Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)

******

Сделаю небольшое лирическое отступление о роли специалистов вообще, и психологов, в частности. Иногда в житейской психологии невозможно найти правильного ответа для разрешения тех или иных проблемных ситуаций. Точно также, далеко не каждому представителю сильного пола, вообразившему себя профессиональным сантехником, удаётся быстро и качественно поменять кран или установить новый унитаз. Супруга такого рукодельника имеет все шансы обнаружить его лежащим на полу в затопленной ванной или туалете возле большого осколка какого-нибудь сантехнического устройства, схватившимся за ногу и стонущим от боли. В результате, помимо необходимого в данном случае визита сантехника, на место происшествия прибудут ещё работники неотложки и соседи снизу. Одним словом, неправильно принятое решение даже на бытовом уровне может привести к разрушительным последствиям. Сюда же можно отнести многочисленные советы и наставления, адресованные родным, друзьям и знакомым, оказавшимся в трудных ситуациях. Одна незамужняя подруга советует другой, обидевшейся за что-то на своего супруга: "Машуля, ты же знаешь, я тебе никогда плохого не посоветую. Послушай: брось своего, пока не поздно! Я тебе давно говорила, что он - тот ещё негодяй. Будешь терпеть его выходки, он тебе ещё и не такие коленца начнёт выкидывать, вот увидишь!" Иначе говоря, кто-то способен поддержать своего друга или родственника в трудной ситуации, а кто-то посоветует принять быстрое и неадекватное решение. Зачем? Чтобы советчику не было скучно. Логика такого поступка на удивление проста: была замужней, а станешь снова, как я, девушкой на выданье, и тогда, взявшись за руки, мы с тобой отправимся на поиск идеальных супругов, которых, кстати говоря, в реальности не существует, а безоблачная супружеская жизнь - это лишь придуманная фантазерами сказка.

Однако и житейская психология нас тоже кое-чему научила. Если, нанимая вас на работу, начальник говорит: "Приступайте к выполнению своих рабочих обязанностей, а там видно будет...", - это означает, что в конце месяца вам, либо вообще ничего не заплатят, либо отделаются унизительной грошовой подачкой. Другая типичная ситуация: один сотрудник на работе переадресует заданные ему вопросы: "А ты сама-то как считаешь?" Нетрудно догадаться, что, либо этот человек - просто-напросто ужасный трус с панической боязнью вступить с кем-нибудь в спор, либо отъявленный мерзавец, распространяющий от сослуживца к сослуживцу грязные сплетни, тем самым стравливая сотрудников между собой. Невозможно обойти стороной и то обстоятельство, что правильное решение часто подсказывает именно житейская психология. Без сомнения, любой психолог, специалист высшей квалификации, бросится уверять в том, что мужчины терпеть не могут, когда женщины кричат на них, что есть мочи: "Нахал! Паразит! Бесстыдник!" Но житейская психология свидетельствует об обратном. Попробуйте как-нибудь сказать своему благоверному: "Ты, да ты... Знаешь, кто ты есть на самом деле? Ты - серьёзное препятствие на пути достижения моего женского счастья! Понял?" Стопроцентная гарантия, что эти слова произведут на него такое впечатление, что он две недели подряд будет без единого напоминания выносить мусор и обеспокоенным голосом рассказывать друзьям по телефону: "Слушай, моя в кризисе! Она недавно тако-о-о-ое сказала! Ты не можешь себе представить! Мужик, я в панике, вдруг подаст на развод!" Так что, если не хотите до смерти перепугать своего супруга, когда начнёте ругаться, не забывайте, что первый вариант гораздо предпочтительнее второго. В отличие от сухой книжной фразы, крепкое словцо будет воспринято им, как родное, сердечное, душевное и не настолько оскорбительное.

Благодаря пресловутой житейской психологии мы учимся прощать друг другу целый ряд недостатков. К примеру, всем известно, что надоедливые люди своей надоедливости не замечают. Лично со мной несколько раз в жизни происходила одна и та же история. Заказав официанту чашечку кофе, я присаживалась за столик, надеясь на быстрое обслуживание, чтобы успеть сделать все запланированные дела. Но вот официант снова подходил ко мне с крайне озабоченным выражением лица и переспрашивал: "Извините, забыл уточнить: Вам кофе с сахаром или сахарозой? С обычным молоком или обезжиренным?" Я отвечала, что хочу обычного чёрного кофе без сахара и молока, а несколько минут спустя официант вновь приближался к моему столику и просил уточнить: "Вам кофе с кофеином или без?" Я же хотела знать только одно: дождусь ли, наконец, своей чашки кофе? Кстати, надоедливость обычно присуща родственникам и друзьям - тем людям, с которыми, как правило, складываются прекрасные отношения. Было у вас такое, когда вы к подруге - с доверительной беседой о своей проблеме, а она вам - про рецепт своего любимого тортика? Запишет на бумажке и суёт вам её в руку: "Попробуй, приготовь, очень вкусный!" А вы, вместо того, чтобы послать её куда подальше с этим рецептом, молча киваете головой, поскольку понимаете, что это и есть - нормальное поведение закадычной подруги. Просто она ещё не успела переварить то, что вы ей рассказали, и, прежде чем ответить, предпочитает всё хорошенько обдумать, и эта пауза заполняется рецептом любимого тортика.

Что такое хорошо и что такое плохо? Эту дилемму десятилетия назад сформулировал не психолог, а российский поэт - В. В. Маяковский. Трудный вопрос, ответ на который наверняка знают только мамы, воспитывающие своих малышей. Во всяком случае, они то и дело одергивают детей: "Не ходи туда, не бери, не трогай..." Однако спорным является любое общепринятое мнение. К примеру, такое: находиться в зависимости от кого-то плохо. Но зависимость может быть и приятной, если она продиктована любовью и другими прекрасными чувствами. Ещё говорят, что сила женщины - в её слабости. Далеко не всегда. Иногда она остается только слабостью, чрезмерной уступчивостью и даже забитостью, если хотите. Нужно работать над собой для того, чтобы слабость стала силой. Точно также дело обстоит с улыбкой. Улыбаться можно и нужно, но не всем и не всегда. Что для жизни важнее: ум или сообразительность? Как знать, наверное, по ситуации. Сообразительностью мы пользуемся часто, а умом только при решении каких-нибудь интеллектуальных задач узкой направленности. Можно переформулировать этот вопрос. Кем лучше быть: умным или исключительно ловким и сообразительным? Практика показывает, что ловкие и сообразительные реагируют на происходящее гораздо быстрее умных. Пока умный рассуждает над целесообразностью применения той иной стратегии, в это самое время ловкий и сообразительный практическим способом выясняет, какая из них пригодна, а какая нет. Впрочем, вряд ли ум (аналитическая способность) и сообразительность (быстрота мыслительной реакции) могут существовать друг без друга. Просто у кого-то одно из этих качеств развито больше, а другое меньше. По аналогии, культура и интеллект неразрывно связаны между собой.

Факт остается фактом: с одними людьми нам интересно беседовать, а с другими нет. Возникает вопрос, отчего это в большей степени зависит: от формы повествования или от содержательной стороны разговора? Согласитесь, что, как бы собеседник не поглядывал на вас с выражением нескрываемого умиления, восхищения, страсти, задора и какие бы рожи не строил, изо всех сил желая вас рассмешить, но если при этом он не сообщает никакой важной или интересной информации, то интерес к общению с этим человеком у вас быстро иссякнет. Далеко не всегда и не со всеми получается вести содержательные беседы. Наверное, потому, что смысловой компонент для всех различен. Кто-то обожает обсуждать со знакомыми детали своей личной жизни; кто-то настолько сосредоточен на своей работе или хобби, что без конца возвращается к этой теме; кто-то всех подряд критикует; кто-то рассуждает на философские темы, а кто-то, наоборот, старается развлечь собеседника веселыми историями и многочисленными анекдотами. Вот и получается, что с кем-то беседовать интересно, а с кем-то не очень. Между прочим, откуда это "интересное" в нас берётся? Если оставить в стороне особенности характера и темперамента и взять за основу интеллектуальное содержимое, то оно, бесспорно, зависит от культурного уровня человека. Ведь говорим мы только тогда, когда нам есть, что сказать, то есть, когда у нас появляются мысли. Что же касается культурного багажа, то на протяжении жизни он складывается из образовательного уровня и кругозора вообще. Скажем, если ученый, будь он хоть академиком, всю свою жизнь передвигается по траектории: квартира, супермаркет, университет, в котором он читает лекции, - но при этом у него нет абсолютно никаких хобби, и его представления о других областях человеческой деятельности, таких как литература, искусство, спорт, техника и прочие - весьма ограничены, в таком случае, самым подходящим для него эпитетом, увы, будет: учёная крыса. И наоборот, сколько бы ни было разнообразных хобби и интересных занятий, без фундаментального образования стать поистине культурным человеком очень сложно.