Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: – Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: – Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: – Классно я мента наебал! – Как?! – Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: – Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

* * *

Нарк добивает третий косяк: – Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: – Дай и мне полетать! – Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... – Что-то я ни хрена не лечу?! – А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

* * *

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: – Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: – Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки): – Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: – Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху: – Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! – КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!

* * *

Мужик-алкаш приходит к народному целителю... – Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а! – Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...

* * *

Поймал некий страшный людоед троих чуваков – алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: – Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет – сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил – вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал – вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет – не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил – ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло – чуть копыта не отбросил – не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили – кайф! – Ну иди дружок! Кайф! – грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: – Извини, друг, на хавчик пробило!

* * *

В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик – лет так семи... (А) – Мальчик, тебя как зовут? (М) – Алкаша. (А) – Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) Из лагеря... (А) – Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) – К своей бабе (бабушке). (А) – Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

* * *

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. – Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая. -? – Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента. – Так остается 4. – А вдруг нам по второму разу захочется?

* * *

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш: – Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

* * *

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. – Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: – Вот и тарань есть!

* * *

Два алкаша говорят: – Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... – Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил...

* * *

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо "воодха" Продавец – "Чего?" Алкаш – "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"

* * *

Решают два алкаша перед магазином: – Ну что, сколько брать будем, три или две? – Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: – Три водки и две конфетки.

* * *

Приходит алкаш в магазин: – Ачку аламора. – Чего, чего? – Не понимает продавщица. – Ачку АЛАМОРА... – Скажите внятней... – Ашла ахуй...

* * *

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: – Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: – Мадам! А она в чем-то права!

* * *

В автобусе мужик спрашивает у малыша: – Мальчик, как тебя зовут? – Алкаша. – И я алкаш! А откуда ты едешь? – Из лагеля. – И я из лагеря! А куда ты едешь? – Я – к бабе. Мужик с удивлением: – Хм! И я к бабе! – К чьей? – К своей! – А-а-а! А я к чужой.

* * *

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? – Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит – Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: – Джо, на колени и соси! – Да ты что?! – Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: – Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. – Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

* * *

Женщины делятся трудностями брачной жизни: – У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель. – Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает. – А у меня, бабы, муж – сифилитик. -! Муж, проходя мимо: – Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

* * *

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу. – Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша – Не-е, этот слишком дорогой...

* * *

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: – Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

* * *