Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Футбол без границ. Анекдоты про футбол читать книгу онлайн
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
«Да, но меня зовут не Петя!!!»
* * *
Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
– Да вот, на футболе был.
– И какой счет?
– Два нол!
– А кто вииграл?
– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.
* * *
Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.
Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.
Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.
Папа: Тебе надо, ты и включай.
Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.
Папа: Нет ножек, нет мультиков.
* * *
Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!
* * *
Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.
– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
– Здорово, ну как?
– Грустно: манекены выиграли…
* * *
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
* * *
Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!
Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.
* * *
Бразильский анекдот: в России есть футбол!
* * *
Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…
Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!
* * *
– Папа, поведи меня в цирк.
– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.
– А там будет смешно?
– Будет, очень будет смешно.
– А там будут клоуны?
– Будут, там 11 человек – клоуны.
* * *
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Ху…в!
– Я!
– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.
– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.
* * *
Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:
– Парень, где ты взял билет?
– Папа купил.
– А где твой папа?
– Папа дома, ищет билет.
«Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!
Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала инь и мужского начала янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 Г. непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ. В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот…»
* * *
После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.
Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.
* * *
Футбольный анекдот.
Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:
– Тужьтесь!
Женщина:
– Е-е-е-е-тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.
Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…
Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.
Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.
Женщина ноги расставила.
Доктор:
– Тужьтесь!
– Е-е-е-е-е-тьььь…
Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!
Тут Филимонов как навесит:
– Напер-е-е-е-д!!!
* * *
Обращение президента к народу:
– Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.
Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…
* * *
Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!
* * *
Пап, а футбол в России есть?
Нет, сынок, и это фантастика!!!
* * *
Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
* * *
Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…
* * *
Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!
* * *
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
– Что вы можете сказать об игре сборной России по футболу?
– А ЧТО, В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?
* * *
Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают по три стеклянных шара, которые просто невозможно разбить и начинают наблюдать. Через некоторое время француз поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол.
Вердикт инопланетян: есть зачатки разума.
Англичанин изучает преломление света, проходящего через шары.
Вердикт инопланетян: он равен по разуму нам.
Заходят к русскому. Сидит на полу здоровенный детина, и около него валяются две половинки расколотого шара…
– Что здесь случилось???
– Да вот, один шар раскололся. А два, два прое…ал куда-то…
* * *
Футбол Россия-Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ.
* * *
2006 г. Чемпионат мира.
Комментатор:
– На поле выходят команды двух стран – России и Папуа Новой Гвинеи.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп…
Посмотрим состав команды Папуа…
