Магадан — с купюрами и без

Строительный мусор — недотянувшие до стройбата.

Бригадирша — нос у нее не просто картошка, а картошка-фри. Этносы узнавать по носам. Муж на руках носит, а любовник на щупальцах. Да и сама не промах — мастер спорта по стрельбе по летающим тарелочкам и ходьбе налево. Лицо — вылитое оливье с маслинами навыкате. Прости за гастрономическое восприятие прекрасного пола. Порою она смотрится как кудрявая петрушка, хотя это слово приклеилось изначально к мужскому полу.

Выкатывает собака. Помнишь, будто вчера, метель выла, как бездомный пес? И музыка играла… Французы, что с них возьмешь! Пустили псу под хвост попсу. Лает на разные лады. Звуки метели сливаются со звуками шин, шлифующих по волглому снегу и поверх — ликующая, захлебывающаяся мелодия сирены «Скорой помощи». Весна. Кошачьи концерты. Но и собачьи.

Колымские дружки зачастую сообразительнее человека. Одна жучка в гараже жила. Приблудная. На ночь ее запирали. Днем по городку шастала. Рыжая такая, вылитая лиса-сиводушка. Приглянулась Куприянычу с четвертого этажа. Подкормил ее, в квартиру привел. Днем опять в гараж ушла, а к вечеру подгребает к дому, где собачье счастье познала, понравилось ей на коврике спать. Лавировала, лавировала и вылавировала. Одного раза хватило — поняла, откуда доброта идет. Надо было академику Павлову в Магадане опыты над собаками проводить. Правда, Магадана тогда еще не было и в помине.

Идут четвероногие, как хозяева жизни. Друганы-драгуны. Разных непород.

Ищу сходство собаки с хозяином, не нахожу, а вот рядом человек идет — вылитый шарпей. Круги и мешки под глазами, шейная складчатость, кистевая вкрадчивость. Обожает пить на шару. По кличке Шарапов. Стало быть, и мы кому-то рога наставили. Кому-то подножки. А кому и сохранили лебединую верность.

Кошка сфинкс в окне — теплая, словно грелка. Отсутствие шерсти наводит на мысль о насилии над животным. Жалко же. Шарпей и сфинкс похожи в стремлении четвероногих походить на человека бесшерстного. Невозможность гладить против шерсти.

— Да это папина собака, — поясняет Ольга.

Она поэтесса. У нее отец в молодости был молодым писателем, что-то сочинял. Потом занялся мебельным бизнесом. Это он придумал шкаф модели «муж вернулся из командировки».

Сама Ольга написала крохотную книжку, все повосхищались, просят новых стишат. А они никак не проклюнутся. Возможно, уже все сказала, что хотела. Или робеет перед тайной, которая станет явью.

Захожу в мебельный магазин, а там кабинетный гарнитур продается — «Ольга».

Тайкины сновидения

Стала пить тайские таблетки для похудения. И меня прозвали Тайка.

Ну, — думаю, — похудею, устрою вам разгон. Только сбросить лишнее никак не получается. Будто моему телу жалко это делать. И это меня веселит. Как начинаю ржать, окружающим дурно делается. Соседке сверху пришло в голову, не мучают ли в нашей квартире домашних животных. В этой фразе нет ни капли осуждения, только нормальное любопытство феминистки, которая ненавидит мужчин. А мужчинки это чувствуют, игнорируя. Собака у нее была бойцовской породы — питбуль. Или бутыльтерьер. Я их путаю. Вроде как собутыльник. Окрас пятнистый. На левом глазу будто фингал. Однажды бобик приревновал ее к боксеру. Или это был доберман. Короче, крепко покусал. Ну, прямо в апельсиновую корку, в целлюлит припечатал засос. Она его на платную стоянку отдала, куда свою «Тойоту» ставила: нюхай бензин, безмозглое создание, если тебе в сталинской квартире плохо жилось. Через неделю домой прибежал этот бульбуль-оглы, на пузе приполз. Скулил.

Ну, это я так, к слову. На самом деле моя соседка никакая не со-бутыльница, в рот не берет, разве что с компрессом, да и палец ей в рот не клади. Теперь реабилитированный кусун и апельсиновая фанта-инфанта нарадоваться друг на друга не могут, вечерами скулят в унисон. Смешно мне делается. И удивительного ничего нет. И не таких кобелей обламывала, добела отмывала.

