Футбол без границ. Анекдоты про футбол

– А завоевать это звание она сможет?

– Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

* * *

Многие женщины считают, что футбол – эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины…

* * *

Известно, что сумма сделки по приобретению Челси Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн долл.

В то же самое время фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1 млн долл. в год на всех.

Получается, что Абрамович, распорядись он деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

* * *

УЕФА признает Уэльс чемпионом Европы 2004 г. по футболу под ковром (фул-контакт).

* * *

Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс.

– Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, – говорит Петька, передергивая затвор.

– А я и компьютеры как-то не очень… – говорит Чапай, доставая «Маузер»…

А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала…

****

Сборная России по футболу выиграла Чемпионат Европы… В знак протеста глава РФС господин Колосков подал в отставку…

* * *

Оптимист о футболе: «Какая боль! Какая боль! Россия-Люксембург – 4: 0!

А вы все про Португалию».

* * *

Основное правило для российского футбола (после матча Россия-Швейцария): успеть сразу показать Коряке, в какие ворота надо забивать голы. Дальше он сам…

* * *

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой – голубой. Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг «почета» по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли награждать футболистов еще и зрители.

* * *

«Вот вам футбол!» – сказали грузины и вырубили свет.

«А по хрену, мы из Прибалтики!» – ответили русские.

* * *

Расшифровано еще одно пророчество Нострадамуса, которое звучит так:

«Да выловит компания „Майкрософт“ и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на Чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой – на Чемпионате мира по хоккею…»

* * *

Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернете mp3-файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется КТО???

* * *

Из спортивных репортажей:

«В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут мячом владел судья, что ли?»

«Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: под вратаря лезет и выигрывает у него борьбу…»

«В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск „Футбольного обозрения“ выйдет в свет через 2 недели».

«Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью».

* * *

После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж… Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из менеджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку, и представителю его клуба по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, лишь бы россиянин попал в английский клуб. В конце концов, он считает, что надо англичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола.

* * *

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо Инстанцию, понимаешь, что русская национальная игра – ФУТБОЛ!

* * *

Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.

Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.

Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.

«Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой», – подумал мужик и залез в могилу.

* * *

Футболиста команды «Арарат» Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA – это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.

* * *

Динамо (Киев), чтобы достойно сыграть с Манчестером, побрилось наголо.

В оставшихся матчах группового турнира для положительного результата Предполагается в групповом турнире побрить подмышки, брови, лобки, волосы в ноздрях, ресницы, а в полуфинале – повыщипывать волосы в ушах.

В финале решено для разнообразия все-таки попробовать поиграть в футбол.

* * *

Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.

– А у вас несчастные случаи с самолетами над Берлином бывали?

– Пока ни одного.

– Будут!

* * *

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, Экс-чемпион и команда, занявшая первое место в чемпионате.

Подводя итоги Чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона – Грецию.

* * *

Навеяно просмотром чемпионата России по футболу.

Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.

Пример: играет казанский «Рубин» – в команде одни негры, а татары сидят и болеют за своих негров.

Если Россия попадет на Чемпионат мира по футболу в 2006 г., то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены – люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным.P. S. Сборная Россия – нарасхват. Вот она – популярность!

* * *

– Папа, а что такое футбол?

– Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.

– Но отнимать же у слабых нехорошо!

* * *

В эфире программа «Вести-Спорт». Уважаемые болельщики футбола, вы будете смеяться, но Ротор опять выиграл!

* * *

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

– Как дела в школе? – спрашивает он, не отрываясь от экрана.

– Три, три, – отвечает Вовочка.

– Да… ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец.

* * *

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…

– Ну и как?

– Я уже записала тебя на прием к окулисту…

* * *

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.