Дело было вечером

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (зло): Органы!!! Не органы, а сплошные удостоверения да медали... Пока снимал с себя всю эту трехомуницию, я расхотела! Плюнула да выпнула его.

На протяжении этого разговора Комар сосредоточенно молчит.

Потом неожиданно вскрикивает.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Господа, внимание! Очередной экспромт. Баллада о члене:

Я - член, я могуч членством нашим сочленным,

Я в членской единой семье одночлен,

Но вместе мы - сила, союз многочленный,

Страны сочлененной большой суперчлен.

Пытались враги расчленить наше членство,

Но встал на защиту страны каждый член.

Им нас не согнуть, мы сильны многочленством,

Хоть каждый в отдельности лишь одночлен.

Те, кто сидел рядом и слушал, аплодируют. Аплодисменты подхватывают остальные, после чего наступает пауза, которой тут же пользуется Пацифист, чтобы закончить, наконец, речь.

ПАЦИФИСТ: Разрешите заверить вас, что с нашей стороны в нашем лице вы найдете нашу всестороннюю поддержку в наших с вами полезных для нас начинаниях. Благодарю за внимание. Я кончил.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: На жене кончишь!

ПАЦИФИСТ: А теперь, гости дорогие, прошу к столу. Уж не обессудьте за скромность приема, но, как говорится, чем богаты, тем и рады. Прошу!

Первой к столу подлетает Полость Брюшная Бездонная и начинает жадно насыщаться. За ней садится Слон Бережливый. Прежде чем сесть, Слон осторожно выкладывает все свое хозяйство на стол. Далее важно садится Пуполоид, вокруг которого неустанно вьется Бархатноязычный Пополиз. Остальные банкетисты садятся веселой и шумной толпой. Пьют и закусывают без меры и особых этикетов. Гомон и смех. Общего разговора нет, проис

ходят отдельные диалоги на фоне пьяного веселья.

СИВЫЙ МЕРИН (Пигмею): Кхе! А позвольте, у меня к вам вопрос?

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Худо-бедно говорю по ваша. Мала-мала могу отвечай.

СИВЫЙ МЕРИН: А почему, дорогой мусью...

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о. нет мусью! Надо ситуайен, товарищ по ваша... Твоя моя понимай? Мир, дружба, найрамдал!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Кому, кому дал?

СИВЫЙ МЕРИН: А скажи ты мне, дорогой сунь ту ей, почему тебя кличут Быстрорастущим?

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Моя раньше что? Встала, банан сорвала, легла. И целая дни вот так, вся жизни... Понимай твоя мой? Худо было, совсем плохо, мала-мала нехорошо. Политэкономий не читала, индустрий не развивала, совсем не росла... Потом кокоса по башке ударяла, понял: нехорошо жил, однако, надо воротить к этай... как это по-вашей?.. к светлой жизни. Поворотила!!! Уже три буква знаю, политэкономий читаю, индустрий развиваю... Расту, понимай, от этого. Соседа помогай: техник дает, специалист дает, мало-мало чего дает! Я соседа банан даю... Обмен, торговля, карашо!!! Как это по-вашей?.. А-а, титька!..

ЕНОТ-ПОТАСКУН (Птичке Божией): Мне что-то ваше лицо знакомо...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Возможно, возможно.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Нет, точно! Где-то мы с вами встречались...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: А почему бы и нет? Вашенская я, равнилинская, родилась и воспитывалась здесь. А как подросла, вошла, так сказать, в понятие, так и переметнулась туда... Кстати, стишки про меня помните?

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Стишки?

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: "Птичка божия не знает..." Так это про меня!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Как это про вас? Это про нашу птичку, а вы, извините, птичка оттуда...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ (весело): Я и оттуда и отсюда.

ЕНОТ-ПОТАСКУН (возмущенно): Родину предала?!

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Ради бога, не надо пропаганды! Уж мне ли не знать вашей жизни? "...не знает ни заботы, ни труда. Хлопотливо не свивает..." Боже мой, какая клевета! Какой вздор и дезинформация! Это я-то не свивала, я-то не хлопотала?! Прилетишь, бывало, из теплых краев, первым делом что? Выбиваешь место под жилплощадь. Да чтобы еще эти самые метры не превышали норму! Потом стройматериалы... Тут, чего греха таить, приворовывала маленько. Жить-то надо! Но в пределах, в пределах, как все... Потом дети, кормежка, муж, работа! А в Забугории как? Начирикал в микрофон - и все труды! Там я более стишку соответствую. Да и в теплые края улетать не надо...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Мухе ЦРУ): Уважаемая коллега! Меня, как представителя науки, страшно интересует одна проблема.

МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ): Я вся внимание!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот напротив нас сидит господин Слон. Это мне понятно, науке это не противоречит. Но вот то, что он бережливый, да еще яйцекладущий, тут я не понимаю. Что он, собственно, бережет? И почему?

МУХА ЦРУ: Да что кладет, то и бережет. Вы напрасно терзаетесь. Эту метаморфозу никакой наукой не объяснить. Весьма печальная история... Дело в том, что до приезда к вам он был просто Слон. Но поездив некоторое время в вашем общественном транспорте, стал Слоном Бережливым Яйцекладущим.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Простите, но я не вижу связи!

МУХА ЦРУ: А между тем, связь налицо! Несколько раз ему наступили, один раз прижало дверью... вот он теперь и бережет.

В этот момент из-за стола поднимается Пацифист.

ПАЦИФИСТ: Господа! Я думаю, наступило время перейти к официальной части нашей встречи!

МАРТОВСКИЙ КОТ: Извращенец какой-то! Официально... При всех, что ли?

ПАЦИФИСТ (сердито): Сам ты извращенец. Маньяк сексуальный!

МАРТОВСКИЙ КОТ: Это почему, позвольте узнать?

ПАЦИФИСТ: Да у тебя только это на уме.

МАРТОВСКИЙ КОТ: Это не на уме, это совсем в другом месте. И не только у меня, у всех. Вот у тебя, похоже, на лбу...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (ржет): Ха-ха, это ты, друг Кот, неплохо загнул!

Дятел по-прежнему усердно шарится по углам. Супельник заме

чает его.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А что это наш органист потерял? Принадлежность, что ли?

СИВЫЙ МЕРИН: Помню, в одна тысяча девятьсот... я тоже органистом работал...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Че ты брешешь? Органистом он работал... Органом ты работал!

ПАЦИФИСТ: Ну вот, сначала члены трясли, теперь за органы взялись.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где ты видел, чтобы я членом тряс, козел ты вонючий? А за орган я только в сортире берусь.

ПАЦИФИСТ: О, господи! Да я совсем не об этом! Я про то, что мы уже вполне созрели для подписания договора о мире и дружбе с забугорцами. Вы только представьте, какое время наступит...