Да что это я все о ней да о ней. И о себе не мешало бы.

— Больно, — говорит, — смешливая ты стала. Как бы плакать не пришлось.

И накаркала. Стали мне сны проблемные сниться. Будто летаю. Приятно, да? А в пропасть без парашюта прыгали? Когда с высоты падаешь на твердое, это больно. Даже во сне.

Какой-то Алеша Соколов снится, будто знаю с детства. Жил в Железнодорожном переулке. Мечтал стать летчиком, в авиамодельном занимался. Строил планеры, но нравились ему воздушные змеи, такие с трещоткой. Потом у парня шумы в сердце нашли. С авиацией пришлось проститься, но небо влекло. Стал изучать повадки птиц и превратился в профессионального орнитолога. Но змеи ему тоже были интересны. Летал во сне каждую ночь, а однажды ощутил себя ползущим существом. Это не было солдатское ползание по-пластунски. Терпко пахла земля, трава мягко прикасалась к брюху. По болоту с чавканьем полз, а воображал, что по знойной женщине. Пошел к знахарю, тот ему затылок помял и говорит:

— Вещий сон. То, что змея — это классика. Ассоциируется, сами знаете, с чем. С долларом. И болото из того же ряда. Зелень. Но вот с какого бока здесь женщина во мхах — ума не приложу. Может, в мехах? Чукчанка? Давайте-ка проконсультируйтесь с ветеринаром.

Как же это получается, что чужие сны вижу? Смешно. Ну, ладно язык зверей стала понимать, это как-то, пусть с трудом, объяснимо. А тут, кожей чую, и шипеть полюбила. Ограниченно годные гады. Сначала противно было до рвоты, потом привыкла. Даже нравится. Таким ползущим приподними голову от подушки — и ощущение полета в заоблачную высь.

Если разобраться — змея — это идеал для тех, кто хочет похудеть и выступать в цирке с упражнениями на гибкость. Конечно, осиная талия — это здорово, но отношение толщины к росту идеально у пресмыкающихся. И так мне становится радостно ощущать себя змеей, особенно когда выпью пару тайских таблеток! Дурман травы, тепло камней, шелковистость мха — я не знаю, что такое тайский массаж, не пробовала, но, думаю, это самое и есть.

Только просыпаться тяжело: кожа в ссадинах. Ничего, работать надо над собой. Сильное искушение: куриные окорочка, которыми торгую, к больным местам приложить. Таблеток тайских приму, вроде опять неплохо, смеюсь над всеми и над собой в том числе. Что-то неладное со мной происходит. Ну пусть.

И тут соседка снизу меня огорошила: мол, бредишь ты, подруга, вернее, глюкуешь. Соседка у меня, я не сказала, непростая. Врач-нарколог. Взяла в оборот: что принимаешь. Как увидала тайские таблетки, разгон устроила. Мол, это лекарство с наркотическим эффектом. У нее есть непальские таблетки дешевле и круче забирают. Может уступить.

Слушаю, негодую, но молчу. Если непальские, так меня Непалка будут кликать. Тоже неплохо. Однако нутром чую, пора с этим делом кончать. Вообще-то сама хоть и суровая, как утес, а тоже баба, зря заносится. Хоть и вела здоровый образ жизни, йогой занималась, в глаза капли капала, чтобы катаракту предотвратить, а стала шторы поправлять, упала, и теперь у нее винтовой перелом нескольких костей. Наверное, от неумеренного воздержания и пренебрежения питием так ей выпало, штопором. А может, в детстве тоже мечтала о пропеллере? Посмотри американские фильмы: кого в детстве обижают, становится маньяком. Как-то неправильно все это. Кто-то, бывает, соблюдает мудрые рекомендации и не в коня овес — попадает в страшную переделку, а кто-то грешит напропалую, того ангел хранит. Либо черт проносит в табакерке над бездной. С блеском вырывается из пасти крокодила, прыгает с пятого этажа, пьет технический спирт, скользит по тонкому льду и ничто его не берет. Глотает упаковку иголок, и судьба замирает от удивления, пропуская на следующий уровень жизни.

Вообще-то, если разобраться, мы все подсели. И газировка с наркотическим эффектом, и жвачка, не говоря о сигаретах. Ко всему предусмотрено привыкание. Большие доллары на это тратят. Я, в конце концов, повыбрасывала все. Пусть коровой дразнят, не нужна мне их талия.