Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: – Можно подумать, больно тебе!

* * *

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: – Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: – Ты похож на гигантский половичок, свинья!

* * *

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается ничего не помнит. Высунулся из дупла – вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос: – Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!

* * *

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. – Марья Ивановна дома? – спрашивает он. – Нет, – отвечает дочь, – мы с мужем сдали ее в психушку. – Почему? недоумевает он. – А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: – Может быть, вы на меня еще и ляжете? – Ну-ну. Размечталась!

* * *

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. – Ну, пусти... – Нет, ты пьян... – Ну пусти, хоть один раз посмотреть... – А ты чего, ни разу не видел что ли? – А ты меня ни разу и не пустил...

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: – Черт, какие ступеньки высокие. Второй: – Да, и перила низкие. Третий: – Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

* * *

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать? Привязали труп к пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: – Да. Будет жить...

* * *

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: – Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? – Нет, улицы широкие!

* * *

Жириновский утром спрашивает у жены: – Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? – Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: – Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю, – ответил муж. – Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

* * *

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: – Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?

* * *

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину садится бабка и удивляется: – Милок, а что енто за блямбочка у машины. – А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его успокаивает: – Не печалься, милок, следующий твой будет. -? – Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

* * *

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: – Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел – Ты что, – говорит, – жена? – Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне– ...– ски, назвал самой дорогой и любимой женой! – Это как? – Капулча! – Это надо ж так напиться, "кобыла ебаная" не выговорить.

* * *

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал – трубочка показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит – она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

* * *

Мужик удивляется в ГАИ: – Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко. – Да? – Удивляются уже ГАИ-шники. – А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

* * *

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? – Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: – Мог бы и за углом. – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

* * *

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: – И куда это ты направляешься? – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

* * *

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: – Вы что, пьяны или что-то случилось? – Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

* * *

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: – Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: – Товарищ, не ругайтесь. – Гусь свинье не товарищ. – Понял, отлетаю!

* * *

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. – Гражданин, вставайте! – А где я нахожусь? – У Нарвских ворот. – Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

* * *

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается. – У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: – Эй, мужик, ты что тут делаешь? – На луне сижу. – Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

* * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: – Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: – Гражданочка! Откройте!