Дневник ангела

Пауза. Хохот за кадром.

Хазбулатов:

- Можно я скажу? Обвиняемый нанес потерпевшей серию ударов при помощи стратегической авиации и племен южно-иракских аборигенов... Кто мне написал этот бред?

Борис Моисеев (голый или в гриме) наклоняется к уху Хазбулатова:

- ...Они сказали, что снимают программу "Куклы" - может, так дочитаем?

Хазбулатов:

- Не надо щекотать мне ухо! И потом я не намерен пороть этот бред!

Мальчик (со слезами на глазах):

- Пороть?!... А вы газету купите?

Никита Михалков (с другого конца стола):

- Да, ну и что, а какая, батенька, разница?

Хохот за кадром.

Хазбулатов:

- Разница... заразница...

Председатель:

- Почитаем акт.

Адвокат (И.Кобзон в женском парике, с косичками):

- Я скажу...

Боннер:

- Как Ваша фамилия?

Кобзон:

- Кобзон.

Боннер:

- Вот и молчите, товарищ Кобзон. Извините, товарищ Хазбулатов, продолжайте пожалуйста.

Хазбулатов:

- Я продолжу, - и хотя я буду говорить то, что в кругах товарища Чубайса и его паскудной газеты, (мальчик сильнее прижимает пачку "МК" к груди) я повторяю, газеты "Завтра" называется мелкобуржуазным бредом, но все равно я буду об этом говорить, потому что у меня так написано, и я это буду говорить, а вы это будете слушать.

Церемониймейстер (влезает в кадр):

- Акцент, акцент, Руслан, это не тот акцент, - не сбивайся! Извините.

Хазбулатов:

- Спасибо, товарищ, я не собьюсь. Вот видите, товарищи, нас любят, потому что нас волнуются... то есть... ну вы поняли, за что я хотел сказать...

Мальчик и Кобзон (хором):

- Читайте акт, душка!

Хазбулатов:

- Я прошу не давить. Так вот. Ввиду тяжелого положения на южных фронтах мы отозвали три мотострелковые дивизии с русско-албанских границ и перебросили их ближе к нашим драгоценным очагам. (хохот за кадром) Между прочим, в этом нет ничего пока смешного - погибли сотни человек и погибнут ещё столько же. (хохот) Одесса и Севастополь лежат в руинах. (хохот) Николаев пал только вчера, Наташа Королева держалась до последнего, до последнего чего? Но я думаю, что её тоже будут бомбить. Вы спросите, как же могут мотострелковые дивизии столь нагло бомбить укрепленный тройным кольцом гаубиц двадцатикилометровым минным полем город? Вы будете правы таки никак. (хохот) Они и не бомбили. (хохот) Бедные мальчики пали все смертью храбрых не доходя до Гданьска. Краснодар бомбили из космоса, Ялту из сострадания. Война есть война! И не надо смотреть на меня такими глазами, как будто я выступаю с кандидатской программой! Так, на это, кажется записи кончаются. Федя Палкин, ты слышал обвинение? Говори! (редкие смешки)

Мальчик:

- Товарищ председатель суда, граждане судьи и...

Боннер:

- Не тяните резину, товарищ; по существу.

НДП:

"Рука бойцов колоть устала и ядрам пролетать мешала."

Мальчик и Кобзон (хором, перебивая друг друга):

- Спасибо, товарищ Боннер, как я счастлив, что смог воспринять от Вас столь высокий совет! Именно существо! Еще и ещё существо!

Хазбулатов (привстает и шарит взором по столу):

- Где?

Кобзон (сморкается; хохот за кадром):

- Бедное существо, очень бедное существо. Я имею ввиду... Вы думаете, я имею ввиду своего подзащитного? Нет!..

Моисеев (Кобзону):

- Я попросил бы уточнить Ваше особенно второе "нет".

Боннер:

- В зале находится товарищ Дугин, друг покойной, пусть уважаемый суд милостиво разрешит мне дать ему слово.

Хазбулатов:

- Пожалуйста, только покороче.

Дугин:

- Я быстро. Я в самом деле знал эту самую покойную. А она была очень покойной. Самой покойной. После, конечно, Влада Листьева. Жаль такую покойную. Очень жаль. У меня все. Спасибо.

Кобзон:

- Видите, вы теперь все видите?!

Хазбулатов:

- Суд зашел в тупик, объявляю перерыв.

