Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Разговаривают две француженки: – А ты своего мужа во время полового акта видела? – Не я глаза закрываю. – А я тут увидела. – Ну и что? – Стоит бледный и за дверь держится!

* * *

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: – Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы русские бабы, большие и толстые? Француженка: – Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс. Русская: – Ну, а если не помогает? Француженка: – Тогда мучное исключить.

* * *

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: – Будьте любезны! Это магазин "Элегант"? – Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

* * *

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: – Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? – Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. – Простите, мадам, но это произошло только один раз. – А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

* * *

Юный француз говорит своему папе: – Хочу на Рождество настоящий револьвер! – Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли? – Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер... – Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: – Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

* * *

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Турист: – Зажарьте мне эту птичку. Официант: – Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: – Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: – А теперь отрежьте мне на 5 франков.

* * *

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: – В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. – Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? – А она не захотела.

* * *

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. – О ревуар, – говорит один. – Что это значит? – Это по-французски – до свидания. – Здорово, – говорит другой, – цианистый калий. – А это еще что? – До свидания на любом языке.

* * *

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

* * *

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: – Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: – Возьми меня к себе в постель... Француз взял. – А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

* * *

Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник. – А я думал, это плохая. – Нет, плохая та, у которой только любовник. – А я думал, это падшая. – Нет, падшая та, у которой никого. – А я думал, это одинокая. – Нет, одинокая та, у которой один муж.

* * *

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. – А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. – Убирайтесь, здесь командую я! – А к тому же в постели я лучше, чем вы! – уедает француженка хозяйку. – Об этом вам тоже сказал мой муж? – Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... – Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: "Папа и я". – Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

* * *

Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи, дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?! – Не волнуйся: раз это впрошлом – я не обижусь. – Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это как раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь у меня как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России: Жена: – А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!

* * *

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. – Привет, как дела? – Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. – Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: – Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: – Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: – Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: – Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: – Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит: – А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: – Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

* * *

Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в ресторане. – Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах. Мужчина 50 лет: – Самое красивое место у женщины – это ноги. Когда я на них смотрю, то это вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет: – А для меня – это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом: – Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню, но шарман, господа, шарман!

* * *

"Лучше плохо ехать, чем хорошо идти." (Тур.) "Если тебе тяжело, помоги другому и тебе станет легче."(Тур.) "Альпинисты не мерзнут – они синеют." "Жареных в горах не находили, все, как-то, больше замерзших."(Продолжение п.3) "Зарубился сам заруби товарища."... Первый враг значка – гора, второй – инструктор... В кровь всасывается только манная каша и водка... Объективные опастности в горах: Перевернутый примус Голодный инструктор... Восхождение новичков есть одиночное восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: "Ты меня видишь?" Французская страховка: "Ты меня помнишь?" Страховка вешается не там, где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: "Сбрось гимнастическую"...