Карамболь (СИ)

Новинки и продолжение на сайте библиотеки https://www.litmir.me

====== Глава 1. «Мы замышляем шалость и только шалость». ======

Баббаххх!!! Тыдыдыщщщ!!! Ииииишшшмяккк!!!

В старой, давно не используемой по назначению аудитории, расположенной в башне под кабинетом Предсказаний, всё летало и взрывалось. Пыльные портьеры на стрельчатых окнах вспыхивали факелами и сгорали в мгновение ока. Разобравшись с ними, огонь с радостным рёвом перекинулся на сваленную в середине зала поломанную мебель, в надежде получить столь необходимую ему пищу и разгуляться во всю свою силу и мощь. Но не тут-то было! Нет, обломки парт и стульев ему, понятно, отпора дать не могли, а вот спрятавшаяся за ними парочка волшебников была очень даже на это способна.

«Агуаменти»! «Партис темпорус»!**

Прицельными ударами заклинаний они добили изо всех сил сопротивляющееся пламя и, посмотрев друг на друга, расхохотались. Да уж, у этих двоих экстремальных экспериментаторов была причина ржать, словно кони. На голове одного из них красовалось закопченное, а местами и подпаленное воронье гнездо. На лице же, густо покрытом слоем сажи, выделялись только светло-голубые, лучившиеся смехом глаза. Другому в этом плане повезло больше. У него сохранился природный рыжий цвет шевелюры, но вот с одеждой был полный швах.

– Да-а, братец Фордж, твои живописные лохмотья заняли бы первое место на Хэллоуинском костюмированном балу. – Эх, жаль, что Хэллоуин был полгода назад. Твоя прокопченная рожа, Дред, могла бы стать гвоздём программы.

Парни несколькими взмахами палочек привели в порядок себя и свою одежду, занявшись, наконец, оценкой нанесённого взрывом ущерба. А разбуженная грохотом и вспышками болезненного для её глаз света летучая мышь, внимательно разглядев двух странных волшебников, забредших после ужина в эту малонаселённую часть замка, удивлённо пискнула. Если все органы чувств её не обманывали, эта парочка походила друг на друга, как две капли воды. Хотя… для неё все двуногие были на одно лицо, так что мышка могла и ошибаться.

