Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки.

Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

* * *

Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.

Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:

– Как вы так сделали?

– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.

* * *

Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:

– Почему не вышли в 1/8 финала?

– А какая разница, у какого берега тонуть – у того или у этого?!

– Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и заслать тренером во все команды мира!

Через 4 года:

– Почему опять проиграли?!!!

– Да вот у нас с клонированием пока так же, как с футболом!

* * *

Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).

* * *

Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.

Просто поймите, что вы в полном дерьме!

Братья! Запомните – то, что мы делаем с футболом, эхом отдается на Манежной площади!

* * *

– Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.

– Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью.

– А зачем?

– А вдруг?!

* * *

Кто смотрит наш футбол, тот в цирке не смеется!

* * *

На Чемпионат мира по футболу 2006 г. в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной.

Жириновский будет главным тренером болельщиков.

* * *

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

* * *

Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.

* * *

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.

Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев.

В итоге остался один капитан команды и вратарь, не известно, каким чудом уцелевший, правда, искалеченный.

Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

* * *

Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька, и тут начинается самое интересное…

Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение (статья 139 «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, с применением насилия»). Избили старую женщину метлой. Статья 111 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего».

Старушка-то взорвалась. А это уже статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах. Сама она тоже молодец!

Отобрала мяч у детей и тут же попала: статья 161 «Грабеж», т. е.

открытое хищение чужого имущества. Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: статья 230 «Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц», статья 150 «Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления».

В общем два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.

* * *

РОССИЯ – ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!

* * *

Колосков:

– Мной была поставлена задача нашей сборной – набрать восемь очков в трех матчах P. S. Интересно, если он еще 20 лет футболом порулит – хоть вничью с Бельгией сыграем?

* * *

Проведем небольшую викторину.

Итак, первый вопрос: Что общего между московским Спартаком и хоккейной сборной Канады?

Правильный ответ: Ни та, ни другая команда не могут играть в футбол! Уверен, ваш ответ был «Профессионализм», но это в корне неверно!

Второй вопрос: Что общего между московским Спартаком и испанской Валенсией?

Ответ: В начале матча на поле выходят по 11 человек – больше ничего общего у этих команд нет!

Если на этот вопрос вы ответили «Хорошая организация игры», то поставьте себе жирный ноль – вы не получаете очков.

Да, с нахождением общего у вас явные проблемы… Но не отчаивайтесь…

Может, лучше будет с нахождением отличий???Третий вопрос: В чем разница между цирковой программой и игрой Спартака?

Ответ: В цирковой программе учувствуют всего лишь 2–3 клоуна! Мне кажется, что вы ответили на этот вопрос так: «В цирке люди работают руками, а на футболе ногами?» Нет! Чем же, по-вашему, работает вратарь? Что ж… Вы снова ошиблись… Или просто не ходили на футбол… У вас снимаются все баллы, заработанные выше!

Ну и для самых умных четвертый вопрос: В чем разница между порвавшимся презервативом и легионерами Спартака?

Ответ: Видя, что презик порвался, хозяин выбрасывает его, чтобы дальнейшая игра не имела плачевного исхода…

Вы снова не угадали? Ваш ответ был «Цена»?

Если подумать, то цена тоже верный ответ – начислите себе 1 очко!Но все равно и с различиями получилось плоховато (может, вам стоит купить журнал «Мурзилка» и поучаствовать в конкурсе «Найдите на этих картинках 10 отличий»). Если у вас от 0 до 1 очков, то вот вам бонус-вопрос: Что общего между вами и мной?

Правильно. Я, задавая вопросы, а вы, отвечая на них, являемся патриотами российского футбола! Сразу десять очков за правильный ответ! Поздравляю! По результатам теста вы на первом месте!

* * *

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.

– Мой папа, – говорит Леночка, – работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.

– А мой, – рассказывает маленький Саша, – директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая Президента России.

– А у меня папа, – отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города…

Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:

– Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!

– Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…

* * *