Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: – Смотри-ка, а он неплохо выглядит! – Еще бы, он со среды не пил.

* * *

Представляете себе картину "Последний день Помпеи"? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: "Сатри (смотри, прим. расказчика) все попадало, блин".

* * *

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. – Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. – Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий. – Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

* * *

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: " Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею".

* * *

Мужик после большой пьянки звонит другу: – Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! – А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

* * *

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: – Боже, который час? – Десять... И тут часы: бум! – Что ты врешь, часы час пробили! – А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

* * *

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: – Вася, ты вчера опять пьяный был? – Нет. – А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

* * *

Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: "Толпа! Да я вас имел!". Из толпы выходит жлоб: "И меня?". Мужик "Ээээээ, да я всех не помню..." ; )Сидят две мухи на куче г...на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей (возмущенно): – Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!

* * *

Один пьяница жалуется другому на жену: – Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! – Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. – И что жена? – Падает.

* * *

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: – Аааажжжжжжжжжжжж... – Ааааааааажжжжжжжжжжжж... – АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. – Подожду, когда кончится митинг.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много. – Да, немного, взяли только две бутылки на троих. – Почему же ты такой пьяный был? – Двое не пришли.

* * *

Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"

* * *

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него – Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, – Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. – Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? – Ну ладно, наливай...

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. – На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: – Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

* * *

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: – Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: – Да, ну и видок у меня:

* * *

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит на руки и с ужасом говорит: – Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало: – А потом наверное съел...

* * *

Двое отдыхающих в санатории: – Пошли, друг, выпьем! – Не могу. – Это почему же? – По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

* * *

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бля... КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!

* * *

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: – Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: – Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: – Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

* * *

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: – Арнольд, вон видишь железный доллар валяется – возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: – Опять с Брюсом гудел? – Да! А как ты догадалась? – А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. – Ты что тут делаешь? – Ищу. – Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: – Нашел! – Что нашел? – Берег нашел!

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. – Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: – В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет: – Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: – А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке: Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. – Да не вылезешь ты, – говорит первый мужик. Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает: – Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: – Пол-третьего. Мужик глянул на часы – правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: – А сейчас сколько? Та же процедура... – Три часа. Мужик смотрит на руку – и правда три. – А как ты это делаешь? – Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)