Баба-Яга и терминатор (СИ)

Супермен 2: Пошла вон! У нас демократия. Нижним слугам в верхние комнаты ходить не велено!

Баба-Яга (лебезит): Да я же не в комнаты, миленькие. Я к вам, к вам. Водочки вот принесла. Хор-рошая водочка. Чистый огонь.

Супермен 1: Отрава какая-нибудь.

Супермен 2: Пей сама, чёртова кукла!

Баба-Яга: С радостью, миленькие, с радостью. (Отхлёбывает из фляги.) Ухх! (Изо рта вылетает огонь) Аж по всем жилочкам прошлась!

Супермен 1 (вырывает флягу): Дай сюда. (Делает глоток.) хорошо! (Изо рта летит огонь.) Класс!!!

Супермен 2: Дай мне! (Вырывает флягу, пьёт.) Хорошо! (Огонь изо рта.)

Баба-Яга (потирает руки): Пейте, милые, пейте.

Супермены опустошают флягу, вырывая её друг у друга. Пламя изо ртов, вздохи: "Уф! Уф!", "Хорошо!" - оба охранника сдуваются, как резиновые куклы. Баба-Яга аккуратно скатывает их и прячет в мусорный бак.

Баба-Яга (наставительно): Вот так-то, милые. Лишнее да дармовое на пользу не идёт. (Открывает дверь.)

ДЕЙСТВИЕ 9.

Картина 1.

Приёмная. Несколько дверей. Из-за одной из них несутся громкие вопли: "Не хочу! Не буду! Надоело!" Яга осторожно заглядывает за дверь.

Картина 2.

В роскошных апартаментах двое. Мощная, растрёпанная девица неопределённого возраста и старичок с козлиной бородкой - Дядя Сэм.

Дядя Сэм: Ну, милочка, ну солнышко, ну умой вторую щёчку...

Девица: Не хочу! Чего пристал! Двести лет слышу: умой да умой! Не буду!!!

Дядя Сэм: Ну, хоть причешись...

Девица: Вот ещё! Опять растрепаются! (Падает на пол, колотит руками и ногами, ревёт во весь голос.) Не хочу! Не буду! Надоело!!!

Дядя Сэм: Ох! Голова кругом с этой демократией!

Картина 3.

В комнату врывается Баба-Яга.

Баба-Яга: Да разве так с такой лапушкой - душечкой разговаривать надо?! Ах ты моя дорогая - золотая - жемчужная - яхонтовая. Не стучи ты ручками - ножками. Пяточки заболят.

Девица: Ну и пусть заболят!

Баба-Яга: правильно, яхонтовая, правильно! Пусть заболят, если им так хочется. На то их воля вольная. Умничка ты моя, правильно.

Девица (перестаёт дрыгаться, садится): Я не твоя, старая дура. Я - великая американская Мечта! Весь мир с восторгом смотрит на меня!

Баба-Яга: Ах ты умница - разумница, красавица - раскрасавица. Конечно, конечно. Давай я тебя на ручки возьму, в кроваточку отнесу, песенку спою, сказочку расскажу... не скучно тебе, красавица бриллиантовая?

Девица (плаксиво): Ску-учно!

Дядя Сэм: Ты должна выйти и показаться. Тебя ждут.

Баба-Яга (машет рукой): Ступай, ступай, почтеннейший. Не расстраивай красавицу - раскрасавицу. Ждали и подождут Экая беда! Иди ко мне на ручки, иди моя алмазная. (Берёт девицу на руки, уносит, укачивая.) А-а, А-а. Спи, сладкая, спи красивая. Я тебе песенку спою, сказочку расскажу...

Из-за двери слышен плаксивый голос.

Девица: Не хочу песенку! Хочу рэп с брейк-дансом!

Картина 4.

В комнате Дядя Сэм. Он вынимает из-за щеки телефонную трубку, набирает номер, говорит:

Дядя Сэм: Алё, алё... срочно проверьте досье на новую служанку. Да, да. Оч-чень подозрительная особа Сказала. Что я не умею обращаться с демократией! Да, да! Подозреваю руку мусульманско - китайских террористов!

ДЕЙСТВИЕ 10.

Картина 1.

Спальня. Кровать с балдахином. На кровати - девица в неглиже. Баба-Яга расчёсывает ей волосы и рассказывает:

Баба-Яга: И подпрыгнул конь на двенадцать венцов, и поцеловал царевич царевну в уста сахарные...

Девица (капризно): Не хочу! Царевич! Царевна! У нас - демократия!

Баба-Яга: Так, золотая, так, яхонтовая. И подпрыгнул конь - мустанг на двенадцать этажей...

Девица: Во! Это лучше. Валяй дальше.

Баба-Яга: И поцеловал супермен дочь миллиардера в уста сахарные.

Девица (кивает): Ага... ага... А дальше?

Баба-Яга: А дальше, алмазная, только двое и знают.

Девица: А я? И я хочу знать!

Баба-Яга: Узнаешь, алмазная, узнаешь, изумрудная. Приедет прекрасный царевич, поцелует тебя в уста сахарные и узнаешь. Всё узнаешь.

Девица (кваксится): Ууу... Всё потом... А я сейчас хочу-у-у.

Баба-Яга: Да кто же мешает, милая? Есть принц расчудесный. Приехал из страны далёкой, Ангельской. Ждёт не дождётся. Ты только головкой кивни, а я уж окошечко отворю, спущу лесенку шёлку витого. Как птица влетит в окно.

Девица: Ага! Давай!

Картина 2.

По лестнице в окно влезает Джеймс Бонд.

Баба-Яга (девице): Хорош?

Девица: Хорош!

Баба-Яга: Так не зевай.

Девица с рёвом срывается с места, хватает в охапку Бонда, тащит его в постель, раздевая на ходу. Полог обрушивается на кровать, скрывая происходящее.

Картина 3.

Дверь распахивается. В спальню врываются Дядя Сэм и орава суперменов - полицейских с гранатомётами.

Дядя Сэм: Всем оставаться на своих местах. (Бабе-Яге) Ты арестована за подрыв моего престижа миротворца на международной арене.

Из-под полога высовывается сияющее личико Девицы. С неё слезла вся косметика и хорошо видны морщины, острый нос, выдающийся вперёд подбородок, маленькие, глубоко посаженные, неопределённого цвета глазки.

Девица (воркующе): Дядюшка, а я замуж выхожу.

Дядя Сэм: За кого?

Девица вылезает сама и выволакивает Бонда в полуобморочном состоянии.

Девица: Вот. За него. Он меня обесчестил и теперь, как честный человек, обязан на мне жениться. Только, дядюшка, нельзя ли побыстрее? Мне так понравилось. Он из Ангельской страны. Он - Ангел!

Дядя Сэм (отдаёт приказы): Кто такой? Выяснить!

Из стены вылетает фото - кино - камера на шнуре, делает над Бондом несколько кругов, скрывается.

Голос из динамика: Джеймс Бонд. Кино Герой. Супермен. Агент английской разведки с правом на убийство. К нам проник под видом союзника. В сочувствии к красным, жёлтым и зелёным не замечен.

Дядя Сэм: Состояние?

Голос из динамика: Скромное. Всего полтора миллиарда фунтов.

Дядя Сэм: Хорошо. С паршивой собаки... Свадьбу сыграем здесь, сейчас, и, поскольку моя племянница не фунт изюму, жениху следует заплатить за девственность невесты...

Джеймс Бонд (в ужасе): За что?!

Дядя Сэм (полицейскому): Дай ему по башке, чтобы больше он не перебивал. А в следующий раз мы посадим его в тюрьму на тысячу лет за неуважение к моему, самому справедливому и демократичному суду в мире. Продолжаю. Так вот: Пол миллиарда - за девственность невесты, пол миллиарда - в качестве компенсации за материальный урон и пол миллиарда - компенсация за моральный урон. Кроме того, Англия, как страна входящая в сферу моих государственных интересов, обязана в качестве приданного передать молодой флот, армию, острова и Букенгемский Дворец. Моя девочка не должна нуждаться. (Вытирает набежавшую слезу.) Да! Джентельмены. Это по истине исторический момент.

Джеймс Бонд (Бабе-Яге умоляюще): мадам! Что угодно! Спасите! Не оставляйте меня здесь.

Баба-Яга: Ах, Ваня - Дурак, Ваня Дурак. Ну, ладно уж. Садись.

Из угла появляется швабра. Бонд и Яга одновременно вскакивают на неё, и швабра вылетает в окно.

Девица (вопит): Куда! Это не честно!! Сперва заплатите, а потом..!

ДЕЙСТВИЕ 11.

Картина 1.

Балкон Белого Замка. На балконе дядя Сэм, суперполицейские и Девица. Толпа под балконом в трансе. Старик с которым говорила Баба-Яга визжит от ярости.

Старик: Это подло! Подло! Я поклялся увидеть Великую Американскую Мечту и умереть! Так что же мне теперь, умирать что ли?!

Баба-Яга (со щётки): Домой езжай, дурень старый!

Старик: В эту дикую страну? Никогда! Лучше в Америке, на помойке сдохну...