Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Онопко, Ковтун… да-а-а, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

* * *

Футбольный матч. Комментатор:

– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0: 0…

* * *

Джунгли…

Лев взошел на скалу и своим ревом призвал всех зверей к себе и сказал: «Будем играть в футбол, кто проиграет, тем будем давать щелбаны!»

И начал разделять всех на команды: «В первую команду пусть идут черепаха, заяц, ежик…

Во вторую иду я, ягуар, леопард, тигр…»

Ну, естественно, первая команда проиграла. Начал лев давать щелбаны зайцу, а тот смеется. Еще сильнее его бьют, а он еще сильнее смеется.

Тогда лев спрашивает: «Ты что смеешься-то? Что, не больно?»

Заяц: «Больно-то больно! Но как вы ежику щелбаны давать будете?»

* * *

– Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?

– Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.

* * *

Спрашивают прапорщика:

– Какая ваша любимая игра?

– Футбол.

– А команда?

– Рота, по-о-о-дъем!!!

* * *

Сидит мальчик с парализованными ногами в инвалидном кресле перед окном, а за ним дети играют в футбол, веселятся под лучами весеннего солнца, и тут он в слезах обращается к маме:

– Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть так же, как другие дети?

На что мать его успокаивает:

– Не плачь. Вот, съешь таблетку и через полминуты сможешь бегать.

Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает…

Весь в слезах смотрит на мать и говорит:

– Мама, мама, не помогает!

На что мама отвечает:

– С первым апреля, урод!

* * *

5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола, их друг Петров был замечен с ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!

* * *

На тему футбола…

Куплю дизель-генератор, недорого, можно б/у. Подпись: Шеварднадзе.

* * *

Фраза комментатора после жеребьевки Лиги чемпионов по футболу:

«Благодаря Локомотиву мы снова увидим фигу».

* * *

– Кто такие членистоногие?

– Это сборная России по футболу.

* * *

В 2004 г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.

У армянского тренера спрашивают.

– Как вы выиграли чемпионат?

– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, х…й докажешь.

* * *

Сидят трое голубых и мечтают.

«Я, – говорит один, – хотел бы быть ДиКаприо».

«Это почему?»

«А вот представь, я, такой хорошенький, захожу в гей-клуб, и никто мне не Отказывает».

«Я, – говорит второй, – хотел бы быть Бриджит Бардо. Иду я по улице, и все мужчины у моих ног».

«Все это ерунда, – говорит третий, – я хочу быть Марадонной».

«А он что тоже голубой?»

«Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго, врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров бью по воротам… мимо.

Несколько миллионов мужиков на всех языках мира кричат: «ПИД…АС!!!» – и мечтают иметь меня в зад. Вот это успех».

* * *

9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы высказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пи…ят все и всех).

И тут доносится крик со стороны прохожих:

– Пи…ры. Вы все пи…ры.

Разъяренная толпа хватает первого встречного – Кто пи…ры? Это мы пи…ры?

– Нет, вы не пи…ры, вы ПИ…РАСЫ.

* * *

Комментатор спортивных соревнований по футболу:

– Родригес выходит к воротам… Удар головой – штанга, удар головой – штанга, опять удар головой – штанга!

Дайте же, наконец, ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!

* * *

«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!»

* * *

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы, вторая – футбол, а эта (показывая на спящую), как проснется, очки напялит, и Тарковский, Тарковский…

* * *

В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою жену. Радужный факт.

* * *

Короче, перед самым матчем с Байером заболевает абсолютно весь состав киевского Динамо, включая Динамо-2, Динамо-3 и т. д.

Один Ребров остался.

Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит:

– Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо Динамо. Авось и прокатит.

Сказано – сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.

Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина:

– И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!

* * *

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

* * *

5-го июня все настоящие мужики решали судьбу российского футбола!

А вот 14-го не стали!

* * *

Идет футбол. Россия-Япония. Счет 10: 0 в пользу японцев. Но русские болельщики не отчаиваются – ведь идет только пятая минута матча!

* * *

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.

Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:

– Что, футбол по телевизору показывают?!

– Нет! Спи уж!

Проходит еще 25 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью.

Она толкает мужа в бок.

Муж только пробормотал:

– Что, Маша, хоккей начался?!

– Нет!!! Спи!!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!

* * *

Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было, на что свалить.

* * *

Игра «Слабое звено». Ведущая: «Как называется в футболе передача мяча другому игроку?»

* * *