Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! – И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел – Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? – А зачем вам министерство культуры?

* * *

– Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то? – Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу! Захожу в подъезд – два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!.. Хотели деньги забрать!..

* * *

– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. – А обратно ты тоже возвращался пешком? – Обратно меня обычно привозили.

* * *

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: – Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: – А как?

* * *

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. – Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа. – Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: – Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

* * *

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: – Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! – Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

* * *

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. – Уважаемый, не поможете ли вы мне с... – Конечно помогу – и расстегивает ему ширинку. – А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

* * *

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые – это высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

* * *

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " – вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь – не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит – ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: – Трава... – показывает на землю, – коса... – на косу, – косарь... – тыкает пальцем в себя, – кошу... – изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. – Трава... Коса... Косарь... Кошу... – повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер – не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: – Лес... – показывает на себя, – лесник... Сижу... Сру...

* * *

– Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? – Из любого, мадам, оба конца вагона приезжают одновременно.

* * *

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. – Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана. Народ: – Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: – Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

* * *

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: – Там голубоглазенькие есть? – Нет. – Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

* * *

Встречаются двое. – Как живешь? – спрашивает один. – Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом... – Классная идея... Встречаются через год. – Как живешь? – спрашивает второй... – Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

* * *

Журналист берет интервью у миллионера: – Что вам помогло добиться успеха? – Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. – И это убеждение помогло вам разбогатеть? – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: – Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! – Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! – Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? – Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что? Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются... Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"

* * *

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? – Угости, увидишь!

* * *

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: – Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

– Из чего можно заключить, что земля круглая? – Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

* * *

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. – Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! – возмущается актер. – Ничего, эта сцена в фильме заключительная, – успокаивает его режиссер.

* * *

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей. – А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? – В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: – Проиграл, проиграл!

* * *

– Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Да, это когда я убил свою первую жену.

* * *

Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...

* * *

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

* * *

В опере: – Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. – Тенор просто ужасен! – Тогда пойдем домой. – Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.