком на всякий случай записали слово «имплементация», реформаторы погрустнели, а блогеры нехорошо и злорадно оживились. Охотник на чиновных демонов Константин «Constantine» Ващенко посмотрел на симпатишную и обаятельную чаклунью Алену Шкрум, та посмотрела на Карла Волоха, и если бы Карл на этом месте разразился дьявольским хохотом, обратился в нетопыря, покружил по конференц-залу и вылетел в окно — картина стала бы концептуально и эстетически завершенной. Я с грустью понял, что прекрасная картина расправы общественных опричников со свиной головой и вилами, притороченными к седлам, над упырями из БТИ переносится в неопределенность.

***

Механизм практического проведения реформы понятен смутно. Но это не значит, что закон принимать не надо — здесь как в футболе, надо сначала правила утвердить, а потом уже в свисток свистеть. Глядишь, хулиганы-джентльмены лет через сто перестанут ломать друг другу ноги на поле, и не будут бить судью по лицу за желтую карточку, опасаясь дисквалификации. Но это придется сделать сейчас, потому что в злоебучем комплексном уроборсе, состоящем из судебной, налоговой, кадровой и прочих державных гадин, вцепившихся друг другу в жопы, и держащих нерушимое кольцо обороны государства от граждан, именно кадровая гадюка является слабым звеном.