Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)

Телевидение Страны Вечного Праздника не обошло стороной и подрастающее поколение. В годы экономического кризиса вниманию телезрителей была предложена программа, в которой весело проводила время группа элитной молодёжи. Разодетые от кутюр детишки богатых родителей с удовольствием демонстрировали свой интеллект и кругозор, отвечая на "заковыристые" вопросы телеведущей: "Одежду какого цвета предпочитает носить такая-то миллионерша?", "Как зовут её собачку?", "Какая столичная дискотека считается самой модной?", и т.п. В перерывах между такого рода заданиями элитной молодежи нравилось рассуждать вслух. В качестве примера приведу один из диалогов. "Я вообще в шоке от некоторых... Спрашивается, зачем какой-то техник или механик изобрёл будильник? Вместо того чтобы изобрести, ну там что ли, я не знаю, фен, который сушит волосы и при этом не делает их ломкими? Неужели так трудно смастачить что-нибудь реально полезное?!" - "Ну да... Или один-единственный шампунь, который каждый день красит волосы в разные цвета!" - "А почему до сих пор никто не изобрёл съёмные попы? Был же такой учёный - Энштейн, который придумал теорию вопросительности... Он что не мог пораскинуть мозгами на эту тему? Ты только представь! Один день с плоским задом ходишь, а другой - с выпуклым, и при этом все модели купальников и нижнего белья на тебе отлично сидят. И так же с носами. Нужно, чтобы у каждого их было по пятьдесят штук. А то я уже замучилась себе нос оперировать. С четырнадцати лет каждый год поправляю, но до сих пор не нравится. Даже не пойму, в чём дело?" - "А ты, чтобы своим носом не заморачиваться, вставь грудные имплантаты". - "У меня уже есть. Мой парень говорит, что они мне к лицу. И вообще, хватит уже! У меня, можно сказать, серьёзная проблема, а ты тут лезешь со всякой ерундой". - "Как будто у других нет серьёзных проблем!" - "А у тебя что?" - "Не знаю, то ли мне жениться, то ли купить себе новую тачку". - "Ты какую машину себе присмотрел?" - "Красный кабриолет Ламборджини". - "Фи, какая вульгарность! Тогда уж лучше жениться..." Судя по выражениям лиц и внешнему виду этой "золотой" молодёжи, было заметно, что говорили они не по заранее написанному сценарию, а спонтанно, от себя. Как-то раз одна расфуфыренная участница этой передачи на вопрос ведущей: "Где ты живёшь?", - ни на секунду не задумавшись, выпалила: "В мире моды! А ещё в себе!" Вряд ли это было преувеличением. Беглого взгляда было вполне достаточно, чтобы понять, насколько эта "Алиса в Стране чудес" была далека от жизненных реалий.

Другим отвлекающим от кризиса приёмом на телевидении Страны Вечного Праздника стали разросшиеся как грибы после дождя программы с обиженными гражданами, и чаще всего - гражданками. Как правило, ими были супруги известных политиков, бизнесменов и работников шоу-бизнеса. Они усаживались перед телевизионными камерами и плаксивыми голосами рассказывали о том, как долгие годы терпели от своих благоверных измены и унижения. Можно было бы этих женщин от души пожалеть, но только внезапно накативший порыв сочувствия останавливали три довольно веские причины. Во-первых, за каждое появление на телевидении и свои рассказы они получали крупную сумму денег. Во-вторых, их дорогие наряды, украшения и очень свежий вид - никак не соответствовали образу бедняжки, пребывающей в состоянии глубокой депрессии. В-третьих, рассказы этих дам о своей жизни, похожие один на другой как две капли воды, наводили на мысль: "А ты сама что, ангел царя небесного? Жила с изменщиком только потому, что он давал тебе денег на текущие расходы, которые, надо полагать, были немалыми, и дарил по праздникам красивые побрякушки? И чем тогда ты отличаешься от продажных женщин, с которыми он регулярно наставлял тебе рога?"