Только не в этот раз. В вотчине Сибиллы Треллони действительно обосновались близнецы Уизли, устроившие в некоторых заброшенных помещениях что-то вроде полигона для испытания своих вредилок. Местные четверолапые и крылатые обитатели были от этого, понятно, не в восторге. Самому древнему замку было откровенно плевать, он и не такое выдерживал за тысячу лет своего существования. Единственным, кому это нравилось, был, как ни странно, Кровавый Барон, чей слух ласкали звуки взрывов. Так что слизеринский призрак иногда залетал полюбоваться на их эксперименты. Как же случилось, что эти маги, двадцатидвухлетние обалдуи, вдруг вновь оказались за школьной партой? Да очень просто. Жили владельцы «WWW» – не тужили, торговали своим товаром. Как вдруг – бац, директива из Министерства Магии. В которой зелёным по белому написано: «Не получившие законченного магического образования волшебники не могут работать с взрывоопасными веществами и потенциально опасными зельями». А у братьев Уизли две трети продукции было с ними связано. Взвыли тогда близнецы и помчались по своим знакомым в Министерстве в надежде обойти этот Мордредов закон. Да не тут-то было – получили фигус обломингус на всех фронтах. Да вот ещё что обидно. И Кингсли, и старик Хмури, и даже новый директор Хогвардса Римус Люпин явно знали, откуда ноги растут у этого мерзопакостного постановления, но молчали в тряпочку, ни в какую не собираясь делиться сведениями. Но и это было ещё не всё. Притихшая, было, глядя на их успехи в торговом деле, мама Молли Уизли коварно ударила по тылам, подговорив всё семейство поддержать своё вероломное нападение. И вот, спустя десять дней партизанской войны и безрезультатных диверсий, бунтари таки были отправлены в Хогвардс для того, чтобы закончить обучение на последнем, седьмом курсе. Ну, что ж, поначалу их это даже не сильно напрягало. Дело «WWW» двигалось по накатанным рельсам, как хорошо отлаженный и смазанный механизм. Фред с Джорджем руководили им с помощью совиной почты. А вот потом, после Хэллоуина, начались неприятности. Ну, кто же знал, что добрый дядюшка Слизнорт не оценит их диверсии в своей лаборатории и запретит двум гениям проводить в ней эксперименты. Запретил, так запретил. Хозяин – барин. Крутым гриффиндорцам было, в общем-то, плевать на мелочную месть слизеринского декана. Не успело утихнуть эхо скандала, как братцы облюбовали вот эти самые помещения под кабинетом Треллони. «Стрекозу» запугали «потусторонними» звуками, и она больше не рисковала появляться в башне после наступления темноты. Вроде бы всё образовалось, исследования шли полным ходом. Больше склонный к научным изысканиям Джордж вырабатывал идеи, они вместе их доводили до ума, а потом съевший собаку на торговых махинациях Фред запускал новинки в продажу. Ан нет! Во время вольной жизни в Косом переулке близнецы не привыкли отказывать себе в развлечениях и не видели причины соблюдать целибат вкупе с сухим законом в Хогвардсе. Упаси Мерлин, их партнёры и партнёрши вовсе не были против! Наоборот, всё было по любви, по дружбе, можно сказать, в полной гармонии и согласии. И чего, спрашивается, Римус из-за этого вызверился, братья совершенно искренне не понимали. Вот только после этого случая, произошедшего аккурат на Рождество, директор Хогвардса – профессор Люпин – собственным именным приказом переселил неугомонную парочку в отдельную комнату с собственной душевой, располагавшуюся неподалёку от его личных апартаментов. И наложил Защитные чары, препятствующие проникновение в комнату кого бы то ни было, кроме хозяев. Гад эдакий!!! Но и это ещё можно было пережить, хотя непривычное воздержание и давало о себе знать. Ничего, ушлые близнецы, с которых взяли слово пальцем не прикасаться к студентам школы, отыскали неизвестный Мародёрам подземный ход до Хогсмида и иногда, по ночам, отрывались именно там. Идиллия продолжалась недолго, месяца два. Однажды, на день Святого Валентина, парни слегка перебрали огневиски и вместе с очередными сердобольными, любвеобильными, хорошенькими ведьмами… проспали появление их мужей с ночного дежурства. Всё бы ничего, да вот мужья-стервецы оказались дюже ревнивыми представителями рода Homo sapiens. Да к тому же, ещё и аврорами. Как рассказывали потом очевидцы – трубный олений рёв и стук рогов… Ой, пардон! Возмущённые крики и грохот боевых проклятий разносились по всему просыпающемуся Хогсмиду вплоть до ворот Хогвардса. И опять старый друг и соратник по Ордену Феникса Римус Люпин не оценил комизма ситуации. В этот раз наказание близнецов впечатлило. Они никогда не думали, что мягкий и спокойный Римус может метать такие громы и молнии. Да так, что в голове у бедокуров как-то одновременно