Ноука от Горького Лука

И шо, по-вашему, может быть в голове у такого человека? Шото нормальное?

***

Хуйла учили в институтах на дядю Степу, потом он попытался поработать Дукалисом, а в итоге вышел типичный Маккласки. Человек, способный выжить только на тонком канате между законом и криминалом, и понимающий, что ему пиздец по обе стороны каната. Спрыгивать некуда.

Чтобы не сойти с ума при таком раскладе, надо постоянно доказывать себе, что судорожный танец на канате — это не животная, инстинктивная попытка продлить "житие мое", а осознанная работа во благо общества. И что он цепляется когтями за веревку не потому, что везде, кроме каната ему пиздец — или пуля Майка Корлеоне с Темной стороны Силы, или петля после трибунала в Гааге на Светлой стороне Силы, а потому что «нет Путина — нет России». Шоб вся Россия боялась, что он оттуда свалится, и пихала его палкой снизу обратно. Даже мусор должен себе непрестанно доказывать, что его существование как-то оправдано для обеих сторон Бытия. Иначе вообще хуй заснешь.

Я не гадаю, свалится фараон с каната или нет? Свалились все до одного, кроме Джизеса и Элвиса — один стал Богом, другой улетел. Я просто рассуждаю о том — что фараону снится, когда он делает вид, что не спит?

Раз майдан, два майдан

На второй мои друзья ходили. Отскакавшись там в берцах по «Беркуту», сидели они в баре, грязные шо чумазики, отогревались — в провонявших потом свитерах и продымленных куртках. У одного под мышками швы на куртке репнули, когда его за руки из замеса вытаскивали, другому в лоб из травмата прилетело — гарнесенька така цяточка получилась. И тут я такой чистенький, аккуратненький, пью пиво, кушаю вяленую спинку угря, и снисходительно на эту жженую рвань через стол посматриваю.

— Гад ты, Чипалина — бурчат мои гавроши неумытые. — Нихуя ты не гражданин! Нет в тебе патриотизма. В такое время сидишь, угря поедаешь, пока лучшие люди страны палят покрышки…

— Я-то как раз, гражданин в порядке, — с достоинством отвечаю я этим клошарам. — Просто я, в отличие от вас, романтических граждан-распиздяев, есть гражданин-консерватор, хотя бы в силу возраста и опыта. И в любом случае выступаю за сохранение статус-кво в обществе, допуская его изменение исключительно законными способами. Вы на себя посмотрите — формально вы же гопники, которые оказывают сопротивление законной власти. Ну, заебись, двигайте своим путем, завтра вас подросшие младшие классы будут пиздить, уже как представителей власти. Хочешь быть «Беркутом», Сережа?

— Ну, погоди, — ворчат мои клошары, — разберемся с Яныком, займемся тобой, титушка ты эдакая…

— Та ладно, — беззаботно отвечаю я. — Когда вы с Яныком разберетесь, то поймете, что такие, как я — опора общества.

***

Чем первый Майдан отличался от второго? Первый был предупредительной мерой, второй — исправительной. На первом Майдане не требовали назначить Ющенко президентом в обход конституционных положений. Требовали пересчитать голоса честно, без «каруселей», без рассыпанных по обочинам бюллетеней, «технических сбоев» и прочих пидрахуев. Это честное гражданское требование, и его обязан выдвигать каждый гражданин. Даже тот, в пользу которого наебали при подсчете — хотя бы для того, чтобы не жить с осознанием того, что ты мошенник.

Второй майдан хотел всего сразу и по очереди — от Евросоюза до кружевных трусиков. Ну и чтобы Януковича прогнали. Я лично — за кружевные трусики и за Евросоюз. Не против того, чтобы и президент был другой. Но в данном случае, в качестве способа решения проблемы предпочитаю Януковича, подавившегося фисташкой, чем выпизженного с должности в результате гражданских беспорядков.

— Так шо, терпеть его теперь? — взвыли мои гавроши.

— Терпеть его не обязательно. Есть разные механизмы лечения этого триппера, причем на разных уровнях. Снизу — электоральная активность. Посредине — оппозиционная активность в парламенте и во власти. Сверху, наконец, процедура импичмента.

— Да какой нахуй импичмент! — давятся пивом чумазики. — Это же нереально!

