Как жить в паре и оставаться свободным

5. Обращайте внимание, не испытывает ли партнер замешательство. Когда вы говорите, внимательно наблюдая за партнером, непонимание или смятение вы заметите легко. Если у него становится бессмысленное выражение лица или он выглядит обеспокоенным и растерянным, то вы, возможно, обрушили на него целый поток мыслей за раз или не объяснили свои идеи достаточно понятно. В этом случае опять же задайте вопрос: «Тебе понятно, что я сказал?», «Я говорю слишком быстро?» или «Ты хочешь у меня что-то спросить?». Иногда этой паузы будет достаточно для того, чтобы партнер смог задать необходимый вопрос и прояснить для себя смысл ваших слов.

6. Не обвиняйте. Если вы будете обвинять своего партнера, например, в том, что он недостаточно внимательно вас слушает, то это только усугубит проблему. Вместо этого задайте вопрос, например: «Мне кажется, что я объяснила это недостаточно ясно. Я тебя запутала ?» или «Я слишком много сразу всего тебе наговорила?». Задайте вопрос, чтобы показать, что стараетесь улучшить свой стиль изложения и предлагаете партнеру сотрудничество.

Используя приведенные выше советы, вы сразу же поймете, как только начнете говорить, правильно ли вы общаетесь с партнером. Если вы видите знаки смятения или беспокойства, как Лу в приведенном ниже примере, вы можете вернуться назад достаточно просто. После периода напряженной работы, во время которого у Лу с Митчелл не было достаточно времени для отдыха или друг для друга, они, однажды завтракая на кухне — перед работой, затеяли такой разговор:

Лу: — Митчелл, я так тебя люблю.

Митчелл смотрит в окно и молчит.

Лу (активное слушание, задает вопрос): — Эй, Митчелл, ты меня не слышишь? Ты как будто в другом месте. Ты просто устала или у тебя какая-то проблема?

Митчелл (озлобленно): — Я хотела ответить «слова ничего не значат», но решила промолчать.

Лу (повторяя ее слова, активное слушание): — Это значит, что ты не веришь, что я тебя люблю?

Митчелл (успокаивается, чаще используя («я»— сообщения): — Ах, я знаю, что ты меня любишь. Однако в последнее время я чувствую себя покинутой. Ты перестал быть внимательным как прежде, мы больше не проводим время вместе, а мне этого не хватает. Просто сказать «Я тебя люблю» — недостаточно.

Лу (понимая ее, предлагает прости переговоры): — Ты права. Мы были очень заняты, и мне тоже тебя не хватает, давай отложим в субботу дела по дому, сядем и обсудим наш распорядок дня, чтобы мы могли больше времени проводить вместе.

Митчелл соглашается провести переговоры): —- Нам надо отложить дела и поговорить. Итак, мы обсудим это в субботу.

Благодаря внимательной речи Лу понял, что Митчелл не воспринимает его слова, и благодаря этому смог получить ее согласие провести переговоры. «Я»-сообщения, активное слушание и внимательная речь облегчают процесс общения и делают его столь конструктивным, что вы можете без труда преодолеть большинство преград, мешающих прийти к соглашению вести переговоры, поскольку ваш партнер почувствует, что о нем проявляют заботу и его слушают, и не станет особенно защищаться, соперничать или спорить. По мере того как вы будете применять на практике приведенные ниже руководства и овладевать навыками конструктивного общения, вы поймете, насколько они полезны на всех этапах переговорного процесса, при выполнении многих упражнений из этой книги и даже для вашего общения с друзьями, семьей, коллегами и деловыми партнерами.

Преграды на пути к соглашению вести переговоры

Даже если вы обладаете достаточно хорошими навыками общения, вам, возможно, не удастся получить согласие, поскольку на вашем пути встанут преграды: отношение, убеждения, старые модели поведения. Все это может осложнить или сделать невозможным пройти шаги, необходимые для получения согласия вести переговоры. В это время кто-то из вас или вы оба будете выглядеть:

* Неразумными или упрямыми.

* Беспомощными или подавленными.

* Неспособными общаться даже несмотря на то, что овладели необходимыми коммуникативными навыками.

