Код уверенности. Почему умные люди бывают не уверены в себе и как это исправить

Доверие, безусловно, является моей проблемной областью – сначала я был слишком доверчив (пожалуй, чересчур эмоционально вкладывался в конкретного человека), прежде чем отклониться в сторону недоверия, как будто действия окружающих подтвердили мое бессознательное убеждение, что предательство неизбежно. Подобные колебания были характерны как для моей профессиональной, так и личной жизни, уничтожая дружеские и партнерские отношения на протяжении многих лет. Опять же, внося при этом сумятицу и усугубляя мою изолированность от окружающих, формируя личность неуверенного в себе человека.

Как бы то ни было, я прав в одном: доверие важно.

«Доверие является «клеем», на котором держится вся наша жизнь, – говорит Стивен Кови в книге «Восьмой навык» (2004 год). – Его нельзя подделать, при этом [истинное доверие] редко достигается с помощью одного значительного усилия».

Кови рассуждает об отношениях как об эмоциональном банковском счете, на который можно делать вклады и с которого снимаются средства – доверие валюта подобного счета. Когда мы пытаемся кого-то понять, то делаем вклад, тогда как стремление найти понимание других – это снятие со счета. Извинения (за что угодно) – это вклад, так же как и прощение. Гордыня, обман, затаенные обиды – все это снимает доверие со счетов.

Когда мы снимаем со счета слишком много, то попадаем в овердрафт. Продолжите снимать средства – и ваш счет могут закрыть или же кредиторы потребуют возмещения ущерба – возможно, опустошая другие счета доверия (тем самым подрывая наше положение внутри группы). Поэтому, чтобы преуспевать, мы должны стремиться оставаться в плюсе, пополняя банковский счет своих отношений. Это окажет самое благотворное влияние на уверенность в себе.

ШКАЛЫ ДОВЕРИЯ

Аналогия Кови не для всех, однако в ней есть здравое зерно: чтобы другие нам доверяли, сначала требуется заслужить доверие. Мы должны вести себя таким образом, чтобы вызывать доверие, прежде чем ожидать от других, что они станут нам доверять или пытаться заслужить доверие.

Потенциально это серьезный барьер для неуверенных в себе людей, не в последнюю очередь из-за их прошлого, которое наверняка полно примеров (зачастую с субъективной оценкой) преданного доверия. Тем не менее, изменив направление движения, – доверяя и являясь достойными доверия, прежде чем просить о доверии к себе или ожидать, что нас будут считать заслуживающими доверия, – мы можем начать ослаблять влияние обратных доказательств, причиной которых стал отрицательный опыт.

По крайней мере, так считает Кови, хотя многие неуверенные в себе люди по-прежнему настроены скептически – вероятно, потому, что знают: уверенные в себе люди редко делают вклады и постоянно снимают средства со счетов отношений. Конечно, сложно проверить наличие уверенности у других людей, исключая случаи хорошо замаскированной неуверенности. Мы можем рассматривать доверие как неизменное понятие, и потому оно, вероятнее всего, разрушится при первом же событии, которое будет расценено как предательство. Такова позиция консультантов по управлению изменениями Денниса С. Рейны и Мишель Л. Рейны. Их прагматичный подход в книге «Доверие и предательство на рабочем месте» (1999 год) заключается в утверждении, что способность доверять снижается по четырем основным шкалам.

1. Идеализм – прагматизм. Быть идеалистом означает слепо доверять (иногда такое слепое доверие называют верой), тогда как прагматичность означает более рассчитанное доверие. Низкая уверенность в себе часто сопровождается идеалистическим подходом к доверию, и это делает его хрупким. Мы доверяем безраздельно, слепо, а затем полностью теряем доверие, когда наши нереальные ожидания оказываются обманутыми (это определенно мой опыт).

2. Реалистичность – абстракция. Реалистичное доверие требует убедительных доказательств в качестве основания доверять кому бы то ни было. Это настороженное отношение к другим с необходимым условием, чтобы окружающие развеяли подозрения, доказав, что они стоят доверия. Абстрактное доверие допускает неясность и неопределенности, в этом случае не существует каких-то общих правил в отношении доверия. В таком случае человек доверяет кому-либо, пока события не докажут обратное.