промелькнула мысль: «Ой ё! А ведь он же оборотень. Свернёт нам, курёнкам, шею и не заметит». Парни одновременно оценили высокий рост, широкие плечи и скрытую под тонким слоем цивилизованности звериную мощь и решили не испытывать судьбу. Хотя подёргать оборотня за усы очень хотелось. Каким ндцатым чувством почуял Люпин разгоравшийся в груди близнецов дурной кураж – неизвестно, но меры принял. Он не стал сажать потерявших чувство меры рыжиков на хлеб и воду или приковывать в подземелье. Он просто выставил их пред светлые очи членов Попечительского совета, и те популярно и спокойно растолковали бунтарям, что при ещё хотя бы одном, пусть даже самом малейшем нарушении те вылетят из школы, не успев даже сказать «мама». А в этом случае единственным заведением, которое им позволят содержать в Магической Британии и за её пределами, будет лавка для продажи оловянных котлов. Дважды повторять не пришлось. Мозги у братьев были. И вот уже три с половиной месяца (Уууууууууууууууу!) они вели добропорядочную жизнь идеальных студентов. Ну-у, почти идеальных. Римус, как цивилизованный зверь, загонять их совсем уж в драконовские рамки не стал – оставил возможность заниматься своими опытами и исследованиями. Мы с вами оказались свидетелями бесславного окончания одного из таких опытов. На то, чтобы разгрести авгиевы конюшни… э-э-э… то есть, убрать последствия катаклизма, у близнецов ушло не меньше часа. Хорошо хоть, они ещё полгода назад поставили на башню все возможные Защитные чары и артефакты. Половина… Да что там, три четверти (угм, точнее – пять шестых) из которых были добыты вовсе даже не в Косом переулке, а несколько левее, через чёрный ход за углом, на Дрянь аллее. Так что, теоретически, директор славной Школы Волшебства и Чародейства не должен был ни сном, ни духом узнать о сегодняшнем происшествии. Иначе это могло стать серьёзной проблемой. Лгунов профессор не любил. Можно было бы сказать, что усталые, но довольные экспериментаторы наслаждались заслуженным отдыхом, усевшись на ступенях кафедры, только вот довольства у них не было ни в одном глазу. Ещё бы: последнее открытие грозило нешуточными неприятностями. – Фредди, ты полностью уверен в своих заключениях? – На все сто. Смесь для фейерверков рванула из-за скорлупы магрибского ореха, добавленного к дымному пороху. – Но ты же сам… – Да, я сам закупал эту составляющую в Китае прошлым летом. Сам! И там был именно дымный порох в сочетании со стабилизирующей смесью. Никакого магрибского ореха не было и в помине! Это вообще вещество, запрещённое для ввоза в Британию. Я не понимаю, как это могло произойти, Джорджи! – Так. До портала груз ты провожал лично. Здесь я тоже его сам встречал. Остаётся… исследовательский отдел Аврората. – Да, именно они проверяют все иностранные грузы и опасные вещества. – Но во время экспериментов всё было нормально! Почему эта дрянь попала именно в ту партию, которую мы обязались поставить заказчику? – Порошок магрибского ореха внешне ничем не отличается от стабилизатора. Дисперсность, растворимость, запах, цвет – всё то же самое. Он появился после того, как мы продемонстрировали клиенту опытный образец и получили оптовый заказ, – Джордж обхватил голову руками. – И завтра мы сами, своими руками должны будем передать это дерьмо лорду Малфою. – Как ещё у тебя соображения хватило оставить один из фейерверков для контрольной проверки, – Фред достал из потайного кармана протащенные в школу контрабандой сигареты и протянул одну брату. – Спасибо, – Джордж наколдовал небольшой огонёк и с удовольствием затянулся. – Что будем делать? У Малфоя не сегодня – завтра первый внук родиться должен. Паркинсон последние недели дохаживает. Ты представляешь, что будет, если всё это во время праздника рванёт? – Что делать, что делать?! Отправлять заказанное… – С дуба рухнул?! Это же сейчас оружие массового поражения. Слушай… – Нет, это ты меня послушай! – Фред склонился над братом. – Малфой ещё тот засранец. Если мы сорвём поставку фейерверков, он нас через жопу наизнанку вывернет и по судам затаскает. Он же наш новый Министр, мать его так! И наша фамилия тут только подбавит жару. – А если рванёт? – Не успеет. Мы завтра эту партию отдадим. Я сам с ней поеду, зубы Малфою заговаривать. А ты в авральном темпе берёшь старые запасы – те, что не из новой партии сырья – и готовишь замену. Партия товара была небольшая, за неделю должны справиться. – За неделю – да. Постой, постой, Фред! За неделю чистого времени. А как же занятия? – А-а, прорвёмся. Будем по очереди на лекции ходить. Кольцо-дубликатор с собой – и вперёд. – Фредди, мы Римусу обещали. – Ну-у, мы же хозяева собственного слова… – … сами дали, сами – возьмём обратно.