Записки непрофессионала.

- Добрый день, - говорю, - У меня интересная история.

Скользнул по мне взгляд и ничего не выразил. Видали они тут интересные истории!

- Я десять лет назад был в подобном заведении в Германии, но мне сказали, что стране не нужны герои. И я остался жить в Европе. Без документов.

Глаза подобрели.

- А сейчас вы решили, что стране стали нужны герои?

- Я так не сказал. Мне нужен паспорт на мою придуманую фамилию.

Мужик забыл выдохнуть. Потом вспомнил и выдохнул, надувая щёки. Искоса взглянул на своих коллег.

- Так. Погодите. У вас есть какой-нибудь документ?

- Нет.

- Я имею в виду российский документ.

- Нет.

- А европейский?

- Тоже нет.

Опять выдувание воздуха с деформированием щёк.

- Как ваша фамилия?

- Настоящая или под которой живу?

Чиновник раскинул в стороны руки.

- Ну, не знаю. Какая-нибудь.

- Сейчас вот эта, - я показываю пилотскую лицензию, - А раньше была длиннее.

Возникла пауза, которую нечем было заполнить. Мужику уже интересно, хотя и не знает что делать.

- У вас есть российское гражданство?

- Нет.

- У вас было российское гражданство?

- Нет. У меня было советское.

- Но десять лет назад Союза уже не было!

- Правильно, - подтверждаю я, - Как и не было у меня вкладыша в паспорте.

Вгляд у собеседника стал совсем товарищеским. Зауважал за эрудицию.

- Вы понимаете, что Вы просите?

- Конечно понимаю. Я тоже в детстве участвовал в подготовке шпионов против дружественного Китая.

Вгляд быстро переместился за мою спину, но другие посетители, похоже, не выражали особого интереса к нашему разговору.

- Вы не сможете получить российского паспорта на ту фамилию, что придумали. Если хотите, заполните заявление на восстановление паспорта, приложите ваши фотографии. И тогда, может быть, что-то получится.

Но меня не прельщало занятие сексом с любимой родиной после стольких лет воздержания.

- Да нет. Это мне не нужно. Проще поляком стать или литовцем.

На лице у мужика неподдельный интерес.

- И сколько это стоит?

- Раньше было пять, возможно, что сейчас больше.

- Ну, да. - задумчиво произносит он, - Конечно больше, в Европу же вступили.

А я подписываю свой интернет-адрес на клубной карточке и протягиваю в окошко.

- Небольшой отчёт о моём пребывании в здешних краях. Всего хорошего

За мной закрывается дверь даже не знаю чего. Ностальгии никакой.

56. Дура набитая.

Захотелось человеку покушать. Но покушать было негде. Точнее есть где,

но... был он не в своей деревне. Более того, деревня была не в его стране. И все вокруг ни бум-бум на великом и могучем. И тут, как по щучьему велению, появился магазин, где, по идее, должна быть еда. Она там и была. Всякая. И много.

Почесал мысленно затылок человек и ткнул пальцем в стеклянную витрину, где лежало нечто, похожее на уже виденное:

- Вот этого отрежь.

Продавщица – сама любезность быстро сориентировалась, притронулась рукой к куску: типа, это?

- Да. Отрежь!

- Quiere usted un trozo o en lonchas? (Вам кусочком или порезать?)

- Да что ты, бля, пристала? Тебе же русским языком сказано: отрежь!

- No entiendo. Are You speak English?

- Какой тебе нах инглиш? Кусочек отрежь! Ты чё? Не понимаешь, дура! Как таких тупых в продавцы берут?

- Nacho! Hay un extranjero que no se que quiere. (Начо! Здесь

иностранец и я не знаю, чего хочет.)

Из подсобки вышел молодой парень и сразу вступил в разговор?

- Parlez-vous francais?

- Во, бля! Ещё один умник! Ноу франсэ, ноу инглиш! Руссиш! Отрежь, отрежь говорю! – и рукой, как ножом, ударил по ладони (между прочим, жест означает покласть целиком).

Продавщица неуверенно положила кусок на весы, но была остановлена окриком.

- Ноу!

Взяв в руку нож, девушка приложила его к куску, словно собираясь разрезать его пополам.

- Asi? (Так?)

- Йес!

После разрезания оба куска очутились на весах, что привело в уныние покупателя.

- Ну, всё, бля! За......т!

- Algo mas? (Что-нибудь ещё?)

- Я! Гуд! Данке! Языки бы лучше учила, дура набитая!

Расплатившись и выходя из магазина представитель иностранного

государства уже не слышал разговора за спиной.

- Pobresito! Quiere comer y no sabe ninguna palabra. Es dificil asi…

(Бедненький! Хочет есть и не знает ни одного слова. Так трудно...)

57.Последняя капля.

Всё началось с банальной просьбы: «Научи меня летать». Попробовал я, было, отказаться, объясняя, что я и сам-то летать не умею, но отговорить не получилось. Типа, он читал мои перлы и уверен, что я смогу его научить. Делать нечего, покупаю ещё одну рацию и объясняю всё, что могло бы облегчить человеку первую поездку в закордонье.

Звонки тревожности начались ещё на стадии приготовления. «Я уже ненавидеть начал твою страну хоть и не видел её. Всякие приготовления, ожидания...». Мне бы насторожиться и отменить под любым разумным предлогом нашу будущую встречу, но я опять сделал ошибку и продолжил помогать советами. И вот, настал момент...

Надеясь, что все мои инструкции усвоены, я спокойно занимаюсь делами. Потому что объяснил: выйдя с самолёта и получив багаж он должен мне позвонить и выдвигаться (маршрут подробно объяснил) до места встречи. Проходит четыре часа после предполагаемого прилёта самолёта, но звонка нет. Ну нет, значит нет. Я откуда знаю почему. Может погранцы не пропустили. По окончании пятого часа странный звонок с чужого телефона:

- Ну ты где, бля! Я больше двух часов тебя там ждал.

- А позвонить?

- Я звонил. Но телефон не отвечает.

Короче, выясняю, что он опять вернулся в аэропорт. Успеваю сказать, чтобы он опять ехал к месту встречи с парапланом. Разговор обрывается.

Приезжаю и через некоторое время появляется гость... без параплана. И я понимаю, что мои страдания только начинаются. Как оказалось, учиться летать приехала смесь нового русского с тётей Соней с Брайтон Бич. И звонил он на номер, который я ему пообещал дать, когда приедет.