* Настолько испуганными или встревоженными, что никак не сможете успокоиться.

* Неспособными прекратить спор и перейти к решению проблемы.

Когда появляются эти признаки, вы не должны впадать в панику или чувствовать себя обескураженными. Это просто означает, что вы столкнулись с одной из преград на пути достижения согласия вести переговоры. Вы можете научиться преодолевать любую из этих преград. Когда вы как следует овладеете навыками, о которых рассказывается в этой главе, вам будет намного легче получить от партнера согласие вести переговоры, даже если проблема очень серьезная.

Вот наиболее распространенные преграды, с которыми сталкивается большинство людей: неопытность и недоверие, привычка спорить и уход в себя.

Доверие, неопытность и недоверие

Если для вас обоих решение проблем путем сотрудничества в новинку, никто из вас на собственном опыте не убедился, что такое возможно. В результате вы можете отказываться дать согласие вести переговоры. Один из вас или вы оба будете продолжать спорить, быть слишком занятыми, соглашаться, а затем избегать переговоров или просто ничего не говорить. Ключ к успеху — это понимание того, что вы новички в этом процессе и только учитесь ему, а также терпение к самому себе и друг к другу.

В первом диалоге из этой главы Митчелл оказалась способна установить проблему, но забыла попросить Лу провести с ней переговоры. Во втором примере она попросила его, но не заметила, что Лу отказался от переговоров. Тем не менее, приобретя умение мягко настаивать на своем, ясность сообщения и способность успокаивать, Митчелл сумела, применив все, это на практике, вовлечь Лу в переговорный процесс.

Митчелл (ясность сообщения): — Лу, мне все хуже и хуже из-за того, что ты меня периодически унижаешь. Я думаю, в этой проблеме виноваты мы оба, и я хочу, чтобы мы сели и поговорили о том, сможем ли мы выйти из этого положения, чтобы нам обоим стало лучше.

Лу (стараясь отделаться от нее): Кажется, в этом нет необходимости. Я просто постараюсь с сегодняшнего дня получше к тебе относиться.

Митчелл (мягко настаивая на своем): — Я не об этом. Мы раньше воспользовались методом решения проблем путем сотрудничества, и я хочу применить его для решения этой проблемы. Это касается нас обоих и нашей совместной жизни, поэтому мы должны согласиться провести переговоры об этом.

Лу (продолжая упорствовать): — Твои слова звучат так, как будто нам надо проделать большую работу только из-за того, что иногда я тебя критикую. Почему мы не можем просто чуть-чуть потренироваться и посмотреть, что из этого выйдет?

Митчелл (ясность сообщения, настаивает на своем сильнее): — Лу, это важно, мне кажется, нам надо кое-что изменить в наших отношениях, и это вовсе не значить, что мы просто должна быть «поласковее» друг с другом. Я хочу, чтобы ты был согласен на эти изменения, и я думаю, что мы хотим одного и того же. Есть ли у тебя немного времени, чтобы обсудить это? Я думаю, это того стоит.

Лу (с сомнением): — Неужели все так серьезно? Я не знаю.

Митчелл (успокаивая его): — Я чувствую, что уже тебе надоела со своими разговорами, но я тоже хочу понять, насколько это серьезно для нас обоих. Цель переговоров в том, чтобы мы оба получили то, чего хотим. Мы не прекратим их до того момента, пока не найдем подходящее для обоих решение. Ну как, попробуем?

Лу (успокоившись, соглашается): — Ты очень убедительна. Если ты будешь такой настойчивой, я, пожалуй, попытаюсь перестать подшучивать над тобой по любому поводу. Хорошо, давай обсудим эту проблему. Когда начнем?

После того как Лу успешно решит с Митчелл множество проблем путем переговоров, и поймет, что во всех случаях получил то, что хотел, он узнает из прошлого опыта, как эта система работает и что надо делать. По мере приобретения опыта вы и ваш партнер узнаете, когда у вас возникают трудности и как с ними справляться. Когда вы заметите, что часто решаете проблемы успешно, вы поверите в метод решения проблем путем сотрудничества, и вам будет легко достигнуть соглашения.