— А кто-то пробовал? Я, например, мог бы обижаться, что мне Шакира не дает. Но для этого ей надо было хотя бы предложить. Тем более, она на открытие Евро-2012 приезжала. А вдруг я бы подкатил к ней, а она была бы бухая, споткнулась бы, упала мне в объятия, и тогда… Но я даже не пробовал. На шо жаловаться? А оппозиция? Видел я вашего триединого лидера. Это хорошо, что из них Кличко самый честный, а Турчинов — самый умный. Потому шо если было бы наоборот — то я сам пошел бы в «Беркут» записываться. Я уж не говорю про электоральную активность. Вот хто из вас, ребелы, голосовать ходил? Шо, нихто? Отож.

Ребелы сидят, молчат, погрузившись в пиво. «Да все равно выборы фальсифицируются» — говорит ребел с лопнувшими подмышками швами.

— Выборы пидрахувать можно как рояль подвинуть — туда-сюда на пару сантиметров. На потолок его не поставишь. Ющенке вон с его пятью процентами никакой пидрахуй не поможет. Спасибо, конечно, жителям Донбасса за президента пидараса, но не только они за шапкодера голосовали. Треть Киева тоже изрядно удивила, да и Закарпатье отметилось бодро, хули там. И если Яныка на второй срок выберут, потому шо вы вместо посещения избирательного участка снова всей шайкой свалите в Буковель лыжничать — то так вам и надо. Значит, такая это страна, и вам в ней жить, распиздяям.

— Так чо делать-то? — насторожено спрашивают клошары.

— Делайте, как считаете нужным, и как совесть велит, а я не пойду колеса палить. Донбасс, конечно, то еще сборище интеллектуалов, но они громадяны Украины, как и вы. Их голоса учтены и реализованы электорально. Можно требовать выполнения предвыборных обещаний, на которые Янык забил болт, в том числе и по евроинтеграции, отмены его пачканья в Конституции, та даже требовать начала процедуры импичмента. За досрочные выборы. За это — пойду. За «Яныка — геть!» — нет. Вы уж поймите, пацаны.

Конфликт интересов в обществе имеет широкий спектр проявления — от общественной дискуссии до гражданской войны. И лучше, конечно, дискутировать без войны. Но если шо, то поступайте по совести. Вот прям щас допивайте пиво — и поступайте по совести. А я тоже по совести не пойду. Я по совести пойду на выборы, как на очередной раунд гражданского противостояния. И вас буду по совести заебывать, чтобы вы на выборы ходили. А Яныку все равно осталось недолго.

Кроме того, я не люблю, когда в моем городе шото горит, воняет, новогодняя елка пугает детей, а по району ночами странные личности шароебятся и в потемках просят на улице сто гривен на революцию — вон, об одного, слишком настойчивого, палку телескопическую заклинил в сегменте. Да и холодрыга у вас там на Майдане шопиздец.

— Ага, — злорадно сказали ребелы. — Вот ты и спалился, Чипалина… Мороза испугался. И сто гривен на революцию пожалел.

***

Шо было дальше — знают все. Янык убежал в Россию, кинув через хуй своих сторонников. Нет, то что он ссыкло, знали еще со времен яйцестрела, и никто не ждал, что он, как Сальвадор Альенде, полезет на крышу своей резиденции с автоматом, отбиваться от мятежников. Но имея столько козырей на руках и дикую жабу на власть, предполагалось, что силой или словом он попытается стабилизировать ситуацию. А потом гордо уйти, пятясь задом и унося в зубах Золотой Батон. Я вам скажу, что батон — небольшая цена, чтобы избавиться от такого мудака, и забыть его навсегда, как страшный сон.

И вроде все к тому шло — шото он подписал и о чем-то договорился, а будучи обмурзанным говном по морде после Майдана о втором сроке ему без наркотиков даже фантазировать не приходилось. Именно это я и пытался растолковать своим друзьям-партизанам, зажевывая угря.

Но то шо Янык настолько мудак — не предполагал никто, даже Путин. Ну шо ему трудно было в какой нибудь Тринидад или Тобаго через Ростов убежать? Хотя бы временно? Зачем же так явно палиться? Денег штоли пожалел на билет, жлоб енакиевский?