Дневник повышения самооценки

Например, представь ты заходишь в магазин, а на двери висит табличка «С колясками нельзя. Есть мороженое нельзя. Магазин может отказать вам в посещении без объяснения причин». Это правила магазина, которые должны исполняться. Если люди не будут выполнять эти правила в магазине, то скорей всего к ним подойдет охранник, и просто выставит их из магазина.

Представь себе, ты тоже являешься генеральным директором магазина. Магазина твоей уникальной личности. И ты имеешь право, создать собственные правила. Только будет необходимо защищать своё пространство магазина, если они будут нарушаться. Ты должен быть готов стать Воином, Охранником, Телохранителем одновременно. И защищать. Защищать собственные решения. Это не так просто, но в любом деле самое сложное – это начать.

Как защитить свои права? Словами и действиями. Если тебе грубят, то ты имеешь право высказать своё недовольство, главное сохранить при этом внутреннее равновесие. Если твои слова проигнорировали, то начинай действовать. Помни, важно защищать свои границы, а не нападать на чужие.

Например, если тебя обозвали не самыми лучшими словами, то ты можешь сказать:

- Вы считаете, что хамство способно сделать вас счастливым человеком?

- Кто как обзывается, тот сам так называется.

- Я считаю недопустимым хамство в свой адрес.

Абсолютно неважно какими словами, но необходимо показать, что твои границы были нарушены. Если человек проигнорировал словесное предупреждение, то стоит приступить к действиям. Например, развернись и уйди.

Какие правила посещения магазина ты устанавливаешь? Как ты готов их защищать?

Ты не любишь просить о помощи.

Ты не любишь просить окружающих просить о помощи. Где-то глубоко внутри ты веришь, что не заслуживаешь помощи, не имеешь права обременять других своими просьбами. Ты заблуждаешься. Каждый имеет право попросить о помощи, каждый имеет право отказать в помощи. Лучше просить, и получать периодически отказы, чем вовсе не просить. Почему?

Потому что если ты не умеешь просить и принимать помощь ты перекрываешь себе Поток Принятия. Вселенная считывает с тебя информацию, что ты ни в чем не нуждаешься. То, что ты не принимаешь от других, ты не получишь от Вселенной, будь то потоки Любви, Заботы, Денег и т.д.

К тому же, забирая на себя чужие обязанности, ты нарушаешь Вселенский Баланс, энергию равновесия. Как? Да, очень просто. Взяв на себя обязанности близких тебе людей (супруга, детей, друзей, родителей), ты мешаешь им развиваться, и понесешь за это ответственность.

Представь себе растущего малыша, он постоянно чему-то учится, потому что ему разрешают это родители, то есть создают для этого все условия. Разве десятимесячный ребенок, которого родители всегда плотно пеленают, сможет научиться ходить? Нет, они должны перестать его пеленать, и дать ему возможность поползать, положив его на пол, на одеяло. А ребенок, за которым абсолютно всё убирает мать, разве научиться наводить порядок? А подросток, которому всё покупают родители, не давая ни копейки личных денег, разве научится обращаться с деньгами? А мужчина сможет ли стать успешным, если с детства имеет лишь один комфорт и никаких препятствий?

Чтобы человек рядом с нами чему-то научился, нам иногда достаточно отойти в сторону. Не делать его обязанности за него, разрешить ему ошибаться, разрешить ему получить негативный опыт, потому что лишь в сравнении обретается баланс, состояние внутреннего равновесия.

Почему ты не обращаешься за помощью к другим людям? Берешь ли ты на себя чужие обязанности?

Ты занимаешься самообманом, оправдывая других людей.

Ты пытаешься видеть в людях лишь хорошее, оправдывая чужие негативные поступки. Ты находишь человеку сотни оправданий, ты веришь в собственные иллюзии, которые топят тебя в пучине самообмана. Прекрати так поступать, потому что человек рядом с твоего молчаливого одобрения лишь оборзеет и обнаглеет, и сядет на шею. Почему? А кто ему позволяет так поступать? Если ты видишь, что тебе что-то не нравится в поступках другого человека, но ты ничего не делаешь, значит ты молчаливо одобряешь его действия. Даешь добро поступать так и впредь, развращая его безнаказанностью.

Любое действие вызывает противодействие, если противодействия нет, следовательно действие будет усиливаться. Всегда легче разрешить конфликт в зародыше, не доводя его до размеров скандала. Молчание бывает губительным.

Для начала прекрати оправдывать чужие поступки, неважно почему совершен поступок, главное – он был совершен. Судья разве разбирается в мотивах преступника. Нет, он просто выносит приговор. Если один украл от голода, а другой от алчности, приговоры могут быть разными, но они обязательно будут. Есть действие – есть ответ, таков Закон Вселенной. Если действие есть, а ответа нет, значит действие будет нарастать, и ответ будет гораздо большим. Вряд ли судья помилует преступника, которого взяли на четвертом преступлении, приговор будет максимально суровым. Всегда легче ответить на маленький проступок, чем на большой.

Если ты не одобряешь поступок, который был совершен в отношении тебя, то не надо молчать. Выскажи неодобрение, останови действия другого человека в зародыше, если человек не понимает, то отдаляйся, не будь рядом с ним, стремись восстановить баланс сам, или его рано или поздно восстановит Вселенная, но и тебе придется ответить за своё молчаливое одобрение.

Какие поступки окружающих ты молчаливо сносишь? Почему?

Ты стараешься не конфликтовать с окружающими тебя людьми.

Ты стараешься не конфликтовать с другими людьми, потому что изначально берешь вину за проблемную ситуацию на себя, полностью и безоговорочно. Избегая конфликта, ты его не избегаешь. Когда один человек, не доволен действиями другого человека, но ничего ему не говорит, то внешнего конфликта не происходит, а энергия противодействия остается. Ты молчишь, а твои диссонансные энергии остаются. Энергия нереализованного скандала живет в тебе. Чудненько. Ты навредил сам себе. Своим бездействием. Иногда бездействие хуже широкомасштабного скандала.

Что же такое конфликт? Конфликт происходит от латинского слова conflictus , и переводится как «столкнувшийся». Столкновение. Толкать. Зачем люди толкают друг друга локтями в толпе? Правильно, чтобы ощутить собственное пространство.

Мы живем в социуме, поэтому конфликты неизбежны. Конфликты начинаются с детского сада, когда малыши дерутся из-за игрушки, продолжаются в школе, переходят в стычки в институте с однокурсниками, и не заканчиваются до самой смерти человека. Конфликтовать - нормально. Главное, научиться правильно конфликтовать. Конфликт – это столкновение интересов. Цель любого конфликта – придти к компромиссу, либо отстоять своё. Например, если злоумышленник выхватил у вас телефон, то вряд ли вы будете с ним любезничать, а постараетесь отстоять своё право на владение телефоном.

Кто не умеет отстаивать собственные права, зачастую остается неудел, потому что не воспользовался правом конфликтовать. Да, да. Каждый человек имеет право конфликтовать. Если ты отказываешься от законного права на конфликт, то будь готов принять последствия, то есть ущемление тебя в чем-либо.

Чтобы научиться правильно конфликтовать, необходимо сначала составить список важного для тебя и не очень важного. У каждого список свой. Важное – это то, в чем ты не собираешься уступать. Не очень важное – это те вещи, в которых ты готов идти на компромисс.

Приступим.

Важно:

Я не буду терпеть оскорбления в свой адрес, а буду отстаивать право на уважение.

Я не буду делать неприемлемые для меня вещи, потому что имею на это полное право.

_______________________________________________________

_______________________________________________________