Патриот. Жестокий роман о национальной идее

– Кандидатура подходящая имеется. Остается только место для нее освободить. Понял, к чему клоню?

– Нет!!! Да не ходите вы вокруг да около! Говорите прямо уже!

Генерал Петя (вот же чувство юмора у человека) рассмеялся:

– А прямо говорить не принято. Знаешь, есть такое понятие «протокол». Не тот, который ты собрался у прокурора подписывать, а традиции определенные. А я старик уже, люблю традиции. Мне, может, окромя традиций этих в жизни и не осталось ничего. Но если ты такой борец с традициями, то… Твоя кандидатура на место Рогачева утверждена.

Гера, на которого обрушилось так много всего, вдруг почувствовал себя дурно. «Как бы не умереть от радости», – подумал он. Нажал кнопку пульта кондиционера:

– Не возражаете, Петр, против холодного воздуха? А то мне кажется, что дышать нечем стало.

– Это бывает, ничего. Это от радости. И я бы хотел тебя поздравить, но остается вопрос, даже два.

– Какие?

– Ты водиле своему что обещал за Брикер?

Гера потупился:

– Квартиру новую.

– М-да… Многовато вообще-то.

– Мне так не казалось. Просто после того, как он стал чепуху молоть и я решил от него отделаться, то подумал: «А чего ради деньги палить?» Так что ничего я не платил.

– А миллион баламутовский где?

– Я еще Рогачеву говорил, что это наш спецфонд. Мне блоггеров надо премировать, да мало ли!

– Гера, ты давай-ка не гони мне тут насчет «премий». Ты обещал парню квартиру купить? Обещал. Вот и выполни свое обещание. Я ж не требую, чтобы ты этот миллион вернул. В большую политику нужно идти с чистой совестью.

– Это не про меня.

– Почему это? Ты кого убил? Шпионку. Значит, все правильно сделал. А вот насчет шофера, тут ты не мелочись.

– Я сделаю.

– Так. С этим разобрались. Теперь о главном. Рогачева отправить в отставку нельзя. Он может в отместку на Запад информации много слить ненужной. Конечно, теперь поздно копья ломать, что его вообще не надо было бы на это место назначать, но что сделано, то сделано. И посадить его нельзя. Не потому, что не за что, а потому, что на то, чтобы все оформить и обвинение сочинить, на это время нужно, а его нет. Выход только один. Это ты. У тебя, поди, в пузырьке-то осталось кой-чего?

Гера побледнел так стремительно, что генерал Петя, казалось, по-настоящему забеспокоился:

– Эй! Ты чего, парень?! Ты не дури давай! Да что с тобой?!

– Я… Я… Какой же я мудак!!! Я пузырек выбросил!

Генерал Петя действительно, по-видимому, испытал сильное чувство, потому что всплеснул руками и прокричал:

– Что?! Куда ты его выбросил, мудило?!

– В мусорное ведро…

– А, – успокоился генерал, – ну, так и достань его оттуда.

– Домработница… Она приходит по утрам. Убирается, выносит мусор…

– Звони, блядь!!!

– Кому?

– Своей херовой домработнице!!! Буржуй, твою мать! Домработница у него, видите ли!

Гера от волнения забыл телефон собственной квартиры и позвонил куда-то, где на просьбу позвать Нину Семеновну его послали как следует и бросили трубку. Дозвониться получилось со второго раза. Гудки шли бесконечно долго, очевидно, в квартире никого не было. И вот, когда ни у Геры, ни у генерала Пети не осталось никакой надежды на то, что домработница возьмет трубку, Нина Семеновна, которая уже, закрыв входную дверь, стояла возле лифта, услышала, как в квартире зазвонил телефон. Она решила вернуться и ответить, два раза выронила ключи, прежде чем открыла дверь, споткнулась в прихожей, упала, с трудом, по причине преклонного возраста и артрита, поднялась и, добравшись до телефонного аппарата, сняла трубку.

– Алле! Нина Семеновна! Это Герман! Вы ведро мусорное уже выкинули?

– Ой, Герочка! Простите меня, пожалуйста! Внук! Внук у меня приболел, так я сегодня позже пришла. Только-только квартиру прибрала и вот как раз собралась мусор выбросить. Я же по старинке, в мусоропровод не привыкла, сразу в бак…

– Не надо!!! Не выкидывайте ничего!!! Где ведро?!!

– На… На лестнице осталось, – пролепетала озадаченная Нина Семеновна.