3. Простота – сложность. Простое доверие делит мир на черное и белое. Между тем сложное доверие замечает оттенки серого и воспринимает различные качества одного человека.

4. Дифференциация – отсутствие дифференциации. Аналогично недифференцированное доверие рассматривает группы людей (например, все мужчины или все христиане) либо заслуживающими доверия, либо нет. Это обобщение часто негативно. Дифференцированное доверие обращено к отдельным людям с тонкими различиями внутри групп.

Исходя из вышеизложенного легко сделать вывод, в чем допускают ошибку относительно доверия неуверенные в себе люди. Мы слишком часто идеализируем (слишком много инвестируем в веру/доверие), ищем конкретных доказательств, прежде чем довериться, делим вещи на черное и белое и относимся недифференцированно – то есть склонны обобщать. Устойчивое (и, следовательно, способствующее возведению уверенности) доверие происходит из прагматичного подхода, принятия неопределенностей и сложностей доверия, а также отказа от обобщений.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ

Понятно, что главный аспект доверия (конечно, я имею в виду себя) – это восстановление доверия после предательства – реального или воспринятого нами как оное. Речь идет о моментах, которые разрушают способность доверять, снижая уверенность в себе, причем не в последнюю очередь потому, что не зависят от нас: разрушена наша вера в других – это лишает нас независимости и ощущения безопасности.

«Предательство как мигрень. Оно забирает энергию и жизненные силы», – пишут Рейна и Рейна. Тем не менее мы не бессильны. Согласно данным авторам, существует семь этапов исцеления (опять же, с включением некоторых моих мыслей).

1. Осознайте, что произошло, и признайте случившееся. Невозможно что-либо решать, пока вы отрицаете очевидное.

2. Примите боль. Да, ваша утрата горька. То, что случилось, расстраивает, так что расстраивайтесь. Однако существуют пределы как для глубины боли, так и для продолжительности ее переживания, и стоит подумать об этих границах, чтобы боль не навредила нашим дальнейшим действиям.

3. Найдите поддержку. Поговорите со сверстниками, которым вы можете доверять. Остерегайтесь возможного подсознательного стремления создать коалицию против того, кто предал.

4. Пересмотрите полученный опыт. По крайней мере, вы получили урок, так что хотя бы попытайтесь быть объективными. Например, это не должно стать уроком недифференцированного недоверия. Не доверять всем мужчинам/женщинам или всем начальникам/работникам нелепо и чревато тем, что вы навредите самим себе, даже если избежали «полосы неудач», связанной с этой группой.

5. Примите на себя ответственность. Признайте свой вклад в ситуацию предательства: возможно, вы слишком многое обещали, у вас были нереалистичные ожидания или двусмысленные заявления.

6. Простите. И себя, и вашего противника, да и любого, кто имеет к этому отношение. Конечно, это может занять некоторое время, однако осознание, что прощение необходимо, поможет ускорить процесс. А еще поможет избежать следования тем «правилам жизни» (что обсуждались в части первой), которые наносят вред неуверенным в себе людям вследствие их непреклонности.

7. Установите новые правила. Установите свои правила, позволяющие дифференцированно действовать в будущем и по меньшей мере избегать установления стандартов, которые вынуждают вас и других людей действовать исходя из крайностей шкал доверия.

Да-да, все это очень хорошо в теории. Реальность может быть слишком болезненной, чтобы сосредоточенно обдумывать ее, по крайней мере, сразу. Тем не менее существует золотое правило, которое можно применить относительно доверия – общение. Почти всегда потерянное доверие становится внутренним монстром, который кормит нас преувеличенной информацией о степени утраты и вреде для благополучия. Эти внутренние послания необходимо оспаривать – не отрицанием, но общением с другой стороной. Если мы перекроем каналы, то подтвердим свои худшие страхи: возможно, потому, что увидим то, чего ожидаем (в результате нанося вред своей уверенности).