Дело было вечером

З А Н А В Е С

Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е

На следующий вечер. Та же корчма. Никого еще нет, только Хо

зяин за стойкой протирает пивные кружки.

ХОЗЯИН: Угораздило же меня связаться с ним! Сволочь пернатая... Удостоверением размахивает! Пои его за бесплатно... Тьфу, зараза!.. (Плюет в кружку). Даром, что башка крепкая, а пусто в ней, как в... (В сердцах плюет еще раз).

Открывается дверь. Входит Дятел Вкрапчатый.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Привет, Хозяин! Кружечку. (Садится за стол). Ну, и как в новом качестве? Спалось хорошо?

Хозяин непонимающе глядит на него.

Ты что, забыл вчерашний разговор? Ты же теперь мой агент-общественник. Самый главный. Коллега, так сказать. (Довольно посмеивается).

Хозяин наливает в оплеванную кружку, подносит ее Дятлу.

ХОЗЯИН (в сторону): Коллега!.. Моя б воля, стал бы ты у меня не коллега, а калека...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (насторожившись): Что это ты там шепчешь?

ХОЗЯИН (испуганно): Да вот, говорю, пивко свеженькое-с. Жигулевское...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-а! Я было подумал... Ты смотри у меня! (Смакует пиво). Нынче шептать нельзя, нынче у нас полная гласность. Всем велено гласить! (Делает добрый глоток). Хорошо пивко! (Оглядывается). Что-то запаздывают наши заговорщики...

ХОЗЯИН (подобострастно): Вы первый сегодня!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, я не только сегодня. Я всегда и во всем первый! На боевом посту!

За окном раздаются голоса.

Ага, вот и они!

Открывается дверь. Входят Пьяный Ежик и Хамло Обыкновенное.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с негодованием): Нет, вы только посмотрите, что это быдло вонючее учудило!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (навострившись): А что?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вчера я по доброте своей душевной решил вот этого козла безрогого домой проводить. И что вы думаете?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не думай, чего мы думаем, не бери это в голову - не поместится! Ты про дело давай.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Эта харя вонючая всю ночь меня по каким-то помойкам таскала! (Замахивается на Пьяного Ежика, который уже снова заметно пьян). У-у, гад!.. Допился до того, что адрес свой позабыл!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (разочарованно): Ну-у-у... Я-то думал!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты не думай, коли нечем!

В дверь входят Профессор Кислых Щей, Енот Потаскун и Сивый

Мерин.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: ... это не противоречит научным данным. И соответствует высоким устремлениям в думах.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже устремляюсь... туда-сюда, туда сюда... И все быстрее, быстрее... Ускоряюсь, так сказать!

СИВЫЙ МЕРИН: Я уже пятьдесят лет ускоряюсь, ну и что? А воз и ныне там...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ и ЕНОТ-ПОТАСКУН (вместе): Да не бреши ты!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрением): А где там?

СИВЫЙ МЕРИН: Где всегда! И чего вы все меня попрекаете? Пeняете все на меня чего? Неча на зеркало пенять...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с восторгом): Давай, старый одр, врежь им по сопатке! Дипломы у них... Институты-прости... Мало вас в одна тысяча девятьсот...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Позвольте!..

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову от стола): Не позволим!.. Мы никому и никогда не позволим, себе и то не позволим...

Открывается дверь. Входит, шатаясь, изможденный, понурый Комар-Нигилист и недовольно дергающаяся, презрительно погляды

вающая на него Бывшая Девочка.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Хозяин, кружечку! Умираю!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, умирает! Было бы от чего ему умирать...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Умирать мы тоже никому не позволим без нашего дозволения!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрой воняло, а то вся корчма пропахнет. (Комару). Чего это ты дохнуть собрался?

КОМАР-НИГИЛИСТ (отрываясь от кружки, стонет): Загоняла! Заездила!!

ВСЕ (хором): Кто?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот эта вот. (Показывает на Бывшую Девочку). Как на большом гандикапе, прорва!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (со смешком): Это я еще и виновата? Каков, а? (Подмигивает окружающим). Загадка. Как называется тот, который хочет, но не может?

Входят Мартовский Кот и Дюймовочка. Кот довольно облизывает

ся. Дюймовочка смущенно опускает глаза.

МАРТОВСКИЙ КОТ: А вот и мы! (Дюймовочке). Что будем пить, дорогая?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Чаек! (Хохочет).

МАРТОВСКИЙ КОТ (игнорируя ее): Мартини? Наполеон? Шатебрюйон?

ДЮЙМОВОЧКА (чуть слышно): Извини, но ведь я не пью...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: А кто пьет? Мы тоже не пьем. Мы - потребляем нар-родную продукцию.

МАРТОВСКИЙ КОТ (Дюймовочке): Ну, лапушка моя, так нельзя. Это дело необходимо вспрыснуть. Хозяин! (Щелкает пальцами). Мне - водки, даме - шампанского!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Вот скотина! "Даме шампанского"! Меня после первой ночи "Солнце - даром" поил. "Помером" угощал... Ну, погоди! Отольются тебе еще мои слезки!

Входят Супельник Отчаявливый, Стреляный Воробей и Посидевший

Заяц.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (Воробью): Ох, чует мое сердце, зря мы сегодня пришли.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: А, где наша не пропадала! Все пули мимо нас... Ты только сиди и не чирикай. В разговоры не встревай. В общем, не высовывайся.

С треском распахивается дверь. Кубарем влетает Вегетарианский Волк и прячется за дальним концом стойки. За ним с криком: "Я научу тебя свободу любить!" вбегает Муравей-Культурист. Останавливается. Замечает Дюймовочку. Играя мышцами,

подходит к ней, принимает эффектную позу.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Дюймовочке): Фью-у!.. Прошвырнемся, красуля?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Фу, как грубо! Как пошло!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Здесь кто-то вякнул? (Сгребает Кота в кучу). Папаша, ты что, разучился свободу любить? Сейчас научу!

ДЮЙМОВОЧКА (встревоженно): Что вы делаете? Ему же больно!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (восторженно): Какой мужчина!

МАРТОВСКИЙ КОТ (придушенно): Все-все, понял! Я уже люблю свободу! И уважаю физическую силу!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: То-то! (Отпускает Кота, с вожделением осматривает Дюймовочку). Ну, так как насчет прошвырона? Заметано?

ДЮЙМОВОЧКА: Я, право, не знаю... Это так неожиданно... Нас даже еще не представили...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: О, господи, вот дура! Ее такой красавчик клеит, а она еще кочевряжится... (Кричит Муравью). Эй, парень! Может, я тебе на это сгожусь?

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (поворачивается, оценивающе оглядывает Бывшую Девочку). И эта недурна! Черт побери... (Снова глядит на Дюймовочку). Проблема выбора... Устроим групповуху, а, биксы?