Эти передачи появились на фоне постоянно растущей численности безработных, среди которых были те, кто задолжал банкам выплату ипотечных кредитов и по этой причине остался без крыши над головой и средств к существованию. Положение этих несчастных усугублялось тем, что им вменялось в обязанность выплатить огромные долговые суммы, которые непонятно где и как они должны были раздобыть и вернуть банкам в полном объёме. Оказавшиеся в тупиковой ситуации жертвы ипотечной ловушки впадали в депрессию, а некоторые из них кончали жизнь самоубийством. Стало страшно смотреть программы новостей, в которых ежедневно сообщались трагические события. Мать троих детей, потеряв работу и жильё, подвергла себя самосожжению в банковском офисе. Другая мать-одиночка оказалась выброшенной на улицу с двумя пожилыми родителями и дочерью, прикованной к инвалидному креслу. Число таких случаев неумолимо росло, но этих людей почему-то не приглашали "поплакаться за деньги" на телевидении. Наверное, потому, что одетые по последнему писку моды, со свежим лифтингом на лице, богатые дамочки смотрелись на экранах гораздо лучше, к тому же рассказами о проблемах в своей личной жизни, скорее, развлекали, а не озадачивали, и уж тем более, не вгоняли в депрессию. Вот ответ на вопрос, почему в разгар экономического кризиса передачи с расфуфыренными красотками заняли центральное место на телевидении этого европейского государства. Правительство Страны Вечного Праздника, лишившее своё население хлеба, решило компенсировать его острую нехватку телевизионными зрелищами.

******

Той же самой задаче - искоренению пессимистического настроения у народных масс - служили телевизионные программы, в которых рассказывалось о жизни отечественных толстосумов. По-видимому, предполагалось, что демонстрация их роскоши станет чем-то вроде процесса вакцинации, когда при введении в организм небольшого количества бактерий он быстро к ним адаптируется и после этого перестаёт реагировать на их присутствие. Нечто аналогичное, по-видимому, должно было произойти с телезрителями. При виде лёгкой и беззаботной жизни своих соотечественников у них должно было от программы к программе прогрессивно уменьшаться чувство недовольства своим собственным положением. Одновременно с этим, в период финансового кризиса руководство телевидения было вынуждено существенно сократить персонал, в том числе задействованный на монтировке отснятых репортажей. В результате этого на телевизионные экраны стало попадать всё подряд. Бывало, что в программах "Кто здесь?" и "Что здесь?", знакомивших телезрителей с дизайном жилья состоятельных граждан Страны Вечного Праздник, в кадре появлялись скандалящие родственники, орущие дети, рвущие обои кошки, рычащие собаки и т.д., но особенно комично выглядело поведение самих толстосумов. В одной из программ хозяин дома, описывавший прелести своего зимнего сада, неожиданно укололся иголками самого крупного кактуса и завопил как резаный, бегая и тряся рукой. В следующем сюжете, пока увешенная драгоценностями дама демонстрировала набор расчёсок, предназначенных для приведения в порядок своей собаки, размеры которой были идентичны любому из этого чешущего инструментария, её четвероногая любимица справила нужду прямо на туфли своей хозяйки. Особенно владельцы шикарных особняков любили рассказывать о своих экстравагантных хобби и родовых поместьях.

В одной из передач наследник средневекового замка долго водил репортёров по его длинным коридорам и подробно рассказывал про каждое пятнышко на стене, акцентируя разницу между каплями крови невинных жертв и обычного красного вина. Оставалось догадываться, откуда он обо всём этом знал с такой достоверностью. Владелец другого замка заверил репортёров, что территорию его владения оккупировали средневековые приведения в количестве десяти, которых за долгие годы проживания бок о бок он знал в лицо и по именам и даже научился отвечать на их стук и уханье таким же способом. Как того и следовало ожидать, самым типичным хобби у богачей было коллекционирование, и это, бесспорно, отразилось на тематике указанных передач. В погоне за оригинальностью, один толстосум собирал простреленные каски и монеты, другой - испачканные кока-колой брюки, третий - одежду африканских племён, наряжаясь в которую, плясал, прыгал и выкрикивал перед камерой что-то невразумительное. К слову сказать, хобби одной аристократки, по-видимому, очумевшей от безделья и несметного богатства, доставшегося ей по наследству, оказалось донельзя причудливым. Эта скучающая дамочка приобретала на аукционах старинную одежду, её на себя надевала, и ходила в этом не только в домашней обстановке, но и на публике. Помимо всего прочего, она заставляла наряжаться таким же образом своего супруга, а затем, взявшись за руки, они отправлялись на прогулку по бульвару или куда-нибудь ещё, в театр или ресторан. Вообразите себе пару пожилых людей в нарядах пятисотлетней давности! На ней - средневековый плащ до пят и остроконечный колпак с фатой, похожей на тюлевую занавеску; на нём - басурманский халат под золото, местами затёртый до дыр, а на ногах - остроносые туфли. А теперь представьте, что оба эти чучела огородные, держась за руки и счастливо улыбаясь, двигаются прямо на вас... Бр-р-р, мороз по коже! Не приведи бог увидеть это, сидя за рулём автомобиля или велосипеда! Авария гарантирована.