Дело было вечером

ФЕОФАН ЗЛОПРАВДОВ

Д Е Л О Б Ы Л О В Е Ч Е Р О М...

Современная сказка для детей приличного возраста

Дело было вечером,

Делать было нечего...

А.Барто

Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:

РАВНИЛИНЦЫ:

ПАЦИФИСТ

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК

СИВЫЙ МЕРИН

ЕНОТ-ПОТАСКУН

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ

КОМАР-НИГИЛИСТ

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ

ХОЗЯИН

ДЮЙМОВОЧКА

МАРТОВСКИЙ КОТ

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК

ОБРИТЫЙ КАБАН

ЗАБУГОРНЫЕ ГОСТИ:

МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ)

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ

СЛОН БЕРЕЖЛИВЫЙ ЯЙЦЕКЛАДУЩИЙ

ПОЛОСТЬ БРЮШНАЯ БЕЗДОННАЯ (Самоизвергающаяся)

ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ

СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ИХ ЛИЦА И ПРЕДСТАВИТЕЛИ:

ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ

БАРХАТНОЯЗЫЧНЫЙ ПОПОЛИЗ

ПРЕДСТАВИТЕЛИ

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ

Место действия: Равнилия

Время действия: вторая половина нашего века (ближе

к концу).

Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е

Корчма, чистое и приятное заведение. Вечер, через окна проникают последние лучи багрового заката. Все сидят за длинным столом с кружками пива. Во главе стола - ПАЦИФИСТ. Занавес

открывается, когда говорит ПЬЯНЫЙ ЕЖИК.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: О чем вы тут толкуете? Да вы хоть знаете, что такое экзистенционализм?

ВСЕ (хором): Не знаем и знать не хотим!

СИВЫЙ МЕРИН: Вот еще невидаль! Знаю, конечно. Когда я в одна тысяча девятьсот...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Хватит брехать-то!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (заплетающимся языком): Не-ет, братва, ни фига-то вы не знаете. Экзистенционализм есть функция проявления крайне догматического плюрализма среди отсталых народных масс. Понятно?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Правое или левое?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Что правое?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ты че, оглох? Уши мыть надо по утрам... Проявление, я спрашиваю, правое или левое?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (хлопая глазами): Какое правое? Откуда правое?.. Суть тут в том...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ссуть все одинаково!.. Ну и дурак, что не можешь ответить на простой вопрос! Зенки налил и туда же, рассуждать лезет. Продрыхайся сперва!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Дайте вы ему сказать!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Погодите. Может, он что-то дельное нам изложит, информацию даст к размышлению. Ведь всем же видно: мы разучились жить дружно, копаемся в мелочах, погрязли в быту и дальше носа нас комар не подточит...

КОМАР-НИГИЛИСТ (обиженно): Ну, а я тут при чем?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (успокаивает его, гладит по голове): Да плюнь ты на них, красавчик. Мало ли кто о чем треплется?.. У -у, какой ты стройненький да симпатичненький! (Подмигивает ему). Может, хочешь...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да дайте же вы ему сказать!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Вот я и говорю... А о чем это я говорю?..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А без бутылки тут не разберешь... Эй, хозяин, еще по кружечке! Всем!!

ХОЗЯИН (показывая на Ежика): По-моему, ему хватит.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Это кому? Мне?! Да я как стеклышко!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Остекленевший.

ДЮЙМОВОЧКА: Вы тут все говорите, говорите, а я ничего не понимаю...

МАРТОВСКИЙ КОТ: У них и не поймешь, душечка, они сами себя не понимают. Дай, я тебе на ушко объясню. (Обнимает ее, шепчет что-то на ухо, от чего Дюймовочка вся заливается краской).

ДЮЙМОВОЧКА: Какой вы, право!.. Проказник!..

МАРТОВСКИЙ КОТ (не убирая с нее лап): А суть вся в этом, цыпочка моя беленькая. Все думают только об этом. Весь мир на этом стоит, что уж тут поделаешь. Се ля ви, крошка моя ненаглядная. (В сторону). А какая нежная...

ПАЦИФИСТ (стучит вилкой по кружке): Господа, господа! Для чего я вас тут всех собрал? Сегодня мы должны, наконец, твердо решить, как нам всем жить тихо, мирно, и чтобы никто никого не трогал...

МАРТОВСКИЙ КОТ (не убирая с Дюймовочки лап): Как это так не трогал? Я так не могу, беcконтактно...

ПАЦИФИСТ: Да я совсем не об этом. Я имею в виду мирное сосуществование...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Сосуществование - это хорошо. Я все понял. Выражаясь простым языком, вы имеете в виду сожительство.

ПАЦИФИСТ: Господа, этак мы опять не туда заедем. Весь вечер сидим тут...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Коту): Заткнись-ка ты лучше, пока на хвост не наступили. Сожитель...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Молчу-молчу! (Снова что-то нашептывает Дюймовочке на ухо, та смеется, краснеет и застенчиво оглядывается по сторонам).

ПАЦИФИСТ: Так вот, господа, давайте жить дружно! Зачем нам ссориться, зачем обижать друг друга? Зависть, ненависть, подлость и ложь - вот самые страшные из зол земных

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (вскакивает из-за стола, становится перед Пацифистом в вызывающую позу): Ты это кому говоришь? Ты это мне говоришь?! Ты это вот им скажи (Тычет большим пальцем куда-то вверх). Кого я трогал? Кого обижал?.. Ну, чирикал, конечно, крошки со стола клевал. Бывало, другим воробьям перья пересчитывал, так все меж собой. Сами подеремся - сами и помиримся. Нет, пришли, забрали. "Чирикаете? - говорят. - Слишком много чирикать вы стали. Дочирикались". Ну, и... у них это быстро тогда... Хорошо, промахнулись...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (с места): Да-а, ты-то хоть чирикал, а я? Вечно в трудах, вечно в делах, тише воды, ниже травы. Семья, к тому же, большая, детишки малолетние. Вызвали раз. Пришел, конечно. Законы я уважаю, не в бега же подаваться? Да и зачем мне бегать - чай, не рысак. Думал, про паспортный режим чего, а мне говорят: садись. Ну, я так и сел... на пять лет. Теперь вот на работу никуда не берут со штампом...

ПАЦИФИСТ: Ну, господа, нельзя же так конкретизировать. Мыслить надо масштабно, обобщенно. Я же не про вас именно говорю, я про всех говорю. Чувствуете, какая здесь разница?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (заплетающимся языком): ... а другая дразнится!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ну, ты, скотина! Не мешай!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (мгновенно вскипая): Кто? Я? Это ты меня... поскотинил? Да я тебе сейчас!.. (Хочет подняться, но Хамло ухватил его за шиворот и не дает встать).

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ах ты, вонючка земляная!..

ПАЦИФИСТ: Господа, господа, не надо ссориться! Мы здесь не за тем, чтобы ссориться. Мы здесь собрались говорить о мире и дружбе... Да разнимите же их!

Сидящие поблизости разнимают Пьяного Ежика и Хамло, успокаи