Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это?! – Не виделись 15 лет! – Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась.

* * *

Встречаются две подруги. – Я вот в Париже была! – Ну и что ты там делала? – Да я вот в Сене купалась! – Вот дура – в сене ебутся, а она купается...

* * *

В Париже ночью бандит останавливает женщину: – Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: – А вы?! – Мне нельзя, я на работе. – Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

* * *

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

* * *

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. – Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. – Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...

* * *

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск. – У вас что здесь, мыши? – удивляются гости. – Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

* * *

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): – Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): – Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): – Ох, и глухомань там, Вань!

* * *

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому. – Ты что, ее знаешь? – насупилась жена. – Да, – отвечает адвокат, – по профессиональным делам. – По чьим профессиональным делам, твоим или ее? – уточняет жена.

* * *

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: – Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"? – Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! – Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

* * *

Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают: "докажите, что Вы Пикассо". Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет: – Но я же министр культуры СССР! – Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите! – А кто такой Пикассо? – Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

* * *

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон папа,... мерси папа!

* * *

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. – Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво. – О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она. – Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт. – Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: – Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: – Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. – Сколько? – 80. – Почему так дорого? – Ты посмотри, какой изгиб бедра! – Ладно, согласен, пошли... – Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

* * *

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: – Мсье желает девочку? – Нет... – Мсье желает мальчика? – Да нет... – Чего желает мсье? – Мне бы курочку... – О! Мсье знает толк в извращениях!

* * *

Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить черную шляпу. (Наш) – Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) – Вы знете у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) – Нет, мне нужен только черный шапо. (П) – Вас устроит с черной полоской? (Н) – Нет мне нужен именно черный! (П) – Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) О месье! Это так галантно с вашей стороны!

* * *

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: – Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают. – А ты там был? – Не был. – А откуда знаешь? – Жена была.

* * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: – Мадам торопится? – Мадам не торопится... – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. – Мадам замужем? – Мадам замужем... – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! – Шестнадцать раз! – Мсье торопится?

* * *

Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит: – Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз, обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым "Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает: – За такие деньги и "Дирижабль"! – и уходит, сердито покачивая бедрами. На счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про "Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти горести, друг говорит: – Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке, нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает: – Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала: – Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...

* * *

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. – Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери. – Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?