Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Два мужика выходят из кабака. – Эх, звездей-то на небе сколько! – Не звездей, а звездов. – Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? – Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

* * *

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит – Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила. – А вот ша – говорит другой – мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается мужик и орет – Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: – ДАЙ! – Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? – Нет. Бумагу!

* * *

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

* * *

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. – Извините, здесь чинят часы? – Нет, здесь делают обрезание. – А почему у вас часы над входом нарисованы? – А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

* * *

Мужик приходит в кабак. – Я здесь вчера сидел. – Да. – Я всю зарплату пропил? – Да. – Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки – ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: – Выйдешь из круга, хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается: -? Ты что, сдурел? – Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил!

* * *

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит – у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: – Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

* * *

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. – У моей вот такой! – У моей еще больше, вот такой! – А у моей такие голубые глазки! – говорит третий. – При чем тут глазки? – А остальное – все зад!

* * *

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке. – Ребята глядите какие у нее груди. – А какие у нее стройные ножки. – Ребята, а она еще и без трусов. – Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

* * *

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: – Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа – тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй раз еще сильнее – тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила – не войдет!"

* * *

Два мужика ловят тачку. Один останавливается. – Ты сейчас свободен? – Да. – Троих подвезешь до вокзала. – Так вас ведь двое?! – А ты что с нами не едешь?

* * *

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит навстречу ему голый мужик бежит. Первый: – Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! – Семь, девять, валет на мизере ловятся? – Нет! – Я тоже так думал...

* * *

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: – Это кто такие? – Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: – А-а-а, это кружки моего члена...

* * *

Два мужика дерутся: – Ты правда с моей женой спал? – Ну спал... – Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал! – А ты меня забодай...

* * *

Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и "нетронутую" кружечку – новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит: "Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"

* * *

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит – никого, хотел уже закрывать. Смотрит – на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик: – А ты кто, собственно? – Твой пиздец, – сказал маленький зелененький тоненьким голоском. – А что тебе надо-то? – Да вот, пришел...

* * *

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: – Здесь нету никого? Эхо в ответ: – Никого – кого – кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. – Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: – А ты как думал?

* * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: – Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: – Что с вами? – Да, отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?" – А они что? – Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат. – Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. – Так я ж не гнал! – Но аппарат же есть? – Тогда и за изнасилование судите! – А ты что, кого-то изнасиловал?! – Нет! Но аппарат же есть?

* * *

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: – Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... – (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

* * *

Сидят в пивной три мужика. – Коль, а ты чего такой грустный-то? – Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся... – Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? – Ха! За мной, естественно! – И чего же ты сказал? – Черт с тобой, покупай.

* * *

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: – Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

* * *

Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки. Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у него. Что делать? Он бабе и говорит: "Вставай раком" она обрадовалась, встала, а он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: "Стесняюсь я, иди свет выключи". Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.