Победа

Дмитрий Сорокин

Победа

Однажды днем великий коннетабль,

Великою скучищею томим,

Пробил копьем летящий дирижабль,

И тем открыл воздушный терроризм.

В. Шекспир.(не публиковалось)

"Пан Сигизмунд открыл рот и тут же его закрыл - он уже успел забыть все, что он хотел сказать. А людоедская ухмылка сидящего напротив пана Феликса, обладавшего, к тому же, вампирообразной внешностью, просто изгоняла из хмельной головы пана Сигизмунда любые зачатки сколько-нибудь здравых мыслей..."

Я захлопнул книгу, заметив, что остановился на двести третьей странице,допил остывший чай и дожевал последний пряник. Зазвонил телефон. Я поднял трубку и,как и полагается в такой ситуации,сказал "алло", и даже "добрый день", после чего противный женский голос осведомился, когда я собираюсь вернуть пости-ранное белье и еще что-то в этом же роде. Подумав,я ответил, что после второго пришествия Кришны и повесил трубку. Пора на работу. Я встал,собрался, оделся и из дому вышел. Был, естественно, сильный мороз. Лошадки в гору не поднимались. В гору поплелся я. Поймав за усы деловито проползавший мимо троллейбус,я нахально вторгся в его пределы,и сей почтенный рогоносец повез меня в туманную даль,которая,впрочем,простиралась в районе Ленинских гор.Я вышел на нужной мне останов ке,присел на лавочку,включил плейер и закурил.Сладкие звуки любимой музыки заполнили мою голо ву.Было изрядно холодно (см.выше).Ко мне подошла невысокая девушка в полушубке из брянского мед-ведя и шапке из тамбовского волка.

Знаками она попросила меня выключить музыку ,что я сделал с явной неохотой.

- Простите,а где здесь принимаются заявки на победу?- спросила она.

- Здесь.Именно здесь.Я к вашим услугам.- ответил я,включая диктофон.

- Сейчас,я только в образ войду,-пообещала девушка,сняла шубу и шапку и оказалась,как вы уже,наверное догадались,почти голышом.

- Это называется "ведьма".-И срывающимся голосом школьницы, читающей своему первому любимому что-нибудь из Бальмонта или Ахматовой,она начала:

Арбуз взорвался в три часа,

Упала в лужу колбаса,

Протухли сливки в небесах

И умер дым в моих глазах.

Пришел насос на сенокос

И всякий бред с собой принес.

О том,зачем принес он бред,

Мне утром рассказал сосед.

И ясно мне,как божий день,

Что спать тебе ужасно лень.

Кругом такая красота,

А мне не видно ни черта.

Я откровение дала:

Я - ведьма.Вот те,брат,дела!

- Ну,как? - дочитав,спросила она меня.

- Оденьтесь,здесь холодно.Да и к тому же,простите,то,что вы сейчас изобразили,больше всего похоже не на ведьму,а... ну,в общем,вы знаете,как это называется.Заявка принята.Оставьте координаты - я протянул ей блокнот.

Она уехала,взволнованно начертав свой адрес.Я снова включил плейер и,пока никто из очередных соиска-телей не подъехал,стал просматривать адреса в блокноте,вспоминая тех,кто их оставил.

Их пока немного,всего восемь.

1.Он представился "Цезарь".С самомнением у этого парня все в порядке.Впрочем,кое-что он собой являет - ростом повыше меня (а во мне два метра),бледное лицо,крючковатый нос,глубоко посаженные черные глаза демон,в общем.Молнии мечет. По поводу и без.Особенно,если рядом высоковольтная линия.Мое кодовоеназвание - "Электрик".

2.Пятнадцатилетняя "герла" - в черной джинсе,косая кожаная куртка, волосы"ежиком" и так да-лее.Претензия на сатанизм без понятия о Библии."Получертенок".

3.Прыщавый юнец в лоснящихся школьных брюках,утверждавший, что,ежели взять сказку Корнея Чуков-ского "Крокодил"и переставить в ней слова в опеделенном порядке,получится формула телепорта

ции.Доказать он это,правда,не сумел,как ни коверкал бедного "Крокодила"."Чернокнижник".

4.Толстушка-хохотушка 28-ми лет,была уверена,что попала в клуб знакомств.Что ж,хорошее чувство юмора - тоже заявка.Назовем ее"Пышка".

5.Семидесятидевятилетний дед,убеждал,что у него в квартире живут марсиане.Съездил,проверил.Кроме тараканов - никого.Маразматик.Без кавычек.

6.Не менее престарелый бомж,не имеющий ничего,но желающий победить,чтобы иметь все.Похвально."Wildlifer".

7.Проститутка-милиардерша с двумя вагинами.Вряд ли победит.Экспонат кунсткамеры.

8.Давешняя ведьма."Школьница".

...Он нашел меня тогда,когда я себя потерял.Он просто возник на моем пути в промозглую ноябрьскую ночь.Я не успел ничего подумать,как в мой мозг пришло спокойствие ,вытеснив оттуда смятение и отчая-ние,обитавшие там почти полгода.Он просто предложил мне работу,пообещав щедрое вознаграждение.Я ему поверил.Потом просто вышло это объявление,и вот который уже разя просто сижу здесь и принимаю заявки на победу.Завтра финал. Завтра вечером появится Он,кто-то узнает вкус победы,а я узнаю, за что я работал.Сегодня и завтра последнее время для соискателей.А вот,кажется,и они,впрочем,извините,обознался - это милиция.Он тут же прошептал мне через наушники плейе-ра:"Спокойно,я рядом."Из "УАЗика"вышли два холеных мента,взрощенные явно на сале где-нибудь на Полтавщине.

- Документы ,- один протянул мне правую руку,которую я ,к своему глубокому удивлению,пожал.Мент тоже удивился.

- Ну,ты,козел,я сюда не здороваться с тобой приехал!Хрен ли ты здесь расселся?Наркотиками приторго-вываешь?Почем нынче травка,а?

- Да,кстати,- встрял другой блюститель хрен знает чего,- при обыске

мы найдем у тебя вот это - он вытащил из кармана граммов сто гашиша.Не обессудь,дружок,нам план выполнять надо.

- Ну-ка,кругом,руки вверх! - скомандовал первый.

Я послушно выполнил команду,тщетно пытаясь унять дрожь в коленках, а Он только посмеивался так ехидненько в моих наушниках.Я всегда считал,что у Него странное чувство юмора,но в данной ситуации я не видел ничего смешного.Второй мент тем временем разыгрывал комедию:

- Почтеннейшая публика! - рядом никого не было.- сйчас вы увидите потрясающий фокус!Чудо из чудес конца двадцатого века!У девятнадцатилетнего остолопа долестными работниками органов внутренних

дел будут обнаружены и изъяты наркотики,а именно гашиш весом в девяносто шесть и шесть десятых грамма!Вот я кладу гашиш в карман будущему задержанному...- я физически почувствовал,как он это сделал -...раз,два,три,и...-мент сунул руку мне в карман,после чего задуманная им эффектная пауза явно затянулась. - Ты че?- спросил у него товарищ по оружию.