Бегом по лабиринту (СИ)

--------------------------------------<-

Данила

Да... в общем, чего и следовало ожидать. А причина-то одна - как обычно))) Всем все по барабану))

-------------------------------------->-

Наташа

))))))))))))))

понимаешь, только страшно, что это так и есть. Во всем....

--------------------------------------<-

Данила

Так да. Таков мир и таковы люди.

-------------------------------------->-

- и снова о суициде:

Данила

Иногда нужно действительно от всего освободиться. И почувствовать, что важно именно сейчас. Потому что иногда всё глобальное и самое важное зависит от сейчашнего. И вот, кстати, задумайся ещё о таком слове как "мотивация". От него на самом деле многое зависит. И в моём случае я полностью себя оправдал.

-------------------------------------->-

Наташа

... когда я тебе все смогу объяснить, ты поймешь степень оправданности наших мотиваций. Хотя они немножечко в конфликте)

--------------------------------------<-

Данила

да я уж понял, что в конфликте. Совсем недавно. Так и подумал, что ты, скорее всего, меня не поймёшь). Проблема, наверное, в том, что хоть есть и общее, в данном случае конфликт возникает из-за разностей). Я так думаю.

-------------------------------------->-

Наташа

Я уже писала, что поняла... просто такое бывает. Я понимаю, но принять не могу, по пока от меня не зависящим причинам. То есть не то чтобы не принимаю, а конфликтую, с собой, с тобой, с миром... поэтому мне и надо время, чтобы или остановить этот процесс, или какой-то выход для себя найти. Ну и чтобы с силами собраться и все это озвучить, чтобы звучало правильно. То есть, чтобы мои слова правильно выражали то, что я хочу сказать. Просто надо понять механизм работы этой гребанной матрицы. На чем она нас заловила? Чем держит? Страстями и страстишками?

--------------------------------------<-

Данила

Знаешь, я считаю что в твоём случае глупо, и очень глупо будет если ты су сделаешь…

-------------------------------------->-

Наташа

Знаю, возможно, это всегда глупо со стороны)))

--------------------------------------<-

Данила

Нужно уметь принять смерть. Нужно это пережить. Да, сложно, но нужно извлечь из этого какую-то мудрость, что-то для себя усвоить. Окружающие должны понять и принять выбор человека. Конечно, они могут, а иногда даже и должны говорить с человеком о причинах, возможно, отговаривать его от су или что-то прояснять... но тем не менее. Каждый поступает сообразно его мировоззрению, религии, представлению о мире и так далее. Вот, например, ушёл Курт Кобейн. Некоторые в первые же часы об известии уходят вслед за ним. Некоторые сожалеют и продолжают жить. А некоторые пытаются разобраться, понять. Ну и целая надежда, данная им миру рок музыки, воплотившаяся во многих талантливых коллективах. Видишь - каждый воспринял его смерть сообразно собственным представлениям. И это нормально. Знаешь в чём проблема, когда попадаешь в тупик? В предрассудках, рамках, ограничениях и так далее. Освободись от всего, скинь всё, и тебе будет несоизмеримо проще.

-------------------------------------->-

Наташа

В боли, прежде всего. Можешь отнести ее в графу "ограничения".

--------------------------------------<-

Данила

Вот в этом и все проблемы. Отбрось боль. За всё это время я отбросил боль и разобрался в своём решении и своей жизни. Что и тебе советую.

-------------------------------------->-

Эпизод восьмой.

          Иногда казалось, что я бегу по лабиринту. В темноте. Пытаясь выбраться, я билась о стены и кричала. Или мне это  снилось? Кажется, я видела его – запутанный лабиринт с множеством тупиков и перекрестков, мои попытки кричать, пробить стены.… Но однажды у меня появился ориентир. Когда я поверила Дане. И пошла на его голос…

          Постепенно я перестала думать над решением вопроса о собственной жизни или смерти. Что было?  Тонны кофе, мешки под глазами, заброшенная работа, нервы, слезы, стихи и разговоры...

          Он вылечил меня от мыслей о суициде.

          Он плакал, ругался, философствовал, злился, снова плакал, вдруг неожиданно, как ребенок жаловался - "мне просто очень плохо". И после - "я все-таки уйду". И только уже в ответ на мое отчаянное - "Пожалуйста, подожди! Только не уходи!" - "Поспи сама... устала, наверное"... За всю жизнь столько не думала о смерти, не плакала, не боялась, и даже, кажется, так не молилась, как в эти месяцы…

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Ему казалось,  что он сошел с ума. И мне тоже. Или это была усталость?

И снова и снова - бессонные ночи, смски, звонки, интернет, слезы, стихи, желание сбежать, сделать вид, что ничего не происходит, уговоры, взаимные укоры, потом признания, снова укоры, уговоры, разговоры, разговоры, разговоры....

Иногда мне снились дети. Как будто это мы - дети... мои друзья - девочки с бантиками, мальчики с разбитыми коленками... дети как дети, только он один не плакал, когда его обижали, не играл, не смеялся... несчастные дети... Неужели все это для того, чтобы умереть от какой-то обиды на всех и вся в ванной или в реанимации?..

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Я боялась, нет, мы боялись, что он сорвется. Холодно. И очень похоже на тупик... Ничего не менялось, каждый день, как последний...

И много боли. Боли другого человека. Теперь понимаю, что свою боль переносить все же немного легче, чем боль другого...

Страшно было думать о том, что будет через неделю, месяц... и будет ли что-то.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Он все решил для себя. Он отрекся от себя. Он почти убил себя. Это то, что я никак не хотела понимать. Понять это трудно.

 По-моему, он принимал мир таким, какой он есть, понимал, что изменить его не в силах, и просто не хотел в нем жить. То есть любым способом хотел изменить свое состояние.

И еще - он ненавидел себя. Такого, каким он был всегда, и такого, каким был теперь. Ненавидел до отвращения.

Он не видел света. Тьма. Много боли.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Все проваливалось в тьму. В боль. И я боялась, что он уйдет. Что провалится в тьму насовсем.

И после всего такой вопрос от него - "ты не хочешь, чтобы я умирал?".... Да нет же! Нет!!!

Я ничего не могла сделать.  Могла только просить его чего-то ждать... потому что не могла заставить его жить...

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Самое страшное, что я сама переставала верить в его спасение... Иногда мне даже начинало казаться, что его уже нет...

Он говорил, что боится ненависти. Своей. Он не хотел ненавидеть свою семью, людей, которые когда-то от него отвернулись... Значит, он все-таки хотел сохранить свою душу?..

Если бы я могла сделать для него что-то более значимое, чем пустое "Нет, подожди!"...

Но вместе с тем, я не верю, что где-то в глубине души он действительно не хотел своего спасения. Хотел. Иначе никто бы не смог его удерживать...

Кажется, каждые два дня я сдавалась.  И тогда мне казалось, что его душа слишком разрушена, чтобы хотеть жить. И еще, что нельзя всегда стоять рядом и держать его за руку. Если он решил умереть, он сделает это.

И каждые два дня я жалела о том, что могла сдаться.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Борьба, слезы, разговоры.... он жил... мы жили… он был мне теперь как брат, больше, чем брат... и это еще был не конец...

Эпизод девятый.

Это еще был не конец… Пока я не получила этого сообщения в контакте. Сообщения, к которому он готовил меня почти месяц, и я, наверное, уже знала, что оно будет, и даже, что будет там написано…

Наша переписка длилась ровно 234 дня и закончилась поздно вечером одиннадцатого апреля этим сообщением: