Красный гроб, или Уроки красноречия в русской провинции (СИ)

Амара – проститутка. Международное слово – от амур.

Амбразура – окно. С войны пришло слово?

Андрот – больной, дурак. Почему???

Антрацит – кокаин. Странно: прием негатива. Черным назван белый.

Атас цинкует – наблюдатель сообщает об опасности.

Афиша – полное лицо. Довольно смешно.

Б.

Бабать – выдавать соучастника. От слова баба, болтать, как баба?

Багаж – срок наказания. Примитивно и понятно.

Бадяга – оружие. Почему???

Базар – трёп.

Байдан – вокзал. Тюркских корней. Вроде бы как богатая площадь.

Байкал – слабо заваренный чай. Гениальное слово!

Баки – часы. Всероссийское воровское слово.

Баклан – мелкий жулик. От мешковатой и суетливой птицы?

Балаган – базар.

Балда – анаша.

Балерина – воровской инструмент для вскрытия сейфов. Талантливое слово. Инструмент действительно верткий и многосоставный, включает набор ключей, отмычек.

Баллон – милиционер. Да уж!

Бан – вокзал. Банщик – лицо, совершающее кражи на вокзалах.

Банда фикосная – ювелирный магазин. От фиксы.

Баня – лезвие безопасной бритвы. Нежно и жутковато.

Барабанщик – попрошайка, нищий. Гм-гм, как говаривал Ленин.

Баруля – баруха – сожительница. Глагол барать в 60-е годы обошел

Россию. И тут же: Барыло – сливочное масло. Прямые ассоциации.

Басить – пугать. Басы – женские груди. Полный “сюр”.

Бациллы – продукты. Упасть и умереть: и остроумно, и жутко.

Баян – стекло для дактилоскопии. Всероссийское.

Беда, бедана – пистолет.

Безглазый – не имеющий прописки. Блестяще!

Белинский – белый хлеб. Без комментариев. Интеллигенты сидели.

Белуга – портсигар. Ревет как белуга, потому что открытый и пустой?

Библия – игральные карты. Ну и ну!

Бить понт – выдавать себя за честного человека.

Бить по ширме – лазить по карманам. Ширмы – карманы?

Боржом – ночлежка. Странно и здорово!

Брюнетка – черный ворон.

Булыга – драгоценный камень. Мрачное остроумие.

Буфер – синяк. Метафора!

Бушлат – гроб. Общероссийское слово.

Был на фонаре – ждал.

Был на диване – скрывался.

В.

Вайдонить – кричать. Почему?.. Кричать “вай-вай!”? или иной тут корень? Вайда?

Вайер – газета. Это на каком языке?

Вакса – водка. Опять принцип негатива?

Василек – денатурат. Точно и весело сказано, глядя на цвет.

Вассер – опасность. Знаем с детства.

Вафлер, вафля – гомик. Почему? Потому что мягкое?

Веник – наблюдатель. Интересно!

Венчание – суд. О боже!

Вертолет – пустой, ненадежный человек. Потому что руками махает?

Вникитяж – опасности нет.

Вол – честный человек.

Волк – главарь банды. Это уж точно!

Впасть в распятие – задуматься! Гениально при всем кощунстве.

Г.

Га – литр вина.

Гаврилка – галстук.

Гады – ботинки. Почему???

Гамлет – собака. Блестяще! Видимо, собака розыскная или в охране.

Вот тебе и “быть или не быть”!

Геморрой – неудача.

Гитара – женский половой орган. Зрительная метафора.

Гоп – ночлежка. Гоп-стоп – грабеж.

Грыжа – полстакана самогона. Гм-гм.

Грызть окна – попрошайничать. Остроумно.

Д.

Двадцать пять – сыщик, надзиратель, милиционер. Почему?

Два с боку – слежка. Почему?

Декан – десять. О, интеллигенция в Сибири!

Демон – лицо, выдающее себя за преступника.

Дерибас – ношеная заграничная одежда…

….

И так далее, и так далее. Хватит! Кому это нужно?! Милиция, говорят, имеет нынче основательные, хорошо отпечатанные словари для общения с темным контингентом. Да и не нужны им словари – это их язык, как сказал в одном из интервью писатель Евг. Попов, это их все родное: тюрьма, резиновые палки. А если и держат словари, то больше для потехи. Прав Евг. Попов! А разбираться, как и почему возникли те или иные жаргонизмы, кому надо? И без того в городке Сиречь жизнь сумеречная: то вдруг ползут, будто муравьи, из дома в дом черные, в телогрейках, амнистированные из ближайших колоний – берегись, народ!.. а то месяцами дует коричневый ветер “целинник” с юга, где по приказу партии перепахали почвенный покров, получили один урожай пшеницы, а теперь – одни камушки на сотни верст… ни пшеницы теперь, ни травы для овец и лошадей…

И все-таки Углев записывал. Так клин клином вышибают. Вот и не жалел он времени когда-то, собирая, как Даль, всякие страшные (а для филолога частью и смешные) словечки этой местности. “Сожгу попозже.

Для смеха покажу… не Татьяне и не Ксении, конечно, – Игорю. Заодно проверю, не из тинистого ли дна этот румяный, ладный, как молодой космонавт Гагарин, человечек”.

20.

И надо же было тому случиться, в субботу под вечер, когда Валентин

Петрович в своей деревянной избе на бетонных башмаках ожидал Ксению на урок, явился вдруг сам Игорь Ченцов. По случаю весеннего тепла сосед был в расстегнутой до пупа вельветовой рубашке, в желтых же вельветовых джинсах, русый чуб на лбу – впрямь мальчишка. Босой, в домашних кожаных сандалиях без задников. Серебряный крест болтается на груди, сверкает.

– Валентин Петрович!.. – промычал он из дверей, неестественно скалясь. – У меня беда! Выручайте! – Он крепко пьян, и, судя по небритой белесой щетине, пьян уже не первый день.

– Проходите, проходите, Игорь… – растерялся Углев.

Он пожалел, что до сих пор толком и не выслушал Татьяну: что же у них в семье такое происходит? Нет, не опасное окружение пугает

Татьяну, что-то другое подтачивает ее каждый день. Иной раз ночуя на даче, Валентин Петрович слышал, как она резким, даже странно сверлящим голосом распекает сына, который набросал окурков во дворе.

И на дочь кричит, которая не завернула какой-то кран и в гараж натекла вода.

Обычно голосок у нее нежный, голубиный, тараторит, как тараторила она в юности, без вскриков. Да она и мужа любит без ума. Почему же ввалившийся к старому учителю Игорь стал вдруг говорить черт знает что:

– Я виноват… спутался с одной… а Танька не может простить… я три дня в городе в гостинице отсыпался… вернулся трезвый, чистый… побрился…

А она: уходи!.. Я как-то сказал, что верю ей больше всех на свете и дом записал на ее имя… может, и вправду выгнать… а сейчас и все остальное отберет… если дело дойдет до развода…

– Так попросите прощения, если виноваты.

Игорь икнул, сел на пол.

– Виноват. А она не прощает. Только вы можете спасти меня, поговорите с ней, Валентин Петрович!

Из его рассказа Углев понял, что Игорь давно уже болтается, хмельной, по городу, всем жалуется, что жена требует развода, и, видимо, он должен отдать ей половину своего имущества. А это, по слухам, которые и прежде доходили до Углева, два рынка в городе, пять-шесть магазинов. Наверное, что-то еще.

– Я идиот… – продолжал ныть Игорь в ногах у Валентина Петровича, неумело и оттого слегка театрально куря сигаретку, чмокая (он же не курил до запоя?!) и роняя пепел на штаны. – Ни кожи, извините, ни рожи, по пьянке увлекся, мы отмечали одну сделку… а Таня – она строгая… Я останусь у вас ночевать? У меня ничего нет. Она ничего не отдает. Даже карточку забрала. Купите мне бутылку водки…

– Хватит вам пить! – уже осердился Углев. – Спать оставайтесь, я вам сейчас родниковой воды налью… – Жители местных дач давно обнаружили в верховьях оврага родник, вода очень холодная и вкусная. – И спать, спать…

– Нет! Я усну, только если пилюлю приму…

– Какую еще пилюлю?

– Свинцовую… – бормотал Игорь.

Что он тут перед старым человеком играет?! Ну, поговорит, поговорит

Ченцов с Татьяной. В конце концов, у них дети, а дети без отца – это опасно, примеров этому в Сиречи слишком много…