Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Разговор в зоомагазине: – У вас не найдется маленькой акулы? – А для чего? – Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

* * *

В зоомагазине: – Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. – Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

* * *

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", – спрашивает израильтянин, – "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".

* * *

Молодые танцуют ламбаду. Пожилой мужик замечает: – Ничего у них не получится пока не лягут.

* * *

Мужик нашел подкову. – Беру! – думает. – повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...

* * *

Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"

* * *

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

* * *

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

* * *

– Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых-самых. В общем, за нас, мужиков!

* * *

Выходит мужик из избы. Потягивается: – У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

* * *

Мужика грабят в подворотне: – Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".

* * *

В компании мужик треплется: "Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи – во! Бородища – во! Усы – во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"

* * *

Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: – Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

* * *

На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: "Какие краски!" Его спрашивают: "Вы кубист?" "Нет, я педераст, но какие краски!"

* * *

Выходит мужик из бара и говорит: – Чем, интересно, пахнет... Прохожий: – Это свежий воздух...

* * *

После просмотра фильма, мужик жалуется другому: – Как жаль, что мне не 15 лет. – Почему? – Дык меня бы на этот фильм не пустили.

* * *

Мужик приходит на работу весь в синяках. – Что с тобой? – спрашивают у него. – Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

* * *

Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит страшно торопящийся мужик. Пацан: – Дяденька, осторожно! Там внизу масло пролито. В ответ: – А, поебать... Бать-бать-бать.

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

* * *

Мужик приносит в телеателье телевизор: – Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

* * *

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: – Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: – Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

* * *

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: – Мужик, у тебя в ушах бананы! – Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

* * *

Разговаривают две подруги: – Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! – Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

* * *

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: – У тебя дом горит! – Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

* * *

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) – Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) – Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) – А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

* * *

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: – Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! – Знаю, знаю, а меня-то поймают?

* * *

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: – Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: – Боже, какой я худой!

* * *

Пьют двое мужиков. Один спрашивает: – Сколько тебе наливать? – Ты что, краев стакана не видишь?

* * *

Мужик идет с работы и несет гнилую доску. – Зачем ты трухлявую доску несешь? – Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик – Как сегодня вода? – Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

– Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? – спрашивает один мужик другого. – Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

* * *

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. (М)Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! (З)Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

* * *

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: – И охота вам?

* * *

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: – Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл...

* * *

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: – Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу. – Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

* * *

Один мужик другому жалуется: – Я вот уже десять лет как импотент. – А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика: – Ну, как встретил праздник? – Да не знаю, еще не рассказывали...

* * *

Один мужик жалуется другому: – Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

* * *

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: – Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

* * *

Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок: – Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

* * *

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука: – Саечку за испуг. Вася, поднимай!

* * *

Муж приходит домой, а на балконе мужик. – Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло. – Бывает, – говорит муж, – вчера у меня геолог в туалете нефть искал...

* * *

Мужик сон рассказывает: – Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг – течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!

* * *

Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй отвечает: "Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть часов? А у меня дома жена не ебана!"

* * *

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: – Что ищешь, мужик? – Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

* * *

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: – Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? – Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

* * *

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант: – Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо! Бандит: – Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...