– Тащите его обратно в дом и поставьте на место! И вообще идите к внуку! Вы меня поняли?!

– Поняла, Герочка. Поняла.

– Вот прямо сейчас бегите за ведром и не кладите трубку! Поставьте его на место и скажите мне!

Нина Семеновна, любопытная, как и каждая женщина, сходила за мусорным ведром, по дороге приоткрыла его посмотреть, из-за чего такая катавасия, но окаянный пузырек завалился куда-то, и она его не заметила. Водворив ведро на место, она отчиталась:

– Все в порядке. Мусор ваш там, где и был.

Гера поблагодарил ее, сказал, что может сидеть с внуком, сколько нужно, он оплатит ей эти дни. Взглянул на успокоившегося генерала Петю:

– Все в порядке.

– Как ее внука зовут?

– Не знаю. А на фига вам ее внук-то?

– Зайду по дороге. Свечку за его выздоровление поставлю, – ответил генерал Петя.

Satisfaction

День рождения Рогачева пришелся на 20 апреля. В этот день, как известно, родился один… одна… Скажем уж прямо, чего тут толерантностью заниматься, сволочь одна родилась. И фамилия у сволочи Гитлер. Вдаваться в подробности его биографии не станем, но предположим, что Гитлер этот самый, наверное, плясал от радости на своей сковородке в аду, когда ему сообщили, что в советской еще тогда Москве, в середине 80-х годов, как-то раз представители золотой молодежи учинили прямо в центре, на Пушкинской площади, по поводу его дня рождения небольшой митинг. Его, разумеется, тут же закрыли. «Золотых», состоящих из фарцовщиков, валютчиков и прочих будущих кооператоров-олигархов, повязали и развезли по отделениям милиции, а потом некоторых из них, у кого родители оказались не слишком влиятельными или, наоборот, чересчур кристальными коммунистами, переместили в Лефортовский острог.

Среди всей этой шпаны в американских джинсах и с «гамками» за щекой был и Петр Сергеевич, тогда носивший кликуху Петтинг. Но Петтинг ни в какой острог не переместился, а, напротив, был ласково пожурен начальником УВД «Центральное» и на его персональной «Волге» доставлен в родительский дом. Почему? Да потому, что отец у нашего Пети-Петтинга был не просто «шишкой», а «мегашишкой» и заседал в Центральном комитете партии большевиков и крестьян. Дело в отношении Петтинга замяли, а вернее, его, дела, и вовсе никакого не было. И в комсомоле Петтинг остался и так далее. Больше он после этого на митинги по случаю рождения Гитлера не ходил, остепенился.

И вот теперь, спустя двадцать лет с лишком, когда успел уже Рогачев достичь космических высот и заработал право смотреть на очень многие вещи свысока, а ко многим вещам, которые простым смертным вообще были неведомы, даже привыкнуть, он готовился отметить свой юбилейный день рождения по-настоящему «широко». Усадьба в Серебряном Бору преобразилась и превратилась в копию Версальского парка. Везде стояли статуи, роль которых выполняли ряженые актеры. Очень модно: живая скульптура в садовых французских интерьерах. Повсюду появились затканные живыми цветами беседки, охрану переодели в камзолы и дурацкие чулки до колена, после чего все охранники мысленно пожелали Рогачеву сдохнуть как можно скорее.

На лужайке перед домом устроили эстраду: навезли мощнейшей акустической аппаратуры, соорудили целую трибуну для гостей, коих планировалось пригласить в количестве ста тридцати семи человек. Возле сцены построили целую сложную систему воздушного обогрева, чтобы не мерзли артисты – приглашенные знаменитости. Ради такого дела, как собственный день рождения, да еще и юбилей, Рогачев решил всех удивить, и сцена была предназначена для выступлений Дженнифер Лопес и «старичков» из группы «Роллинг стоунз». Говорят, что супер-пупер Лопес вначале отнекивалась и ехать на «чей-то там день рождения» отказывалась:

– Хм! Я к Дональду Трампу не поехала, а тут какой-то русский! К тому же петь на вечеринке! Пусть обратятся к этой уродине Хилтон. Дешевке и алкоголичке все равно, где разевать рот под фонограмму! – поджав губы, сказала красавица Дженнифер и собиралась уже отправить скомканное приглашение в корзину, но ее агент, вежливо кашлянув, достал из своей крокодиловой с платиновыми замочками папки еще один документ и протянул его певице со словами: