Титул: Баба Яга (СИ)

Титул: Баба Яга

Ася Демиденко

Пролог

  Ну, привет. Давайте знакомиться. Меня зовут Настя, являюсь наследной Бабой Ягой. И не удивляйтесь. Вы что, думали Баба Яга одна существует? Ха и ещё раз ха. Я уже седьмая по счёту. А хотите узнать, как я ей стала? Ой, да, что же я спрашиваю, конечно же ... хотите! Вооот... И так, титул Бабки Ёжки передаётся по женской линии старшей из дочерей . А так как у меня и я, и мама, и бабушка, и прабабушка, и прапрабабушка старшие в семье, то получилось так, что Ягой должна была стать одна из нас. Но откосить не удалось лишь мне! Прапрабабушка давно умерла, прабабушка уже слишком старая для этого, у бабушки здоровье не позволяет, мама не может (интересная причина, не так ли?) остаётся... я! Конечно, сначала я очень дулась, но потом поняла, что ... да здравствует халява ! Ну, это я так поначалу думала. Мне в наследство от прапрапрабабки достался весь арсенал типичной Ёжки :

   1.Избушка на Курьих ножках - 1 шт. ( добротная махина )

   2.Забор с лошадиными черепами - 1 шт. ( чуть инфаркт не схлопотала!)

   3.Кот Баюн - 1 шт. ( как говорится -- копия хозяйки : ленивый , вредный , хамоватый , любит пожрать )

   4.Книга "Теней" - 1 шт. ( согласна , Баба Яга без неё , как без рук , хотя, без рук легче )

   5.Ступа - 1 шт. ( удобная такая хреновина )

   6.Помело - 1 шт. ( прилагается , как: руль ; самостоятельное лётное устройство)

   7.Пест - 1 шт.( знатная дубинка!)

   8.Волшебное блюдце - 1 шт. ( беспроводная веб-камера с бесплатным провайдером )

   9.Гуси-лебеди - 12 шт. ( классная служба доставки, а главное халявная )

   10.Проблемы - вагон и маленькая тележка.

   В общем, весело. Еще и нечисть совсем борзая попалась. Не успела я ещё распаковать чемоданы, так они явились права качать. Что тут началось. Оказывается Баба Яга просто обязана:

   1.Каждый день чистить пруд.(Это мне Водяной заявил.)

   2.Ежемесячно грести листья в лесу.(Я им, что? Кролик Энерджайзер?)

   3.У меня в избе салон красоты. (Не верю, что бабка делала причёски и make up кикиморам и мавкам !)

   4.Бухать с Лешим , Соловьём Разбойником и Водяным. (Ну, это уже перебор!)

   И таких пунктов штук двадцать. Но надеждам нечисти не суждено было сбыться, ведь за углом их ждала птица обломинго. Короче, я их послала далеко и надолго в особо красочное турне по ещё неизведанным, но часто упоминаемым местам.

   Воевала я с ними долго. Примерно неделю. Теперь боятся, уважают.

   Почему боятся? А кто даёт в руки девушке, полной энтузиазма, волшебную книгу? Знаете кто? А вот и никто! Я сама взяла.

   В общем, бабахнуло не хило. А я ведь только хотела, чтобы посуда сама помылась... Да, я лентяйка! Зато, теперь никто не усомнится в том, что со мной шутки плохи.

   Теперь живём мы душа в душу с нечистью. Бывают конечно разногласия, но редко. Обычно, с внучком Лешего. Этот гадёныш любит меня выводить, а в основном чудный ребёнок. На вид мальчишка лет 10-12 , но язык... честно, не знаю от куда он мог, в лесу, набраться таких слов. Хотя, если подумать, в то время когда мне было столько, мои сверстники и не такое вытворяли. Помню нашу первую встречу:

   " Солнце было уже в зените. Воздух был таким душным, что единственным спасением было купание. Но так как мне было в облом идти на речку, я решила посидеть в огромном корыте ( Вот только не ржите! Приличное такое корыто. На ванну похожее.). К тому же оно располагалось в саду, под старой яблоней. Странно конечно, но удивляться бесполезно. А так как я уже говорила, что я ленивая до жути, то я решила поискать в Книге заклинание, чтобы наполнить корыто . Ну найти, то я нашла, а вот применить его... Мою избушку сотряс очередной взрыв. Потом ещё один. И ещё один. И ещё раз. Где-то раз на пятый, у меня наконец получилось наполнить мою импровизированную ванну водой . Наполовину.

   Я ж, без задней мысли, залезла в корыто прям во дворе. А, что такого? Моя недвижимость, что хочу, то в ней и делаю. Откуда ж я знала, что в этот день назревал набег на мой сад?

   Лежу я, в общем, в ванне, никого не трогаю и тут я слышу такую фразу: "Ни фига се буфера!"

   Резкий бросок руки вверх, и вот с дерева, прямо на меня, сбитый заклятием, летит белобрысое чудо. И нет бы извиниться за свои слова, так нет, этот негодник успел ещё оценить все остальные мои "прелести".

   "Задница зачёт!"! КАК?! КАК ОН МОГ УВИДЕТЬ МОЮ, изините за выражение, ПЯТУЮ ТОЧКУ?!

   " Молодой человек, а вы не оборзели?" по другому с такими нельзя.

   "Неа!" этот наглец ещё и подмигнул. Ну всё держите меня семеро!

   Дальнейшие события развиваются стремительно. Я хватаю прислонённую к древу метлу и вот уже мелкий паршивец убегает от моих ударов. Дааа... Так мы и подружились.

   Выдохшись мы сели за стол перемирия . Я узнала, что этого мелкого зовут Лёшкой. С того момента я купаюсь исключительно в избушке с Баюном на шухере."

   Да уж, весело я знакомилась с нечистью. И это не единственный конфуз. О самом масштабном я сейчас вам расскажу...

Глава 1

- Мя-а-ау!!! Настя, ведьма ты окаянная, ты что творишь?!- надрывные вопли Баюна могли разжалобить кого угодно, но только не пылающую гневом меня.

-Ах, то есть, это я «творю»?!- уже мысленно сдирая кошачий скальп, угрожающе надвигалась я на зажравшегося прохиндея. Помело, так кстати, подвернулось под руку…

-Настя-а-а!!! Положи, мяу-у-у, метлу на место!- распушив торчащий трубой хвост, сферически выглядевшее создание захотело избежать наказания. Пусть держит карман шире, мечтатель!- Ну, я же не специально! Мяу!!! Только не по морде! Не по морде говорю!

- Что ты сказал, жиртрест оборзевший?! Как можно было «не специально» сожрать ведро красной икры?- яростно замахиваясь хозяйственным инвентарём на котяру, свистяще прошипела я сквозь крепко стиснутые зубы.

Сказать, что я была зла – это, в общем счёте, ничего не сказать. Меня просто распирало от негодования! Такого подлого удара со стороны кота я не ожидала. Вы знаете, сколько килограмм икры вмещается в одно десятилитровое ведро? Пять! Про прожорливость этого представителя семейства кошачьих и до этого можно было слагать легенды, но такой объём пищи не каждый дикий хищник осилит. В последнее время я стала всерьёз задумываться: может эта бессовестная скотина на самом деле какая-нибудь разжиревшая крашенная пантера?

Я из-за этой икры с Водяным целую неделю воевала. Сколько же нервных клеток полегло в неравном сражении с нечистью. Русалки даже букмекерскую контору организовали для приёма ставок. Со всего Леса стекалась состоятельная нечисть, чтоб поставить на своего фаворита. Ах, какие там суммы крутились, если бы вы только знали! На момент последнего вклада, соотношение ставок составляло триста шестьдесят пять к одному, хоть от самого Водяного, поначалу, и отказывались принимать ставку.

Я, конечно, прекрасно осознаю, что в Лесном Озере в априори не водятся лососевые, главные производители красной икры, но это уже было дело чести! Покер – это святое! Не умеешь следить за игрой, не садись играть с профессиональным шулером. Вот такая житейская аксиома. И ставки нужно делать только согласно своим возможностям!

А теперь представьте целое ведро натуральной лососевой икры. Хорошо представили? А теперь представьте, какое состояние она будет стоить на чёрном рынке. Вот-вот, и я о том же. Водяной просто-напросто зажал мой вполне законный выигрыш. В этой стране крайне лояльное отношение к игровому бизнесу: здесь его просто нет.

А ведь у меня уже были определённые планы на это ведро. Я даже каналы сбыта пробила, возможную прибыль подсчитала, баночки намыла, а оно… Эх! Все надежды насмарку!