Всем застрявшим в лифте

…Я выплыл. Не знаю как, но выплыл. По-собачьи. По-коровячьи. По-хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка.

…Когда мои уши показались над водой, я услышал… Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренеры, уборщица и физрук. А я грустно висел в воде, держась за бортик, и думал. Мне еще предстояло плыть назад.

АКВАБАЙК

Лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем, проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при тридцатипятиградусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то что подобную технику я видел только на картинке, а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых, я легкомысленно согласился.

Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат, жизни радуются. На том же пляже чуть поодаль — прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас, один из них спросил: «Покататься?» Вспомнив, зачем мы тут, мы радостно закивали головами.

— Тогда слушаем инструктаж, — произнес второй, — «одеваемжилетыпоголовамнеплаваем».

— О’кей, — согласились мы.

Кое-как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин — водитель, я — пассажир) и перекрестив на дорожку, прокатчик, видно вспомнив классику, сказал: «Поехали!» Взмахнул он рукой или нет, я уже не увидел, так как шурин дал газ, и линия горизонта стала стремительно приближаться.

— Да я профи по аквабайкам! — орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание.

Судя по всему, орал он очень громко, так как краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь, я приосанился и даже улыбнулся.

— Гля, что я умею! — в очередной раз заорал шурин и заложил вираж.

Неведомая сила выдернула меня из седла и, не успев согнать с лица идиотскую улыбку, я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов, я всей улыбкой приложился о водную гладь.

Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было. Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и, всплыв на поверхность, я с ужасом увидел уносящегося вдаль шурина, о чем-то оживленно со мной беседующего. «Блин, — догадался я, — отряд не заметил потери бойца!» И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок, шурин заметил мое отсутствие. Кое-как дотолкав байк до меня, шурин с профессорским видом заявил:

— Ты держи его, а я залезу. Потом ты.

Сказано — сделано. Кое-как водрузив родственника на шайтан-аппарат, я полез следом. Встав коленками на подножки, я уже собрался усесться на сиденье, как шурин, не оборачиваясь, произнес:

— Все? — И не дождавшись ответа, рванул к берегу.

Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег — они что-то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.

Как водится, мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись, родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде, я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что-то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что-то матерщинное, я попытался уплыть с траектории бешеного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.

А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По-моему, даже ставки на нас делали.

«Мать е-ег-ооо!!!» — услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. «Короче, — сказал я, когда мы устроились рядышком на воде. — Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк, и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу». Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я, зацепившись за чудо-аппарат, спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. Он решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. «Бл…!» — тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой, в морду ударили две горячие струи от водомета. Хрюкнув, я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды.

После рефлекторного наклона головы я уходил под воду. И так до самого берега. Народ на пляже, глядя на этого резвящегося недоделанного дельфина, плакал навзрыд. Всего этого можно было бы избежать, отцепившись от байка. Но там сзади есть маааленькая скоба, за которую я мог зацепиться только двумя пальцами. Которыми я там благополучно и застрял.

КАРУСЕЛИ МОЕГО ДЕТСТВА

Я вообще не любитель аттракционов. Ну разве что епнуццо красиво в гололед, ну или скушать штук сорок пельменей. Этот аттракцион я могу.

А в Парк Горького мы зашли чиста мороженого съесть, купить пару шариков на резиночках ну и, если повезет, познакомиться с девчатами. Это не потому, что мне тогда четырнадцать лет было, а потому, что количество денег в кармане было обратно пропорционально количеству гормонов в организме. В общем, на серьезные отношения с девчатами у нас было что-то очень мало рублей и столько же копеек в ценах 1987 года.

Идем мы, значит, поигрываем шариками. Помните, такие шарики с резинкой? Резинку привязываешь за палец, кидаешь шарик, а он на резинке опять к тебе возвращается, и если повезет, то не в глаз. Идем, короче, в одной руке мороженое, в другой шарик летает, народ вокруг суетится, жизнь прожигает.

Ну не иначе как черт, за член ухватив, привел меня к этому кораблику. В небо уходила рельса и терялась где-то в районе стратосферы. А внизу каким-то образом приделанный к ней стоял кораблик. Короче, фиг знает, что за аттракцион, что-то типа качелей. И тут как-то внезапно кончилось мороженое и появилось желание покататься на этой лодке. Вообще-то я качелей не люблю, меня на них тошнит, но эта лодка вызывала доверие своей монолитностью и, главное, отсутствием очереди. Мне бы, идиоту, задуматься, а почему это на остальные аттракционы давка, как за водкой, а на этот — ни души? Только в самой лодке сидело несколько человек, изумительно бледных и тревожно оглядывающихся.

Не, я не задумывался. С веселым настроением и предвкушением десяти минут кайфа я купил билет и полез в этот Ноев ковчег.

Угнездившись на сиденье, я начал внимательно осматривать конструкцию. Рельса, которая уходила в стратосферу, была прикреплена к такой же, но короткой рельсе, на которой и висела наша лодочка.

Блин, зародилась мысль, какой-то пенсионерский кораблик я выбрал. Ща покачаемся немного и привет.

Вдруг что-то подозрительно зашипело, и через секунду меня плотно к креслу придавила какая-то железная рама. «Чо за хрень?» — удивился я.

Короче, если вам скажут, что аттракцион не экстремальный, вы, конечно, покивайте для вежливости, но сами внимательно осмотрите посадочные места. И если они оборудованы приспособлениями, насильно удерживающими тело на месте, то бросайте все и валите оттуда на хрен!

…Кораблик начал немного раскачиваться. Туда-сюда…Туда-сюда… Мне даже скучно стало. Парочка, лет двадцати, сидящая рядом, о чем-то оживленно переговаривалась, девочка смеялась, а мальчик топырил пальцы и рассказывал, как он «недавно прыгал с парашютом». Девчонка восхищенно смотрела на него, отчего пацан пытался выгнуть грудь, намертво придавленную пневматическим поручнем.

В это время амплитуда качания достигла 90 градусов. Я начал подозревать нехорошее.