Мальчик:

- А выходить будем?

Михалков и Моисеев (хором):

- Нет!

В Студии. Ведущий (резко просыпается):

- ...О рыбах! То есть, нет! о грибах!!

Мальчик:

- Стойте, стойте, товарищи, граждане судьи! но мы же не знаем... кто это такая - леди Диана!

Хазбулатов:

- Никто не знает, что такое Бермудский треугольник.

Боннер (стуча ладонью по столу):

- А какая разница?!

Моисеев (устало):

- Вообще никакой.

Хазбулатов:

- Ну вот и слава Богу, а то я было подумал, что мы тут, с позволения сказать, дурью маялись.

В Студии. Ведущий:

- ...И вдруг оказывается, что он в бане, и вокруг моются грибы. (портрет С.Курехина с грохотом падает на пол, у Андрогина вырастают рога)

НДП:

"Columbarium Pictures"

представляет музыкальное шоу

"С легким прахом!"

Ночь. Луна. Облака. Кладбище.

Она (в русской рубахе):

- Ты кто, мать твою так?

Он (бритый, в очках и свитере):

- Я байкер из склепа, не бойся меня!

Она (заламывая руки):

- О, нет! Опять МакКлауд, мать его так!

Он (обнимает ее):

- Нет, я просто хороший парень.

Она (прижимается к нему; громким шепотом):

- Сейчас всем будет очень страшно, мать нашу так!

Он (предельно мрачно):

- Утекай. (достает ножницы)

Вдалеке зажигается новогодняя елка.

Звучит песня.

Не прячьте ваши трупики

По кадкам и шкафам.

Съедайте ваши трупики

Иначе быть беде.

Иначе ваши трупики

Повылезают там...

Иначе ваши трупики

Повылезает где?!

Повылезают где?!

В это время раскрываются могилы и из них вылезают Листьев, Меркюри, Тальков, л.Диана, Чубайс, Мень, Холодов и другие. Все поют припев песенки.

Между ними фланирует с микрофоном Якубович.

НДП (бегущая строка):

"В этот сюжет Чубайс попал по ошибке" (3-4 раза)

Слов и музыки почти не слышно - грохочет салют с фрагментами концерта Ж. - М.Жарра. Всеобщее ликование среди могил. Серпантин, конфетти, дети.

ЗТМ.

В студии.

Церемониймейстер:

- ...И всех интересует вопрос: как же теперь встречать Новый год?

Дома. Тетушки-статисты:

- Кого ещё интересует этот дерьмовый вопрос?

Церемониймейстер:

- Извините (хохот за кадром), для некоторых людей это очень серьезная проблема - Новый год, для нищих, например, сирот, бомжей, беженцев, матерей-одиночек, настоящих охотников за рыбкой-бананкой...

Тетушки-статисты:

- Кого интересует эта дерьмовая проблема?

- Да уж, дерьмее не бывает.

- И потом, милочка, где они видели сирот и беженцев?

- (оглядывается) Их нигде нет.

- Зато много дерьма.

- Да-да, очень много деpьма.

Церемониймейстер:

- (продолжает перечислять) ...Одноглазых маньяков, уродов с планеты Минбар, рядовых московских кроликов-камикадзе, фашистов... ой! (заглядывает в кадр Дома) Послушайте эй, как вас там, вы бы могли выражаться несколько иначе, (зрителям) извините. (гомерический хохот за кадром)

Тетушки-статисты:

- Конечно, могли.

- Мы ещё не так могли.

- (хором) А теперь мы можем по-другому! Отвали, это наша передача. Мы независимые. Мы круче "НТВ".

В Студии.

Ведущий (бьется в конвульсиях на столе):

- ...О грибах! о грибах! (внезапно успокаивается) А для тех, кто ещё не потерял надежды узнать, как встречать Новый год, - о грибах...

Церемониймейстер:

- В каком все-таки странном мире мы живем. (идет с микрофоном по незадействованным студиям, площадкам) Наша жизнь полна... неожиданностями. (хохот за кадром) Нет... (пауза) Эй! (смотрит наверх; пауза) Я продолжу?

В Другой студии.

Другой Ведущий:

- Это правда, что Вы стрижете ногти на ногах через носки?

Интересный Человек:

- Да.

Ведущий:

- Но почему? Я так понимаю - в этом Ваш протест против чудовищной несправедливости...