Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Учитель физики подходит к старшеклассницам: – Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: – А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки. – Девочки, вы не могли бы... Те заржали: – А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, – Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: – Не знаю. Вчера пьяная была.

* * *

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: – Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

* * *

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: – Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Муж пришел к адвокату. – Хочу развестись с женой. – А что случилось? – Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. – Неужели такая пьяница?! – Да нет, меня разыскивает.

* * *

В кафе беседуют две подруги. – Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? – А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: – Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент: – Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель естейственно в полном недоумении: – Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе): – Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель: – Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент: – Ну тварищь прподаватель... Преподаватель: – Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери): – Рбята, заноси!

* * *

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. – Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает – ладно. – Приму. – ИК! РРРебята... заноси.

* * *

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит профессор и начинает умолять: – Профессор! Примите экзамен у пьяного студента. – Да Вы с ума сошли! Ни за что! – Провессор! Умоляю! – Никогда! – (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу! – Ну хорошо, давайте зачетку. – (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

* * *

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: – Ты что делаешь? – Р-рельсы р-разб-бираю. – Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: – С какой с-стороны разбирать начнем?

* * *

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую попавшуюся – троллейбус и говорит водителю: – Гони домой! – Куда? – В Зеленоград! – Дык как я туда доеду – проводов туда нет? – На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил – едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: – Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: – Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

* * *

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): – Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): – Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): – Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

* * *

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"

* * *

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: – Ругайся матом! – Не умею, – отвечает мальчик. – Ругайся как умеешь. – Пиписка. – Так мало? – Вагон пиписек.

* * *

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: – Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: – Н-н-нет... – Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? – Н-н-е в-вызывали мы... – Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: – Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: "Вы посуду принимаете?" "Да." "Тогда возьмите восемь тарелок."

* * *

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент: – Ты куда расселся!? Это же место для мусора!... – Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

* * *

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: – В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию. Он отвечает: – Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. – А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: – Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. – А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."

* * *

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. – Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа. – Да так-с, пиздячу! – пьяным голосом ответил поручик.

* * *

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. – Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. – Эй, а счет? – А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: – Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: – А мне?! – А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

* * *

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... – А вон того пустили... – Так это артист, ему на сцене представлять...

* * *

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"

* * *

Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто приходит – тот спит. Я посещал все лекции и писал – выгнали что-бы не выделялся." Готовят второго и инструктируют – на лекции не ходить. Возвращается. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – я занимаюсь. Вот и выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят – все делать как советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся, сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут его и брать не пришлось!